第五章 感受的根源

听到不中听的话：四种选择

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。」

第一种过于自责

第二种保护自己

第三种自卑

第四种表达方式才是最不卑不亢的应对态度

「你昨晚没来令我很失望」

别人做了什么事情，令自己不开心。把自己不开心的责任推卸到其他人的身上就说自己的情绪不能自己做主。显得自己太过软弱而依赖别人。

「昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。」

我这样子的想法才是正确的，表达了，自己失望的理由。从而令的对方也会明确，自己应该下一次怎么做！

有的时候我们自认为讲话讲得很清楚，其实就是表达方式还是不够清晰不够明确。

如果说某人做了什么什么的事情，我们不开心，我整个的把整个的责任推卸到别人的身上，但如果换一个角度说我不开心，因为我希望你怎么样怎么样，具体的形容这样子会比较准确，表达自己的感受与要求。

「我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：

1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”

2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”

3）“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。」

摘錄自

非暴力沟通

马歇尔•卢森堡

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「批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。」但是我们大多数人并不习惯，从需要的角度来考虑问题，再不顺心时，倾向于考虑别人有什么错，如果同事没有他人没有听从，我们的建议，也许会指责他们不负责任，我们都习惯于指责对方。

一旦人们开始谈论需要，而不是去指责对方他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

哦，我们平时想表达请求的时候会感到别扭，好像做错了什么其实就只有简单地说一句，而今天累坏了晚上想休息，然而我们的话讲出来就变成抱怨，我们试图证明应当获得某种权利。然而对方的拒绝似乎再次表明他的需要是微不足道，因为对方不理解，如果我们自己不看重自己的需要，那么别人当然也不会实际上如果直接的说出需要那么获得积极回应的可能性就会增加。

所以平时老是在生气，都是在生什么气呢，生的是自己不懂表达的气，总是委婉地表达自己，而不是去直接的说需要什么东西为什么会这样子呢？因为呢？小的时候也是原生家庭的问题，我们要准确地说出自己的需要，那么对自己和对身边的人都是一种幸福。

个人的成长会经历三个阶段第一个阶段是情感的奴隶在这个阶段，我们相信自己有需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务，比如说自己也是觉得都是在满足自己家人的渴望你希望身边的人都快乐，然而忽略了自己的感受。那如果别人不高兴自己就会感到不安，觉得自己有责任要做点什么在这个时候呢，特别容易把亲人看作是负担。

一旦面临这样的情形，就会觉得自己没有办法算是独立性，如果身边的人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够，如果意识不到感受的根源在于自我在于自身可能就会指责身边的人，你太依赖我了，我能力有限，我们应该分开。

第二个阶段只面目可憎在这个阶段，我们会发现为他人的情绪负责牺牲自己而迎合他人代价，实在是太大想到日子过得这么憋屈，我们会很恼怒，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷，这是你自己的问题和我有什么关系，虽然不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，因此我们的态度就会显得很生硬。

作者的女儿买了的经理，他以前是个有礼貌的小女孩，对于别人的要求，总是百依百顺习惯于委屈自己来迎合他人这是和我一样吗？然后作者注意到这个情况以后他鼓励他大胆地说出心里的话，当他告诉她女儿看法的时候他的女儿哭了很无奈地说，但是爸爸我不想让任何人失望，我也是一样哦，但是作者告诉他，真诚待人比委曲求全更为可贵，如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但是无需责备自己。

第三个阶段是生活的主人在这个阶段，我们乐于互助帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧内疚，或者是惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到对自己的意愿感受和行动负有完全的责任，但是没有办法为他人负责，我们还发现人与人相互依存，损人，无法真正利己非暴力沟通，真正是帮助我们去表达自己又关心他人。(的确啊，他人是怎么样的选择我们真的没有办法去为他负责，所以何必把别人的枷锁硬生生的套在自己的身上呢。)

我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

作者再次分享了一个沟通实例；（让私生子女像以前那样见不得人）通过这个实力的分享，他运用了观察感受需要观察需要和请求的这个技巧。这种方法通过不带敌意的分享彼此的观念，他们增进理解发展了友谊如果没有运用非暴力沟通进行交流，他们的关系也会就会开始恶化。

第六章 请求帮助

非暴力沟通的三个要素观察感受和需要这一章讨论第四个要素请求我们要以什么样的方式提出请求容易得到积极回应，而这个请求就是需要清楚自己对他人究竟有个什么样的什么样的期待？而在很多时候，我们只是说出了自己的感觉别人并不知道他的要求是什么跟我常见的，是我们在讲话的时候并不知道自己想要什么表面上，我们是在和人讲话，实际上更是自说自话对自己的认识越深刻表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。

在这里又举了一个老师和学生的例子，老师对他的学生说批改作业的时候没有看到作业本，然后小明清楚学生是否搞明白他的作业，结果学生的思维就直接跳到他没有办法放学以后他没有办法看足球赛了，因为你要把我留下来做作业啊，老师马上做出了正确的解释，她说：谢谢你给我反馈，我想我说的不够清楚，我的意思是放学后我给你讲讲，上次我布置的作业。

所以讲的多也是误解越多，一定要让对方重复你的话语，要不然就真的是会造成很多的误解。

我们要了解他人的反应，1、对方此时此刻的感受

2、对方在想什么

3、对方是否接受我们的请求。

要区分请求和命令如何区分请求和命令的请求，没有得到满足的时候提出请求的人，如果批评和指责那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的也是命令！

如果人们一旦认为我们是强迫他们他们就会不太想满足我们的愿望，如果我们不想勉强人那么清楚的表明这一点是重要的有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。比如说。我们可以说帮我打开窗户好吗，而不是说，请打开窗户哦，人们无法满足我们的愿望的时候，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令，如果我们愿意去体会什么是使他们没有办法说是。就是因为他们觉得反感。

非暴力沟通的目的

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通，并不是适当的工具，非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系使用非暴力沟通的时候，我们希望人们的改变和行动是对于出于对生命的爱，一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需求，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

表达愿望的时候，只要不发号施令，我们的相处就会愉快的很多。

非暴力沟通的第四条数是请求，我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么避免使用抽象的语言，而借助具体的描述提出请求在发言时，我们将自己想要的回应讲的越清楚，就越可能得到你想的回应。由于我们所表达的意识与别人的理解，有可能不一致，所以说需要请求他人的反馈。一旦人们认为不答应我们就会受到折法，他们就会把我们的请求看作是命令，如果我们清楚地表达我们无意强人所难。人们一般会相信我们提出的是请求而非命令非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合，我们相反，非暴力沟通中是每个人的需要，他的目的也是在帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。