“Alin有空吗？聊聊吧……”
“嗯，好呀。”
昨夜我梦到他了，我知道这是一个梦，中途半睡半醒过来一次，但因为梦见是他，舍不得醒来，便带着续梦的妄念渴望继续睡下去。
梦里我不管不顾的朝他走去，主动示爱，像是把这些年压抑的情感和悔恨都宣泄而出。在梦里，情绪就像一匹脱缰的野马，即便是在剧烈的冲突和震荡之中，也义无反顾的奔赴而往。
我知道，一直以来压抑过深，也只有在梦里，才敢如此放纵。
世间万物因缘而生，因缘而灭，凡俗人之间的情缘，执着是苦。不曾想是我一手断了的缘份，最终还是我独自在这苦海里挣扎，不愿放手。
我们从小一块长大，因为有他在身边，也因为不喜欢女孩子哭哭啼啼的小家子，喜欢男孩们的豪爽便跟着他身后，在男孩堆里混得出奇得好。
直到青春懵懂，有他护着，还受着男孩子们的追捧，那种被追求瞩目耀眼的光芒，大大的满足了我的虚荣心。
我一边享受被他保护照顾的壁垒，一边享受被众星捧月的虚荣。
因为热闹和他都在，爱情是什么，那是孤独的伴侣吧。我从不艳羡那些为爱着迷不可自拔的人儿，甚至觉得他们幼稚可笑，根本不懂爱是什么。如今回头看来，年轻时自以为看透一切的清明自大，不过是无知又不自知罢了。
所以，那时的我从未渴望过爱情，我以为我们会这样长久以往的下去，比爱更深，比爱更久。
未曾想这个世界上由欲望、自私和虚荣的心所驱动的关系都会相应熄灭。正如我们之间的关系一样，我一味的在他身上索取安全和温暖，包括各种欲望且不自知。并未认真对待、处理和认清我们之间的关系。
直到相伴许多年后的一天，凌晨四点收到他的邮件。
一封自问自答的告白书，对于我的答复，他也设想了无数个答案，给我选择。
收到告白书的那一刻，第一次正视我们的关系，去问询爱情，可我所认知的爱情并不比友情更能长久，害怕那些分分合合的伤害，不想和他去爱情的远方探索、冒险，只想此生和他的关系原地扎营，嬉闹长久一生。
我终还是太年轻了，看不清他对我有多重要。没有选择他为我设计的任何选项，自私的一言不发选择了逃避。
我们就这样开启了一段他追我逃的局面，怕语多伤人，便连只言片语的解释都不曾给他一句。
但因为知道他在身后，从未显过慌张。
直到什么时候开始，他身边多了一个粘人的家伙。不再追逐我的步伐，我开始回头张望去寻，却遗忘了那条奔向他的归途。
望着他和她在一起的身影，我是如此急切的渴望将曾经的一切遗忘，不想再习惯有他的陪伴，我知道我需要尽早习惯，也只能去习惯。
都说遗忘过去最好的方式就是开始新的世界，我努力去走进新的世界，那里看似如此繁华热闹。可没有他的世界，所有的热闹我只觉吵闹。渐渐的习惯一个人，我的世界一片寂静。骄傲让我不愿在他眼中显得寂寞孤潦，于是我离开了那个离他相近的地方，从此我们在世界的两端渐行渐远，偶尔往来也是寥寥几句，强颜欢笑，互愿一切安好。
那天，收到他要结婚的消息，真的很愕然，强做镇静答应定去参加他的婚礼。他威胁到时如果不见我，20年交情从此烟消云散。他懂我，“逃”是我惯用的伎俩，以我们最珍视的情义断了我最会逃的路。
做好了一切心理准备，可在婚礼的前两日，我还是鬼事神差的猛吃20只芒果，当夜过敏被送往医院急诊，让朋友拍下最狼狈不堪的样子，发给他。
“对不起，突然急性肠胃炎，你的婚礼我怕是去不了啦，放心放心，份子钱绝对有多不少哈……”
他沉默许久，深深叹了一口气，交待我照顾好自己。
如此，我们就这样真正的走向了岔路的两端就连背影也不能相望，再无深的交集。曾偶有的往来也尽显淡漠，如此甚好，断了最后一丝念想，从此决绝。
没有他的世界，我开始体会到了孤独、寂静，明白了爱是什么，爱就是我想和他永远在一起呀。
可是我亲手将这爱送上了不归路，夜空漆黑一片，我失去了星星，再无力爱人。
若是能重新回到过去，我定是要尽力地去爱，去给予，全心全意地体验彼此的融化，像梦里这般。可泪湿罗巾梦不成，此生再无重来。
“ALin，我曾以为时间是最好的良药，没有什么是时间无法治愈的伤，可白天可以骗人，夜晚的梦却骗不了自己，有些往事并不如烟。”
