她是这世界唯一爱着我的姑娘，是我在外时最大的念想。刚认识她的时候，她教我叫她妈妈。
在我的生命岁月里，她始终是最美好纯良的女人。我现在叫她“珍子”。
小时候就和妈妈亲，加上喜欢画画，每到珍子的生日或者是诸如母亲节一类的日子里，总要亲自作画一幅，送给她作为礼物。可画上的祝福语却让我玩出了新花样，所有人都说妈妈节日快乐，可世界上那么多妈妈，怎么能让人一看就知道这是给我妈画的呢？于是大笔一挥，写上“祝张学珍生日快乐！”这才叫特殊，醒目！珍子对这些传统的道理也不多在乎，她觉得，儿子给自己画了画，她就高兴！也是自那时，在我心里，对母亲名字的认同感甚至超越了母亲——这一中国孩子对于妈妈传统的称谓。
后来慢慢长大了，上了小学。我姑姑在我小学任教，对我的管教很是严厉，我身上几乎一直是红、青、紫三色的伤痕。尤其临近期末，姑姑对分数的要求更是压得我喘不过气，每天都害怕自己因考不出理想的成绩而挨打，只能在临睡的时候，一手悄悄搂住睡着的珍子的胳膊，一手偷偷地抹眼泪。
记得三年级有一次忧郁到了极点，在同学面前掀了我的课桌，不断地羞辱我，打我。我仅有的自尊心被碾碎了放在一个班的同学面前展示。我越想越无地自容，却又无可奈何。突然想起科学课老师讲到实验要用的高锰酸钾：“大家千万不能放到嘴里，有剧毒。”我拿出实验袋里那粒紫红色药片，好像看到了摆脱这一切糟糕、难堪、压抑日子的一个机会，我把它们放在一张手纸上，拿出水杯，又拿起那粒药片...犹豫了，想起了珍子...每周日晚上和珍子一起去欧尚买零食，逛完超市紧接着去旁边的肯德基吃一份深海鳕鱼堡套餐，外加一份鳕鱼条，多惬意啊；每次和珍子走在路上，珍子时不时就岔我两句，（嗯，我妈那时候还蛮有幽默感的）我明明很气但还是会笑得合不拢嘴，多开心啊；每天晚上和珍子一起睡，都要听她讲很多过去的故事，我才肯睡着，梦里也经常是她那个年代5分，8分钱一根儿的冰棍，我一下买了一大袋子，多幸福啊！可是，如果我现在喝下这粒药片，我永别了那些让我压抑的烦恼，但也和这些珍贵的快乐挥手作别，我真的愿意吗？几番思想挣扎过后，我把药片收回去了，同时也收回去了我对于那些烦恼的过度重视。每个人的生活都有美好与难过的时光，或许我的难过在那时占据了我90%的生活，但那10%的美好依然值得作为一个追求，一份意义让我活下去。我期待每周日的肯德基，所以我期待每一个周日的到来。感谢我妈和肯德基，让我最无助的时候有了份念想。
而等到了决定叫她“珍子”的时候，已经是最近了。上了大学，跟我妈相处的时间突然变少了，我不知道她怎么觉得，反正我还挺不适应的，尤其我到了陌生环境会极度缺乏安全感，所以刚上大学的时候特别想她，周末回家了，说是多陪陪她，但其实她哪需要我陪，她的社交能力，可以让她一周七天朋友聚会不带停的，所以根本就是她陪陪我。
俩人待一块儿，称谓我觉得也得有特点，估计还是小时候送画的思想上了头，觉得自己的妈妈，称谓也得跟别人不一样。大一的时候，唤我妈“母后”，后来觉得忒俗，换成了“良”（娘的谐音），这个没用多久就觉得太娘了，贼难受。兜兜转转，“张学珍！！！”终于从十多年前我妈的眼睛里飞进了她耳朵里，维持了一段时间，觉得说仨字儿有点儿累，改成了“珍子”，微信备注“小珍za”。
最开始的时候，珍子也是不愿意的，后来，我叫完珍子她都本能的“诶”一声，然后懊恼自己怎么就回应了我，我说：“你看，你自己也习惯了这个称呼吧，而且叫妈多普通啊，你看大马路上谁都叫妈，谁知道说的是谁啊？再说我爱你是因为你是一个我很喜欢的人啊，又不是因为你是我妈这样一个上天随机安排的社会关系。”
她还是不愿接受，直到后来，她知道她对于一个称谓的执着总是难以拗过自己对于孩子的偏爱的，也就任由我叫下去了。珍子永远是乐呵呵的，就像个最可爱的小姑娘，永远对生活保有着善意和亲切。我时常地琢磨她是怎么得到的快乐，却终究没找到答案，又或许这答案就在家人伴她身旁的时光里，反正我的快乐，就是来自于这样的时光里。
