1、
心理成长团体，学名：团体心理辅导。百度上的定义如下：
团体心理辅导是在团体的情境下进行一种心理辅导形式，它是通过团体内人际交互作用，促使个体在交往中观察、学习、体验、认识自我、探索自我、调整改善与他人的关系，学习新的态度与行为方式，以促进良好的适应与发展的助人过程。
我的团体心理辅导老师暖风这样描述团体的效果：
团体特有的暂停、回放，历程化等技术，让我们学会停在当下，从而得以有机会和空间，慢慢地退回到更远的时空里，让我们有机会去更好地去理解他人，了解每一个生命所经历的过往，了解他们如何成为今日的他，才能做到心怀感恩，慈悲地对待他人。
而在我看来，团体会促使自己不断反思和自省，察觉无意识中影响自己颇深的某些错误认知。
好比在自己的操作系统里进行一次深层的排查，找到那些占用大量CPU、还要时不时扰乱系统的木马病毒（错误认知）。
然而人类的反思和自省，要比电脑杀毒复杂艰难许多。
比如，有时候带领者会打断团体内的对话，问：
“当下你的心里在想什么？你的感受是什么？”
团员睁大眼睛，莫名其妙地看着带领者：“我就是觉得他这种想法是不对的。”
“那么你的感受是什么？”
“感受？我很讨厌他那样！”
“慢一点，体会一下，此时你的情绪是怎样的？”
团员停了一会儿，有些不确定地说：“我很生气，好像，还有点委屈。”
“这个情境会让你想起什么？”
“没，没什么呀！”
“那么，在你过去的经历中，有谁曾经这样对待过你？”
沉默，长时间的沉默。
这期间，也许还有要反复问过几次。
也许要暂停，或者暂时的搁置。
经过许多努力之后，也许会犹疑地提起若干年前很小很小的一件事情。
然而说着说着，会有许多情感涌上来。
这个时候，才找到了那个隐藏在后台中的木马病毒，那个错误的认知。
比如，小时候很珍视的小伙伴莫名其妙地不理自己，当时幼小的自己认为，是自己太讨厌了，没有人喜欢自己。
具体的事情慢慢遗忘，然而“没有人喜欢自己”的认知，一直在后台运行，干扰着正常的生活。别人在工作上的评价，听到自己的耳朵里，便转变成对自己有意见，讨厌自己。
如此这般，才能找到一个过去未被疗愈的伤口，和伤口导致的错误认知。
那么，我在团体中找到了哪些未愈合的伤口?
又收获了什么呢？
2、
三年前的我，对工作有很多的不满，觉得自己不应该过这样的生活，可是找不到答案。
那时的我不是在生气，就是在憋气。
恰在此时，在网上发现了成长团体的招募帖子，一周上一次课，每一期20次课。
于是便报名参加，一期结束便接着下一期，一直上到今天。
三年的时间，成长许多，找到许多隐藏在我潜意识中的错误认知，也有了很多新的觉察。
很多成长是潜移默化的，过程很难清晰的描述。
剪辑两个非常典型的觉察瞬间，在这里分享。
在那个瞬间之前——
我会这样讲：
虽然我很胖，但是我的学习成绩很好，bla bla bla……
虽然我的外表不好，但是我的工作很不错，bla bla bla……
虽然我的长相只是一般人，但是我的人缘还可以，bla bla bla……
而在那个瞬间——
我面对团体里所有的团员和带领者，深吸一口气，缓慢而坚定的说：
“我很自卑，我因为胖而自卑。”
话说出口的时候，眼泪不断地涌出。
因为胖和自卑的羞愧、
因为袒露内心最深处的恐惧、
因为多年来被轻视被嘲弄的委屈、
因为自己的勇敢而由衷感到的深深的骄傲……
种种情绪，全部交织在一起。
那一刻，我知道了，什么叫百感交集。
然后，我可爱的同学们，集体为我鼓掌祝贺。
羞愧、委屈、恐惧……长久以来纠缠于心的负面情绪不见了。
满满的感动和骄傲替代了它们。
在那个瞬间之后——
改变真的发生了。
我所指的改变不是从此之后，我不会因为胖而自卑。
而是我接纳了当下这个胖胖的自己。
我不会再认为因为胖，我就不好。
我不再是个自卑又自欺欺人的胖子，
而是一个笃信自己会更美更健康的鼓感美女。
在那个瞬间之前——
我对大学中的一个所谓的“闺蜜”有着迷之执着和容忍。
容忍到什么程度呢？
容忍到这个“闺蜜”翘掉了我的男朋友，
容忍到虽然我内心对她厌恶又痛恨，
可我依然和她保持来往。
一直到毕业之后，任由时间和空间切断了联系。
另一个团员很诧异地问我：
“你为什么不给她一巴掌呢？”
是啊，我那么讨厌她，为什么不给她一巴掌呢?
后来在不断的思索中我才恍然发现：
我将少年时最好的朋友投射到她身上。
我将她作为我曾经知己的影子。
所以对她有超出常规的容忍。
很多人在年少的时候都会有一个形影不离的死党或是闺蜜吧？
我也有。
我们一起上学下学，一起背课文对卷子，一起谈论班上的男生。
我们像是彼此的半身，随便一个眼神和一个短语，就知道对方想的是什么。
每天上学见面依然觉得不够，每个周末都要煲电话粥煲到听筒发烫。
虽然也有吵架赌气的时候，但这段友情中有亲密、默契、支持、包容等等美好的情感，保护我安然度过了传说中迷茫残酷又脆弱的青春。
后来，因为升到不同的学校，因为时间和空间，切断了彼此的联系。
再次见面的时候，发现：
曾经的默契变成了尴尬，
曾经的熟悉变得无比陌生，
曾经的亲密变成了心底一个巨大的空洞。
好吧，that’s the life.
生命中总会有经意或是不经意的离别。
可是，
我没有好好的道谢。
更没有好好的道别。
我执拗地拽着记忆的一角不肯撒手，仿佛这段友情还在。
于是我找到了大学“闺蜜”作为影子。
直到现实给了我狠狠地一巴掌。
而在那个瞬间——
我准备许久，把要说的话写在了纸上。
开口的时候，我甚至不敢看任何人的眼睛，盯着脚前的地面，竭力想将早准备好的话说出来。
可是，情感太强大，指挥着身体背离了理性。
我脸颊两侧的咬合肌紧绷，牙齿咬到发痛，抗拒着不想告别那段友情。
我闭上眼睛，狠狠掐住掌心，从紧闭的牙齿中间，很费力地将“再见”两个字挤出来时，
脸上的肌肉骤然放松，伴随着我崩溃般的痛哭。
故事的最后，我终于还是说了再见。
在那个瞬间之后——
想起来依然会心酸，但是我不会再去投射，再拽着一点点影子不放。
我放过了自己。
三年来，这样的觉察有许许多多。
有的很轻，从潜意识出现到意识中，好像落叶飘到了地面上；
有的很深很重，好像扒开了地表浮土，直面翻滚的岩浆。
如果问这三年来最大的收获，那就是——
3、
接纳自己。
网上的有篇文字《爱自己的七个层面》：
爱自己的第一个层面：吃好、喝好、睡好、冷暖照顾好，健康长寿。
爱自己的第二个层面：收拾打扮好自己，补充自己的知识面，去接受文化艺术的熏陶，做个讲卫生、得体、有礼貌、有美感、热爱生活的人。
爱自己的第三个层面：接受自己的出身，接受自己的容貌，接受自己目前的境况。
爱自己的第四个层面：正确对待自己的情绪，允许它们的存在，重视它们的表达，接受它们的爆发。慢慢学习与之相处，疏导、不抗拒、不评判、放松观察它们的流经。
爱自己的第五个层面：去沉思、觉察情绪背后的原因，这些原因来自哪些原始伤痛，直视伤痛和拥抱伤痛。
爱自己的第六个层面：我们身体的每个细胞都有许多记忆和卬痕，每一个情绪都是这些古老印痕的表达，其实每一个情绪就是一个众生。我们能与每个情绪和解、深深地爱上每个情绪，不就是开始爱自己体内的众生了吗？
爱自己的第七层面：我们经由爱自己，走向爱自己体内的众生，走向爱外在的众生，从而开始了真正的合一。
对比自己，在参加成长团体之前，我连第一个层面都没有做到。
那个时候，我是厌恶自己的。
现在，我已经达到了第五个层面，向第六个层面努力：
我知道每个情绪都有自己的意义：
愤怒源于心底未被满足的需要；
悲伤是在为接受失去做准备；
焦虑表示对某些不明确的担忧，要认真做计划了；
内疚提醒关系中的失衡
……
每种情绪都有意义，每一个特性都是自己。
真正的接纳自己，是接纳自己不完美的现在。
同时，笃信通过学习和积累，自己有能力变成更好的自己。
不要认为接纳自己就是不去改变。
举例子：
【等级一】
现实是我很胖，但是我没有察觉，我很开心地穿着我能穿的衣服吃吃喝喝；
【等级二】
现实是我很胖，我也意识到这个事实。
但我拒绝相信，我执拗地穿着杂志上瘦美人穿的衣服，认为那样的自己才是美的；
【等级三】
现实是我很胖，我意识到这个事实，同时我也察觉到我在别人眼中也很胖，不管再怎么穿瘦美人款的好看衣服，也不会有人认为我是瘦的。
但是我不接纳胖的自己，我竭力避免正视那个部分的自己。
就好像之前的例子，我总是说着，我虽然很胖，但是我的学习、工作、人缘好啊。
【等级四】
现实是我很胖，我意识到这个事实，我正视了很胖的自己
但是我厌恶甚至痛恨这个很胖的自己。
于是我每天痛苦地、甚至疯狂地节食、减肥。
只穿黑乎乎的显瘦的衣服，认为自己不配穿美丽的衣服；
不谈恋爱，认为没有人会喜欢胖胖的自己；
别人的一句话一个眼神，都认为是在嘲讽自己；
凡是负面的评价，都认为是因为自己胖。
【等级五】
现实是我很胖。
这是事实，我看到，我接纳。
我知道瘦一点会更好看，我同样知道，胖≠丑。
所以，我一边认真控制饮食努力运动，一边学习搭配找适合自己的衣服穿。
我爱这个胖胖的自己，我相信她有能力让自己健康苗条美丽。
爱是什么？
爱是深深的理解和接纳。
坚持参加团体三年，我终于成长到理解、接纳、爱自己的程度。
