没个开头，因为不知道怎样开头，可能是想说的话太多，但，再想想，好像要说的话也没那么多。

高中的时候，我的语文老师在课上提到善良的概念，说善良等于懦弱。

当时是不信的，也很是怀疑，觉得他说的不对。但是，我也不能够去怀疑我们老师。

确实，我是不能够怀疑他的，那位老师，算是活的很通透了，他是真正做到了知世故而不世故。他在人生方面境界很高，高到什么地步呢？当时我已经感受到了，就是我觉得完全是不能够去质疑他的观点的，只能让你去怀疑是不是自己的境界不够，所以才不能理解他所说的某些话和表述是的那些观点……就是这样，我所说的话毫不夸张。

可是，我从小到大给自己树立的思想也不能够让我去赞同“善良等同于懦弱”这样的观点。善良就是善良，怎会与懦弱等同！我曾一度为自己的善良而欢呼，因为我一直告诉自己要善良，要有良心……大概是从小多多少少受了儒家思想影响的缘故罢。

可是近来倒是体会到了所谓的“善良等同于懦弱了”。

善良本义大抵是好的吧！但愚善就不是了……

我要说的都是很小很小的事儿，虽然事情算小，但不耽误我要怼她们。

先说我最烦的那个人吧。对她，只是烦，因为她极好给人下定义，无论是给谁，但无疑她给下定义最多的人是我。我是知道她喜欢给人下定义，但是原先我不反驳，因为我第一时间会怀疑是不是自己的错……

现在，我怼了她几次，她就再没搭理我，不过也无所谓了。

如果没有所谓的爱，无论是哪种形式的爱，我都可以忍受，但是当我知道我活着只能自己去保护自己的时候，就再也不要把自己看得如尘埃一般了……这是我看到太多的悲剧所得出的结论，我们，只能自己去保护自己。除此之外，别无选择。这个结论很可悲。但，这是事实，尤其是女孩子，更要学会自己去保护自己。

最近是有在读书，平时是头脑冷静了些，会慢慢思考别人对我的态度究竟如何，且她们对我的评价又是否真的正确。

我仔细揣摩了她对我下的定义，然后我发现不能够说她全都是错的，但也绝非正确罢了。我更发现了，她对我所下的定义全都是她只听到了自己想要听到的话，然后据此得出结论，顽固的认为自己是最对的，别人全是错的，仅此而已。

但是，后来，我发现，也不只是她，周围所有的人都是只听到了自己想听到的话，而不是你真正所说的话……只不过她在我周围的人中这个特点有些突出罢了。

然后，我就开始怼了，没错，她说的我觉得不对的话，我都去怼了她。然后，她就再也没说过我什么了，也没给我下定义了。

但是，我们之间的关系也变得十分冷淡，虽然本来也没有多好就是了。但这对于我来说，本来也是无所谓的事。

原先我同舍友关系并不好，后来玩开了，倒是愿意帮他们的忙的。但是，我说的话自认也没什么问题，唯一的问题大概就是我真把他们当可说话的朋友了罢……室友就是室友，仅此而已，这是大学的普遍现象。

其中有些人老是骂我神经病，但是你要开玩笑我觉得倒也不打紧，我也不是开不起玩笑。但是，后来呢，有天她们照例这样说，语气是不屑的，我就借着这件事把她们挨个怼了一遍……

其中有个女生……老对我说一些莫名其妙的话，大多是在我俩两个人，没有旁人在的时候，说的话类似于这样的：某某某（喊的是我的名字），你看这树这么高，你要不爬上去吧；某某某，你看这湖，你要不跳下去吧；某某某，你看这有个扫帚，要不你坐上去吧……

我也不知道是我有病还是她有病……那没办法，本来她就够烦的了，现在这事我也没办法再忍了，我就借着这个事的名头把她们挨个都给怼了一遍。然后，我就发现，她们会那样说，就单纯欠怼呗……

每个人都有优缺点，这我承认的，我被她们怼的时候，我以前第一反应都是我错哪了，然后我就沉默者，一天的心情就破坏了，甚至不好的念头也起越发多了……我怼完也会想：啊，其实她们人平时还不错之类的，我是不是不该怼她们……

现在，我改变了想法，该怼还是要怼的，如果要以一种卑微的丑态来换去与她们的交往的话，那悲剧就是自己的未来。室友大多只是室友，绝非朋友！

如果没有爱（无论是任何形式的），连我活着都要仰人鼻息的话，那真的太可悲了，我只能反击，也必须要反击；如果我与人的交往是我用不平等的姿态换来的话，那这样的友情不要也罢，连友情这个词也是要被玷污的；如果别人再伤害到了我，我一定不要退缩，不然到了最后，受伤害的一定是我。

胜利者只会欢呼，无情者只会嘲讽，大众大多跟风，少数保持沉默。除了自己，永远没有人能真正懂自己所受到的伤害。

受害者有罪论都出来了，我们还有什么理由沉默或是忍受伤害。欺软怕硬，人性罢了，你不要命了，还有什么可怕的呢！