我出生在湖北省一个落后的农村，家里有兄弟姐妹四个人。我是家里的老二，村里的风俗民情很重男轻女。从出生开始我就注定被忽视，听妈妈讲我一岁的时候就和奶奶一起睡，晚上我哭闹的很厉害，吵到奶奶了，奶奶就拿手掐我屁股。我妈妈就在隔壁房间哭，因为她刚生了弟弟妹妹，照顾不了我。慢慢大些，爸爸妈妈没空照顾我，就把我一个人丢在房间里的摇篮里，听妈妈说路过的邻居都能听到我撕心裂肺的哭声，因为这样的哭喊，我的肚脐都凸起来了。因为这个上学的时候还经常被同学嘲笑。
3岁开始，妈妈和爸爸带着弟弟妹妹搬家到了新房子，我和奶奶住在旧房子里面。从记事起我就没有体验过被爸爸妈妈拥抱和陪伴的感觉。
5岁以后，老房子没法住人了。爸爸妈妈把我接到了身边。记得每天白天和晚上爸爸妈妈都出去打麻将很晚回来，我还是像没有人陪的孩子一样，孤独的生活着。
等到要上小学了，爸爸妈妈把我们带到了外婆家附近的学校去上学，隔壁的两个女孩经常欺负我们，学校也一直没有朋友陪我一起玩。
直到8岁的时候，爸爸妈妈才把我们接回一起生活。我开始在家附近上学，但是爸爸妈妈没有钱交学费，我有一年没有发课本，我就借别的同学的书看。每到交学费的时候我都好害怕，没有钱买文具，零食和新玩具还有衣服。小时候的衣服都是别人穿剩下的送给我们的。
中间爸爸妈妈又出去打工，我和姐姐在家里读书，每天只能吃一顿饭，晚上没有灯因为没有钱交电费，也没有蜡烛。我和姐姐住在一个黑呼呼的房子里面。过了很久爸爸妈妈才回来。我开始处理上学以外帮助爸爸妈妈做农活，我放牛，插秧，除草，栽棉花…都做过。可是学习成绩却很差…
11岁的时候，我读完小学。爸爸妈妈让我去西安卖报纸。我开始每天早上4点起床去做报童。下午捡饮料瓶赚钱。到了夏天卖雪糕，到了冬天摆地摊卖小盆友的帽子。只要赚钱的事情我都想做。那时候就想赚到钱，得到爸爸妈妈的认可，愿意让去去读书。
13岁的时候，我被人请去夜总会卖花，我害怕的要死，我不敢和人说话。所以花都卖不出去，最后被老板辞退了。
14岁的时候我开始去服装厂做杂工，冬天睡在裁床下面，被子很小晚上冻的我瑟瑟发抖。过完年我又换了一家工厂，上夜班，明天工作从下午5点到第二天早上7点。除了睡觉就是上班，我在那个工厂做了整整一年，总共拿到了2000元薪水。记得有一次，我太困了睡的比较沉，其它同事都起床干活了，我也没有醒，老板娘回来后叫我起床，叫了好久我都没有醒，老板娘误会我很是故意的。
15岁过完年我去了另外一家工厂上班，做的工作更好了些，是技术工的活。我为了想老板多发点工资，我一个人做两个人的活，因为那时候的我特别勤快，就想多些钱让爸爸妈妈开心。可是到了年底发工资的时候只拿了一份工资。这件事情现在想起来都很受伤。在这一年里，我被老板娘的妈妈嫌弃我吃饭慢，被同事嫌弃我喜欢狡辩。爸爸自己生气了，把我和姐姐叫回家里用棍子狠狠的揍了一顿。那时候加班已经一天一夜没有睡觉了。到现在想起来都是满满都委屈。晚上肚子饿找妈妈要钱，妈妈不愿意给还让我滚。从那时候开始，我就决定我要逃离她们，去外面靠自己的能力闯荡一番。
16岁我来到了广州进了一家服装工厂工作，做了两个月，老板扣我们的工资，我很生气，马上辞职不干了。当天晚上我被老板赶出了宿舍。之后我和姐姐去了东莞虎门一家服装厂做技术工，工资还不错。
后来爸爸妈妈也来了广州，开了一个钉珠厂，我也回到了广州进了一家爸爸找好的服装厂上班，那时候工资都发给了爸爸，可是他不给我钱花，我依然什么都不敢买。我不想过这样的生活，我要摆脱他的控制，我辞职去了自己找的一家工厂来工作。这个时候我开始自己赚钱自己花，我开始有了自己的生活。可是爸爸不想我这样，他每次见到我都让我把钱给他，为了得到他的爱，我给了他。有一天我生病了，我让他带我去医院，他带我去到一家诊所门口让我在门口等着他回去拿钱。我在门口等了2个多小时他都没有回来，实际上回家只要步行5分钟就可以了。我等不来他只能自己回家，到家后我看到他坐在桌子前打麻将。那一刻我满满都委屈和难过。忍了一天，到第二天的时候我的病情加重了，妈妈让他带我去大医院，我们挂号见到医生，医生说可能是胆囊炎发作了，让我照B超，需要交50元检查费。爸爸拿着收费单出了门头也不回的离开了医院。留下一脸委屈和绝望的我。
这件事情之后我开始知道，我只能靠自己，我开始自己存钱。爸爸知道后更加愤怒，我每次回家都找我要钱，跟我说老子还没死，你就想存钱了。你哪里来的胆子？我听着这些怒骂，没有反抗只是默默的听着，心痛的无法呼吸。这样的模式一直持续到一件事情的发生，记得快到年底了，老板看我表现很好，给我发了2000元奖金，爸爸知道后找到我们宿舍，想让我把钱给他。我还是不愿意，爸爸很不开心的走了。爸爸离开后，我和姐姐决定离开这个有他的城市，我们通知了妈妈，想让她和我一起走，没有同意，只是默默的流泪。最后我和姐姐带着妹妹又一次来到了东莞。
这次来东莞我已经强大了很多，能力提升很多，工资也高了起来。我手上存了几千块钱，我想学习，我拿着钱报了一个电脑班，我想改变命运，不要那么辛苦。做些轻松的工作。学习毕业后，我去应聘了文员工作，没有成功。从到东莞后再也没有和爸爸妈妈联系过。有一次实在太想他们，我找到了他们的联系方式，和妈妈通了个电话，然后 后来我们回到了广州。
回到广州后，爸妈说想开个服装厂，我把所有的积蓄全部给了他们。服装厂开起来了，我们成为了里面的员工。可是我还是不开心，爸妈不给我发工资，也不给我钱花。每天都很累，爸妈还在工厂里打麻将，我实在看不下去了，我离开了广州。离开了爸妈去了深圳找姐姐，姐姐在超市工作。我在深圳呆了几天没有找到工作，因为没有一技之长，我又不愿意再回工厂上班。最后差点被人抢劫，我对深圳没有任何好感，所以还是回到了广州。
回到广州后我和妈妈说我想服装设计，妈妈给我交了学费。在上课的前一天晚上，爸爸骂我宁愿给别人做奴隶也不给他做奴隶。我开始麻木和封闭自己的感受。因为实在是太痛了。
之后我开始去学校学习服装设计，我不想和爸爸妈妈住一起，选择了住在学校里面，我很努力的学习着，在这里遇到了改变我一生的第一个人，他是我的老师，他喜欢给我们讲成功学，羊皮卷。我第一次对成功有了很深的概念。他有一次当着同班同学的面指着我说，你们别看她现在不怎么样，以后她会说我们同学中混的最好的，最有钱的。他的这些话点亮了我内心很多蠢蠢欲动的能量，我开始愿意相信我是一个有用的人。直到毕业，我收获了我的初恋，是我同校的师兄。
毕业后我开始找工作，因为年纪小再加上经验不足所有没有成功。可是我要生存，有一天逛街我看到流行美公司招人，我去应聘了。成功后，我开始去公司内训一个月，在里面有60个人，我竞选成为了班长，我很努力的学习，很努力的想要成功。毕业后被分配到了西安工作，我的人生越来越好了，工作不到两个月，我男朋友来找我，想让我和他一起回去，他不想离开我。说愿意给我开个服装店，让我自己做老板，我当时太想成功了，所以我同意了。和他一起回了广州开了一家服装店。这家服装店开了一年多，可是我不开心，很孤独。一个人在店里的日子很孤独，很恐惧。虽然赚到了一点钱，我依然很不开心。我和男友的关系也越来越差，我希望他陪着我，他却不喜欢呆在店里。我们越走越远，直到他选择了一个喜欢了他很久的菇凉，然后我们分手了。
分手后我转掉了店，把钱全部给了前男友，我带着仅有的1000元钱进入了化妆品公司，开始了我的出差生涯。出差的日子真的很苦，我很害怕，很孤单，很恐惧每天要做的事情。我不敢和人交流，我怕别人嫌弃我。可是我更不敢辞职，因为我不想再回去过我以前的生活。我开始逼着自己学习，逼着自己突破，逼着自己做自己不敢做的事情。我开始封闭自己，只用头脑和逻辑来做事情，慢慢的我的能力越来越强，我被老板认可，给我加薪水。我开始不愿意打开自己的心去谈感情，我把所有空下来的时间都拿来学习。让自己进步，我越来越优秀，赚的钱也越来越多。
在14年的时候，我和以前一起工作的同事和好朋友共同创业开了第一家公司，我的生活开始越来越好，财富越来越多，我一年买车，第二年买房，第三年换车，第四年入股第二家公司，买第二套房。生命开始越来越美好，身边的朋友越来越好。我彻底改变了自己的命运。我把爸妈接到身边照顾。
可是我依然不幸福，随着财富的增加，团队的壮大，我开始越来越力不从心。我对自己有很多的负面评价：
1、我觉得我是一个没有价值的人
2、我是一个胆小，自私，虚伪，小气，没文化，孤独的，没人爱，有缺陷的可怜人。内心充满着恐惧、悲伤、无力、羞愧…各种各样的负面情绪，我不敢和别人起冲突，我不敢说真心话，我害怕别人不理我，看穿我的一切。发现我是一个很差劲的人，不值得拥有现在的一切。我只有拼命的做事情，不敢休息，不敢停下来，因为停下来就回让我觉得我不配拥有现在这些东西。我活的很累，很累，拥有越多，越害怕失去，害怕一无所有。所以我经常会拿钱去讨好别人，让别人理解我…
就这样恶性循环，为了不让我自己崩溃和抑郁，我从08年开始接触心灵疗愈方面的书和课程。我还找个心理医生做咨询，我变成了一个不会笑，不会哭，不会表达情绪的和身体感觉迟钝，麻木的人。明天早上起床，我内心深处强大的无力感、悲伤的能量拉扯着我，我需要好大的力气才能让自己起床，然后工作。为了拯救我自己，我开始上课，大量的上课学习，去消除我的各种负面的感觉与情绪。我开始明白我为什么会这样，明白了一切原理，可是我依然不开心，因为我操作不出来，只是让头脑更加合理化了。直到我遇见了生命地图…
接下里请看我与地图的故事
