周五下午，收到社区发来的通知：有确诊病例到访到我们社区，为了尽快的切断病毒传染源，小区将被封控三天，这三天所有人员只进不出，同时，小区附近的XX地铁站也停运。
看到消息后，整个人都有些麻木了，说的是只会封三天，谁知道三天后又会是什么情况呢，能如期解封还好，万一不能解封呢？感觉有序的生活状态又切换到无序和混沌中了，不知道外界会发生怎样的熵增。
感叹到，这疫情真是防不胜防，总是像打地鼠一样的，这里按下去后，那里又起来了。
还好我一直都有囤东西的习惯，冰箱里的蔬菜，水果，肉类，也够我们吃上几天了。
而且只是不能出社区大门，社区里的其他的商铺，除理发店，网吧关闭外，其他的都照常营业，所以对于基本的生活物质保障这块不需要担忧。
星期六早上，我摁掉唤我起床的闹钟后，睡到了6:30才起来。
既然被封控了，那就是什么事情也做不了了，所有的计划都得打乱了，也不想那么早起来了。
慢慢吞吞的起床后，磨磨蹭蹭的弄了好半天，到了10:00多，才吃完早餐。
也许是早上起来太晚了（平常都是4:00多久起来了），也有可能正常的生活摁下暂停键后，人没有了方向，感觉浑身没有一点儿劲，大脑晕乎乎的，俨然一副还没有睡醒的样子，注意力也不集中，状态比较恍惚。
拿着手机，东看看，细瞅瞅，就这样时间一分一秒的溜走了。
其实，心里还是记得一周前自己是多么的踌躇满志，一定要将房子降价亏的钱给赚回来。
怎么赚？多做副业，多方面锻炼自己的个人能力等。
工作日比较忙，早出晚归的，也没有时间干自己的事情，周末有时间了，我反而没有了动力去做这些了。
不得不承认，我这种状态就是典型的间歇性踌躇满志，长时间萎靡不振。
周末是充电和学习的大好时光，可是我却在这种躺平的状态中度过。
我很讨厌这种状态下的自己，这不是我想要的模样，这样也改变不了我的现状。
于是，我拿起书，集中精力想看书，可是不管怎么强迫自己集中注意力看书，都集中不了，它像只无头苍蝇一样，始终四处漂移，这种状态的我，仿佛患了思想多动症一样。
看不进去，就不看吧，何必要如此的苦恼呢，我索性的放下了书。
躺在靠椅上，闭上眼睛，回想着这些天发生的事情，这几天，我的情绪真的很大，我也不知道为什么会有这么大的情绪，以及这股情绪从何而来，都说不清也道不明。
首先是某天早上早起做饭的时候，突然莫名的就一股怒火上来了，然后我摔掉了正在炒菜的木锅铲，还好是木锅铲，要是铁锅铲被我这么一摔，肯定会“哐当”一声响，周围的邻居肯定就被我给吵醒了。
我弯下腰，把它捡起来了，木锅铲真结实，并没有断，只是缺了个口。
看着手中缺了口的木锅铲，竟然有些不知所措，不知道自己到底是怎么了？刚才到底是怎么回事？
其次，就是周五劝退某个神奇员工的时候，对方不配合我的工作，让她在试用期不合格的证明书上签字，她不肯签，态度还比较嚣张。
当时，也是有一股势不可挡的怒火喷薄而出，我抓起手里的文档，撕掉了。
其实我当时也很蒙，为什么自己会有这么大的情绪反应，我既然浑然不知。
躺平的这几天，我捋了捋这些事。
觉得愤怒的情绪就像一颗种子一样，深深的埋在了我的心里，时时的就会发作，只是有些时候能控制住，没有发泄出来；有时候控制不住，就会发泄出来了。
而这种愤怒的情绪来自哪里呢?
来自原生家庭，来自从小到大，我就被脾气火爆，控制欲强的妈妈这么对待的。
以及新生家庭中，公公婆婆没有界限，无限制的插手我们夫妻间的事情，而老公却一味的听他父母的话，让我很受伤，心中积压了太多的不满。
这两者的情绪综合起来，就形成了我现在的情绪模式。
一开始，我总是抓在连续两次发火的事情不能放下，再弄明白这个现象背后的根源后，我终于可以释怀了，心情也平静了下来，总算是不用那么烦躁了。
所以躺平的这几天，虽然没有对自我的能力进行精进，但是能与自己和解，也是一种收获。
因为，在解决了底层的矛盾后，我才能更好的认识自己，同时，也能安下心来朝自己想要达到的方向去努力。
