十一月了，无论怎样我们也只是在感叹着时间飞逝的同时，努力地往前走。那些一直坚持的事情，应该应该也会一直做下去，那些还未开始的计划梦想，要么想着想着变得无迹可寻，要么变成列表中的某一部分。我总会有那么一瞬间觉得心慌，是那种在努力，但是仍旧任由无措感席卷全身的心慌意乱。
遇到过那种目标坚定，一心考研的同学。也遇到过那种，谈及医学即是满心不情愿的朋友，我明白医学意味着的东西，我努力消化书上所有的东西，甚至不会去在乎老师勾画的重点。但是我也迷惑着，理解得很好的东西也会慢慢忘记，也许大家背背重点，过个期末考的方法是对的。真的到临床的那一天，真正地面对那个患者，我又要怎样听着他陈述病情，给出应对方法。如果是我忧虑太多，可是除了如今实验课上几只蟾蜍的神经，心脏剥离外，我们没有任何的实践，但是要经过怎样的培养，又要花费多久的时间，我们才能真正成为一个医学，一个好的医生。
说到底，我也只能努力让自己忙起来，就不会有那么多时间去瞎想了。今年是入学的第二天，可是只能是我大学开始的第一年。永远会记得大一时的自己，一个人在自习室呆一整天，然后说"等我转过去了，我的大学才真正开始。"但是随之而来的是更多的忧虑，最近才发现，自己去年的评优没有评上，本来的特等奖学金瞬间降级为二等。一开始觉得是因为自己转走了，大家都以为不用参评，后来一个同行的同学一句话"也许大家就是不想给你评呢，谁让你能转专业呢"，瞬间愕然，我不愿意往这方面想，却总是觉得压在心里挥之不去，无论是何种原因，我只是在让自己难过罢了。我不会后悔走上这条路，但是我会担心。我就是不安分的人吧，在校时间不好好学习，储备知识，尽担心入世以后的问题。
将自己置身于竞争更大的环境，才明白所有的忧虑都来自我不够优秀。性格依旧不瘟不火，也从来不会主动为自己争取什么。慢慢想要推掉现在的兼职，让自己闲一点，去做一些需要坚持下去的事情，读书，写文字，练口语，好好学英语。
慢慢喜欢上了跑步，天气不冷的那一个月，每天的10圈让我越发享受最后一圈歇下来那种大汗淋漓的畅快感。也曾思考，跑步的时候我应该想些什么，其实头脑是空白的，什么也不想，放空思维，做最真实，最原始的自己。
还想写写最近经济很拮据的经历。十月末的那一个周，学校进行体测。每每这个时候，替课群总会被替跑八百米的消息刷屏。那个时候，我的饭卡里剩的钱连学校的三素加米饭都吃不起。并不是说我多么地凄凉，只是微信钱包里空空如也。我接了两个替跑信息，中间间隔不到两个小时，第一个跑下来的时候，大腿有肌肉拉伤的疼痛，其他的还好。第二个跑下来的时候，大腿在打颤，喘得像狗一样。就在对方把钱转过来的下一秒，我把所有的钱都转入了饭卡，然后拿了杯水，去了自习室，去他的生活吧，学习才是正事。也就在那时觉得自己过得真不咋地，真真实实地在未吃饭问题奔波。我从未如此真实的感受到自己，如果不向爸妈要钱，连吃饭这件事都无从谈起。也许以后的日子里，我们会有很多次下顿饭钱没有着落。但是我曾经这么为自己挣过吃饭的钱，大概不会再觉得日子有多么地心酸或者难过了吧。
生活的一切都是值得经历且分享的吧，因为用心，所以觉得值得。那些奔波在路上的日子，那些闲暇在寝室的时光，那些在自习室的白天黑夜，我即使慌张，也未曾停下脚步，因为不敢，也因为不甘，更因为初心不改。
