每天早上是幼儿园家长群最活跃的时候，大多数情况内容只有一个，就是家长在给自己的孩子请假，感冒发烧头疼脑热，好像班级从来没有满员过，有的孩子自上了幼儿园就没去过几天。
之前，不止一位家长告诉我，不管以前孩子多么健康，上了幼儿园感冒发烧是逃不掉的，要做好充分的心理准备。跟一个朋友聊起这个问题，她说千万别去听那些“孩子上了幼儿园感冒发烧就是家常便饭”的言论，她的孩子已经上小学三年级，幼儿园那三年就很少感冒发烧。
“其实，很多病都是家长疼出来的。”
“怎么讲？”我不知道该信谁好。
她接着给我讲了她同事的孩子，今年上幼儿园，开学时去了两三天，再也没去，至今在家休养。在她看来，孩子生病全是因为家长，家长从小怕孩子生病，很少让他出门，更不敢让他到人多的地方去，一旦出门，则里三层外三层穿得严严实实，生怕孩子感冒发烧。到了上幼儿园的年龄，不得不去，又给他穿的太多，孩子一活动，自然感冒发烧了，一发烧就跑医院挂吊瓶，光住院就住了十多天。现在天开始转凉了，更不敢让他上学了。
我听明白了她的意思，家长对孩子的过度保护导致了孩子的体弱多病，一生病就不上学，一上学就生病，形成了恶性循环。
“有的时候，我们只是以自己的方式付出着爱，根本不从对方的角度考虑他需不需要，结果，越付出越糟糕。孩子没那么金贵，他想出去玩就让他去，想干什么尽量按照他的意思来，家长只要做好安全保护就好了。”
她的观点与自己在某种程度上不谋而合。其实，不仅对孩子，对待自己之外的任何一个人，都应该抱着这样的心态。有时候，我们觉得自己为对方付出了很多，但对方却并不领情，自己委屈，对方也觉得不爽。究其原因，我们的付出并不是对方想要的，也不是对方需要的，我们打着爱和付出的旗号，只不过是让自己过得心安理得。
大多数时候，我们都是抱着善意和付出的心态，却换得了完全不一样的效果。
带着孩子在小区健身器材旁玩耍，两个看孩子的老人在一旁聊天。
一位说自己带孩子从来没让孩子磕着碰着过，儿媳妇看了两天孩子膝盖就摔破了。
另一位说，现在的年轻人，晚上不睡，早上不起，早上做好了饭叫他们好几遍也不起。
两个人聊得起劲，伴着她们的谈话，思绪飘出了好远。小区里带孩子的老人大多不是本地人，抛家舍业为了帮孩子照顾他们的孩子，周末了也没得休息，不可谓不辛苦，尽管这样，恐怕她们的婆媳关系不会太融洽。凭什么这样说，就凭她们付出的太多。
没生孩子之前，小G与婆婆的关系相处的十分融洽，她觉得与其他人相比自己非常幸运，能够有一个疼爱自己像疼亲闺女那样的婆婆。生了孩子还没出月子，小G就想搬出来自己带孩子，离着婆婆越远越好。两个人感情基础很好，没有什么根本性的矛盾，之所以出现问题，都是鸡毛蒜皮的小事。比如，孩子心疼孙子，总想去抱着他，小G却认为应该多让他自己躺着；小G看了育儿的书，想照着书上说的来，婆婆说她那时候带孩子时都不是这样，不也带的很好。总之，一个想这样，另一个总想帮忙，觉得应该那样，于是小G怎么想怎么别扭，婆婆也感到了她的不友好。
一般说婆媳关系难处，其实大多数时候双方都不是坏人，甚至在别人眼里都是好人，但并不是两个好人在一块儿就能相处的好。之所以产生摩擦和不快，有时候只是对方付出的太多，而这种付出让另一方感觉到不舒服。本来自己能够干好的事，偏偏有人非告诉你这样做不好，你得按照我的方法来，你心里能舒服吗？聪明的婆媳相处应该是既保持一定的亲密度，又不超过一定的界限，既相互尊重，又保持适当的距离。多从对方的角度考虑，而不是总想着我付出了这么多，你为什么不领情。并不是你付出了，别人就要领情，有些情要领，有些情在别人那里未必是好事。
看过一个广泛传播的让人又想笑又想哭的笑话：
老公心情不好，一个劲的喝闷酒，
老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！
老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？
本来看到老公喝闷酒，老婆想关心一下，这个时候老公需要的并不是别人的安慰和关心，而是自己静下心来好好想想。老公不耐烦的口气并没有让自己静下来，却惹来了老婆醋意大发，想静静的愿望化为泡影。
夫妻相处经常碰撞出这样的火花:对方希望你貌美如花，你却把自己忙成了黄脸婆，你把地板擦得雪亮，却把自己的脸整的斑斑点点，你说我为这个家付出了，你为什么回来看都不看我一眼。这种付出感强加给对方，对方却觉得这是一种负担，又没人逼你这样，家里干净点脏点又如何，你把自己整的好点就行了。你觉得他应该多吃点好的补补身体，于是做了一桌子鸡鸭鱼肉，他却只想吃点清淡的。这就是你觉得他需要，其实他不需要;你觉得自己很辛苦，他却并不感激;你认为的只是你认为的，不是他认为的。
以爱的名义，把自己的意愿强加给别人，你安心了，你觉得尽到责任和义务了，对方却并不念你的好，这就是我们经常遇到的问题。“我付出了这么多，他为什么这样对我？”在付出之前最好想想，这种付出是你想给的还是对方想得到的，如果仅仅是你想给的，那就不要抱怨什么了。
图片来自网络
