回家第一天就停水了，口头禅想说这是悲催的，没事，姐经历过的事情那么多，怎会在意这等小事。附近有水源就好了，只是宿脚似乎不太好，一股清风让味道飘远，原谅有限的洗漱步骤。
不忍心看自己皮肤晒黑，不忍心看自己胃疼的样子，不忍心不说不想假装失眠，每到半夜便会叮嘱自己多看点视频，可是那又有什么用，我只想安静点看看别人排列组合出来的文章，想借鉴有力量的成语再次排列组合，可是这些大多逃不出“独立的女人”、“做最好的自己”，一个天天吃素的人会想念肉的味道，天了噜，总是有很多小故事等着励志，我能不能摆脱困顿态度，键盘懂我的心思，输入法却不是很给力，好像我真的会把“好厉害”说成“好腻害”。
一次与朋友去兰州拉面里吃饭，因为周五点了西红柿鸡蛋面（毛细），他俩点了盖饭，最后一人竟然说“有没有糖醋里脊？”那一脸认真相就日了，当然没有，服务员竟然好心情没有将他拖出去，过后回族妹妹说“糖醋里脊不是猪肉么？”
问题的严重性立马飙升，可某某还是敷衍态度说“我忘了”，没有半点自己错了的感觉，比一句对不起说的还简单轻松，我很较真“为什么你没有意识到？到这里就应该有意识啊。”我装作严肃是想让他明白下次绝不会。
仔细想想，这是不够尊重的吧，在他眼里心里只有吃，还必须是自己爱吃的。每次去清真饭店我都会带有崇高敬意，那是别人的信仰，虽然与我不同却必须尊重，才不会发生口误这种事情，类似的事情很多，我终于在忍无可忍之后进行适当批评，在我心里是有底线的，如果不说就是我没底线，作为朋友我能接受“为所欲为”，凭什么因为你的潜意识而去做不理智的事情，原来清醒的人也不是讲道理啊。
对于这样的人在我心里已经有了一道伤疤，就不可能修复，不知道我会用怎样的贬义词形容并离开他，没有做朋友的必要。
我理解他的无知才会在第一次不纠正，我宽容他的活该才想他少一点“我以为”。
爸爸是戒了酒的人，却在中午到了一杯与我谈心，我知道他作为一个男人没有太多错误，可他不能很快解决自己的事情，我知道他的不容易，甚至站在他的角度，而我们始终是在成长的人，没有办法，相比较以前有了更多的耐心，很多时候是我们耿耿于怀，选择自我苦恼不如多读点书，同时结合与天主聊天，这是我喜欢的方式，再不济写写字好了。
如果生活只是一成不变的圈子，就会斤斤计较，就会在意别人的言论，就会在意别人眼神里的东西，从小市民过度的方法只有看看大好河山以及看更多的人，这是我后来才发现的。
起初，我会相当介意别人不听我说的话，这不是尊重问题，是我难以跨越的自以为是。
前几日，和朋友去逛街，路过一家小店，我顺手拿起墨镜试了一试，店主在我顺手放回原处的时候说“墨镜不让试”，我说了句好吧。
此时朋友拽着我边走边说“快走吧。”
走出店门，他又对我说“不让试能买？”
而后爆粗口，其实我并没有很介意，因为每人有每人的标准，不让试的做法就是不想卖给你呗，甚是理解。
朋友义愤填膺的态度我觉得害怕，毕竟很久没有接触这么接地气的生活了，没必要在意别人的恶劣态度，只要可以承受就OK了，忍耐是个好办法。
