生活推着我们不断向前，2月14号到今天也开始上班一个月了。

一个月可能对于很多来人来说也好像和之前得每天一样，但是对于有些家庭来说可能是难受和痛苦的一个月。或许每个月都会有这样的家庭。世界这么大，所有的悲欢离合都不尽相同。

这一个月过得也很快，每天都是忙碌，早上坚持起来跑步，我觉得跑完步确实整个人是轻松的。坚持着一三五跑二四六休息，虽然每个早晨有时候都不想起来，可还是起床，因为起来之后会发现不一样的惊喜。从一开始跑完5公里要40多分钟快50分钟了，一点点的进步到38分钟可以跑完，虽然我只想锻炼，也不会去执着于配速，我只想沉着于运动和学习，让自己更好，在有限的时间里面，可以好好工作好好运动，好好学习，同样还可以好好享受生活。每个更好的状态也是可以更好的带娃。

我发现在这其中也可以有更多的耐心去做很多事情，在陪娃的这件事上也是。有时候过于着急和情绪。

好像一切都在平稳有序慢慢的进行着，而我也习惯这享受这幸福。

回来的第一周就带着壮壮去城市啦哈哈，去玩。好久没去的游乐场，就想着带他去一下。前两周也都在补班，然后休息了就带壮壮去玩，可能我更喜欢带着他去玩吧。还有我妈，下午两点多的时候回来的。还去买了一些药备着。晚上还去吃了火锅。

出去吃火锅这件事好像也隔了蛮久的。吃真的也会让人很开心。

那天看着自己曾经的朋友圈，好像记录的幸福都挺开心的。也有那么一两条是在非常低落的时候发的，但是少之又少。我想我本身就是一个幸福能力超强的人，因为我本身幸福，座椅那些记录也很幸福。原来那时候也是想发什么就发什么，也不会去屏蔽谁，那时候应该真的是单纯的想分享想记录就那样的记录下来，文案也很简单。那个时候可能也有些糟糕的时候吧，只是我不记得了。因为都是关于开心和幸福的。而现在或者那之后的也是幸福的，只是幸福和之前得不一样了，越来越简单，那时候是来来往往的好多人，直到结婚回归家庭，生活好像确实变得单调了一些，带娃或者也只是和老公去享受生活了，或许这也本应该是这个年纪或者说是趋向于家庭的一种选择吧。在陪伴中我也享受这种，偶尔的二人世界。而对一些朋友的问候热闹或者不在去联系谁了，慢慢的退出这曾经觉得要好一辈子或者觉得非常重要的朋友，慢慢的回归生活更多一些。因为有娃，不能再那么自由的去选择另一种自由自在的生活，和孩子也是一种相互陪伴，这应该是很多慢慢结婚之后的真实状态吧。大家都这样。即使在一座城也很难见面，因为生活真的有很多很多的事情。或者也觉得生活本就是一场孤独的旅行，也没有谁是一直陪在谁的身边，总会随着时间慢慢的就变成了过去，因为很多很多的难言之隐，很多很多的身不由己。所以也不在去纠结和回忆曾经那些朋友在身边的幸福时刻，因为每个阶段都不同，每个阶段有每个阶段要走的路。只要是自己想的，都会很幸福的走下去。

然后就是三八女神节来了，那天就突然传来了消息，我二舅出车祸了，今天是计划着要一起出去玩的，老公想带我们去买衣服。然后我爸和我妈十点多的时候一起来的，然后问被大车装了保险公司怎么弄什么的，原来是我二舅被大车给撞了，现在在益源，重症监护室呢。老妈很担心，但是得知的消息应该还行，人活着，没有伤到什么重要的，所以我们还得再等等消息，看看具体到底是什么情况。讨论了很久，然后就想着还是出去吧，人没事就行。我们就出去了，带我妈去买了衣服，晚上吃的自助火锅。我们买衣服溜达完都已经下午四点多了。可能我妈也有心事惦记着我二舅。说起我二舅，其实我们的感情也并不多吧，因为我印象当中他就是爱吵架和谁都吵吵的那种，之前因为我姥爷的事情，他就去我家闹，所以我可以说对二舅的印象不是很好，接触的也就很少很少了。我妈有时候也是伤心的，但是血液之缘，又是不可分割的。

我们逛街结束后又去了万达，老公就说有点头疼。然后到了我想着我就带娃吧，让他们都休息休息。玩了两个多小时，人就嗖的一下多了起来。大儿子也困了，坐在他爸爸身上不一会就睡着了。

然后排号排到了好久。确实我不知道这么久他一直在这坐着了还是怎么样，反正还要排两个小时左右。我确实服了。

也因为这个犟了几句。我就想不能提前排上么，那么多人。哎。然后上次也是出去头疼，这次又头疼。

和我出来就头疼。上次他们团建半夜一点多才睡，早上八点多就起来都没疼。我说不出来个啥。或者我想的有点极端。

所以我心里也想头疼还陪着我也得谢谢他了。

就这样后来又拍了个火锅，本来是自助烤肉和火锅都有的。太久了放弃了。

我们就去吃火锅了。然后我妈就想让我吃。然后我又不耐烦吧。他又来说我。我就算了。或者是我情绪上有点问题吧。他说是我让他提提醒我的。那我就算了，我注意下吧。

大儿子正好放下睡着了。我们就吃饭了。吃完他也醒了。也吃了点我们就回家了。

有时候情绪和脾气会不留意的出去，也好注意一下。

周日的时候老妈和老爸来了又说今天二舅严重了，说那意思就可能要不行了，一个肺已经是完全不能用了，然后有痰吸不上来。那我妈就得回去啊。虽然也纠结孩子怎么办。但是遇到问题了就得想办法解决啊。我也想什么都会有办法的。我们先去问下幼儿园但是幼儿园今天放假。我就联系微信咨询了一下，做好妈妈回去的打算。

听到这个消息我也很难受。虽然很多事情在活着的人看来都很重要，但是在生死面前的时候，就什么都不重要了。

所以妈妈还是希望可以回去看一下吧。就这样晚上说着说着就买票了。我也没怎么吃饭，心里挺难受的。我老公给买票，在父母这块我承认我老公做的很好，昨天我爸说镶牙我老公就说以后你们这些都我们拿钱啥的。其实我父母倒不用，他这么做也是平等，一样到时候他家我也会一样。或者在这个问题上我已经想通了。待父母都是一样的。

就这样决定了。周一下午六点多的火车票。明天我还可以上班处理一些工作上的事情。然后我下午可以请假。

周一和老板说了，老板还说可以带娃去上班。很开心。

三点多的时候我就回去了，我老公本来要去送的，但是他还得折腾就没必要了，就给妈叫了顺丰车，车四点多到了。我又带娃去上班了。他还挺乖。下班回去做饭。

就这样一天终于结束了。

明天上午打算先送去半托幼儿园，无数的担心但是好像又都很勇敢。

周二上午我就请假了，八点多就送去幼儿园了，我大儿子也很给力，真的起床了。没有一点起床气。我们吃完早饭，就去幼儿园了，他们有好多种托班，小的大的中的；还好之前一直在这里上启蒙课，和那个老师熟悉一些。路上大儿子还很开心说上幼儿园上学了；他真的让我每次都有意想不到的惊喜。就这样送去了。我就出去了。

有娃在哭我就觉得是不是他哭了，我在外面不安的向屋里看去。也看不到啥。可能觉得还好吧，毕竟我大儿子不是那种一直哭的小孩。断断续续的夹杂着里面的哭声，我分不清楚。我在门外面也进不去。或者我进去也不能把他带走，反正很多的想法。过了一个多小时，我就回去上班了。

觉得这一上午过得太慢了啊。终于熬到下课了。我就提前的早早到了。老师在群里分享着他的动态还挺不错的。

中午接回去做饭，他真的很棒。我大儿子一点也没让我担心。吃完饭又去上班了。带着他上班，买新玩具他可以玩一会，虽然会捣乱也会不听话，但是总体来说，已经很棒了。下午四点多姥爷就接走去玩了。我下班回去在做饭，带他九点左右基本上就睡觉了。

一天下来我也很累了。

好在可以睡个好觉。

或许以为很难的，但是好像越是这样越是激发内心强大的力量。再苦再累也觉得好像有大儿子在身边，或者他好好的都觉得值得。

肩膀确实很疼。然后周三的时候，可能心里太着急，也有种预感早上送去的时候就告诉自己慢一点，结果中午去接的时候就摔倒了。哎那天真的是忙活的别提了。

中午正好带他去商场玩会在那吃的，电瓶车一时半会还修不好。只能先放那了，在商场吃完饭又去上班了。下午老爸接走，回家玩去了。我下班回去做完饭又去取电瓶车，回来煮了点面吃。吃完带娃就收拾收拾睡觉了。

现在最幸福的时候就是睡觉了。能好好的睡一觉真好。

每天都很忙。累么？也累吧。

伤口疼么？也疼吧？

但是好像都忘了。

他真的带着神奇的力量。只要他好就都好了。

然后那天晚上我老公和我说这个月钱花超额了，或许他只是觉得这个月花销多了和我吐槽一下，我就觉得没必要那谁家都有个有啥事特殊情况，过年的时候也是回来就说花了花了多少钱，然后把我大儿子的压岁钱还让我转了两万给他，凑数。虽然我也并不理解他这个凑数的概念。我也就随着他了，这次又在说。攒钱下个月怎么样花什么的。哎，

之前他还说不那么在意啥的。不在执着这个攒钱。其实生活谁都没大手大脚乱花钱，给孩子花老人，生活必须的。怎么就非得从牙缝里面挤出来么。再说也不至于那样吧。所以我们又掰扯的说了一些。

然后就周五早晨，我想给大儿子看下昨天学的古诗，他又说啊看什么看别看了；我说也没耽误你啥啊；看几分钟；他说这就走了，事实他还在吃饭啊，我就给他看了。

我也没耽误啥。他就说眼睛要不要了，天天看，中午看晚上看早上看；我是顶了几句，最后对着他说我就看。

艾玛，他带着看手机玩游戏机的时候怎么不说。我这看下还我总看，哪只眼睛看见总看。中午看他实在太吵着不好好吃饭才看的。

所以我是真的也很生气。想想都很生气。

后来就他送去上幼儿园了，因为我也是骑电瓶车摔着了。他上班正好顺路。

第一天他送还让我给穿鞋，我送的时候也没用他穿啊。就穿被。艾玛我还得都答对齐了，我又不是保姆。

能干的事别支持别人行么？

我这说实话确实有点情绪了。

然后他上班后发微信我发现 我现在说一句话 你对付八句，越来越不把我当回事了啊，是不是过分了，平常说话啥事我都不搭理你，让着你惯着你的，越惯着你，你越没边，越来越不把我当回事了，这个家你当家了啊，自己重复一下家规第五条，反省一下。

这是他说的。

像你说的那是两码事 当回事我就得闭口不言么 你挑刺你怎么不说 平常说话啥事都不搭理我 这么说我平时得做的多不堪啊 让着我惯着我 哎 我谢谢你 以后不用了。我没有顺着你的时候么 还是你只记得你惯着我的时候。你惯着我让我没有边界 不搞笑么 怎么惯着我的 就是言语上我多说的那句话让你不高兴 你没搭理我被 就叫惯着我了。我反思我自己 就是太把你当回事了 从一开始我的不顺从 到 劝自己你说啥是啥 很多大道理上的事情我都听你的 现在又在这些小事上来找我的刺 说话上我也没有和你对付 我只是表达了我的想法 包括昨天的谈论 觉得没有必要 如果你觉得和我谈论 我给不了你更好的情绪价值或者你想要听的话 可以不和我谈论 你怎么做我没意见 你要是但凡感觉到我的一些改变 你也不会这么讲。

或者至此 你有什么更好的解决方案 如果是让我万事做到第五条 我只是在大方向上肯定可以做到 但是一些这些芝麻点的事 我无法保证 我是有表达的权利 对于的你的要求我也希望不要给予我更大的期望。

这是我的回复。

他没在说只是发了个表情。

然后中午也没发吃饭啥的。

我也无所谓了。

该接孩子接孩子做饭吃饭，工作带娃。学习还没补课。哪件事不够忙，哪有时间在那悲伤，寻思发啥的。

晚上给娃洗澡，他回来了。我们也没说话。

没啥说的。既然我说话让他从开始到现在一直这么提醒我，我就不说了。累挺。不想说。

心里也没有什么负担，我把该做的我都做了。

或者我也带有一些情绪但是我确实觉得没必要总在这些小事上说我，犯不着说我。有什么好说的。

说我我就有权利不乐意或者生气或者不和你说话。

你也有权利因为哦我的回复我的顶撞生气。

那些立好的家规也不能成为束缚我绑架我的条条框框，我是我自己。我不是你的想说就说，我只能拥护你不能反对，大事情可能我都在顺服你，你得让我觉得你对，大方向没问题，我就支持拥护你。

你说的不对，我还得盲目跟从啊。

真做不到。

对彼此的要求都别太高。

我慢慢接受你的大男子主义，接受你对我提出来的一些毛病，但是有些不是，毛病也要求我改么？不是出了问题都是我的错。都各自反省下。

我有问题就是每次出现问题我都会自己找找问题，如果觉得是我的问题我也会主动解决，但是不是的话，就算了。

少说话多做事。谁也别难为谁。都把自己该做的事情做好就好了。

今天周六来上班了，把学习进度补一补，一上午就唠叨这段时间的事情了。

内心也很平静。

就顺其自然吧。我也理解他。

但是我也不想这样一直被他这个话动不动的就一家之主啥的，没完没了。

一家之主做的对我可以，不是啥都让我不顶撞不回复不说话吧。

搞不清楚。有病吧。

真的是服了。

自己当一家之主去吧。我挺忙的。

周一到周五我带了，周末也该尽一下当爹的责任了。

挺好。我也该安安静静享受一下我的周末了。

我只想做真实的自己，不是什么都一概而论。凡事没有绝对。没有绝对的服从。

我要在我的世界里慢慢找到属于自己的真实。

我首先是我自己，再说去考虑你。任何都是。

这根本不是放不放在眼里的问题，而是你觉得我有问题。

和你不好好说话就是问题，这个我还可以改；但是你说话我不能回复就不是我的问题了吧？

只是没有听从你而已，你就不乐意了。

很抱歉，本来这个世界就不会任何事都是你说了算。在我的世界，我也要听我自己的声音。

不想听，我就不说了被。我不管你，也请你不要管我。

各自尽到该尽的职责，对孩子的。就是我们该做的。

其他都不重要。你想解决就解决不想就算了。

我也没什么力气再去找你说些什么。好好反省下吧。

不要动不动我就说个话就给我定个死罪。

反正我也很执拗吧。虽然没多大的事，但是这件事确实他说了好多遍好多遍。艾玛。天天一家之主一家之主的，沃拿你是你就是，我说不是那就啥也不是。不要非得告诉我怎么做。

我不需要老师。

要怎么做你就自己做到了教会我怎么做。

没有一百分，所以我们都别期望太高好么。

我也开始放下对任何人的期待，所以真的只要求自己。

这样也不累。爱是自己。然后再是你。

对了买了去呼和浩特的机票。已经决定去了。可能之前还在顾虑，但是好像又突然局的就要去了。所以就买了。

没有在商量了。

谢谢你，一直惯着我。以后不需要了。