书籍简介：《好妈妈胜过好老师》是教育专家尹建莉的教子手记，相比许多家教图书，《好妈妈胜过好老师》有以下特点：第一《好妈妈胜过好老师》首次提出一些令人耳目一新的家庭教育原则，使父母在教育孩子的时候有章可循。第二，书中给出许多简单而又实用的操作办法，理论和实践完美结合，使父母们不仅立刻获得许多有效的经验，教育意识也随之改善。它是实事求是谈家教的典范，是家长们最实用的工具书。第三，《好妈妈胜过好老师》不但告诉你怎么能提高孩子成绩，而且告诉你怎么教孩子做人，教你怎么培养一个自觉、自强、自立的孩子。

毋庸置疑，《好妈妈胜过好老师》是值得每一个注重家庭教育的家长去研读的一本书。但同时，也有人对书中的某些教育理念和观点，存在着不同的看法。

家长该不该把孩子当成大人，跟孩子讲道理？

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在平时的生活中，我们常常能听到这样的说法：“孩子还小什么都不懂，讲道理是没有用的”。说这句话的人，可能是其他长辈，也可能是我们自己。

很多时候，我们都想要和孩子“讲讲道理”，可却总是没有效果。

吃饭的时候，看到孩子不是挑肥拣瘦，就是米饭掉了一桌。你忍不住跟他讲起了道理：“不能浪费粮食，你要知道每一颗都是来之不易的……”吧啦吧啦讲了一大堆，结果孩子点点头就下了饭桌，第二天依旧不改往日习惯。还有花钱的时候。看到孩子大手大脚，零花钱一下子花了个精光，我们也忍不住要告诉他：“不要乱花钱，爸爸妈妈赚钱很辛苦的你知道吗？……”又是吧啦吧啦讲了一箩筐，可孩子呢，却把道理当成了耳边风，完全听不进去半个字儿。所以，在尝试和孩子讲道理，却效果不佳之后，我们不得不承认：跟孩子讲道理，那是最蠢的。因为，想让孩子听大人讲道理，几乎是不可能的。

法国名著教育家卢俊在《爱弥儿》中，也说过这么一句话：跟孩子讲道理是最无效的教育。

久而久之，越来越多的家长开始认为，大人就不应该和孩子讲道理，更不应该把孩子当作大人来看待。这样的想法，在很多家长心里，是根深蒂固的。表现在孩子成长生活中的方方面面，甚至进一步演化成为了：“孩子还小，他不是故意的”、“孩子还小，大人不应该跟他计较”、“孩子什么都不懂，大人来帮他做决定”等等。孩子犯了错误，当你想要教训一番的时候，耳边经常会飘过来一句话：“孩子还小呢，他懂什么！”这言外之意呢，就是他还小，他不是故意的。大人也就不了了之了。

在让孩子接受一些事实的情景下，大多数人也是如此。比如感冒咳嗽需要做雾化，这是孩子必须要接受的事实，孩子很抗拒，大人也从来不会想着告诉他这是什么、为什么要这样做。那如果孩子就是不配合怎么办？道理不用讲，不配合那就来硬的。小孩子懂什么，还是让大人帮他做决定吧。

在生活中，我们还能看到很多很多，类似的这种场景。大人在潜意识里，始终觉得不管做错了什么，或者出了什么意外，都不能责怪孩子，更不能跟孩子讲道理。这是大多数家长的观念，这也是我们面对孩子的问题时，听说过的最多的话。

大多数觉得这是正确，孩子就是孩子，他接收不了那么多长篇大论，他的一切行为也都是可以被理解和被原谅的。但也有人不这么认为，本书的作者尹建莉就是其中之一。

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尹建莉认为，大人应该跟孩子讲道理，并且她认为孩子是能够听懂的。尤其是在孩子必须承受痛苦的这件事上，大人不能认为孩子还小、不懂事，就忽视了孩子的感受，强迫孩子去接受。比如，在让孩子接受生病了有可能需要打针这件事儿上。我们听过最多的话，就是“打针不痛的”，然后不管三七二十一就把孩子推给了护士，孩子挣扎那就牢牢抱住他，孩子不愿意脱衣服那就硬把袖子扒下来。因为大人会认为跟孩子讲了道理也没用，只能硬来。

而作者呢，身为妈妈，也肯定遇到过孩子生病了不愿意打针的难题。但她却不像我们大多数家长一样，逼迫孩子去做些什么，而是尝试和孩子讲道理。在作者看来，孩子打针时抗拒，是因为家长没有跟孩子讲道理，没有让孩子明白这样做的原因和结果。孩子吃饭、花钱没有良好的习惯，也是因为家长从一开始就没有想过要跟孩子讲道理，没有让孩子建立规则。如果家长从来没有把孩子当作大人看，只认为孩子就是孩子，不需要讲道理，也不需要明白那么多道理，那么孩子就永远理解不了事物的本质，抗拒和叛逆也会随之而来。

所以，对于要不要跟孩子讲道理这个问题，作者在书中很多地方都有提到，下面我会简单地总结一下，作者的一些做法和建议。

首先呢，父母要做好榜样，不夸大、歪曲事实也不轻描淡写。在面对孩子的时候，大人总会认为孩子就应该哄着，所以经常会对孩子说一些跟事实背离的话。比如孩子摔跤了，就带着孩子责怪凳子啊石头啊，作者认为，这其实是非常不好的，会让孩子的认知产生偏差。

第二，不要通过哄骗和收买的方式，来教育孩子。比如，当孩子看电视不舍得关，饭也不吃作业也不做的时候，家长不应该骗孩子说：“只顾着看电视不做作业的话，老师就会来家访哦”，或者诱惑孩子说：“关了电视我就给你买你喜欢的玩具！”作者认为这种方式是很糟糕的，治标不治本，还会影响孩子的心理发展。

还有就是，家长一定要把孩子当作大人来沟通，尤其是在孩子对所有事物都说“不”的时候。当大人尝试跟孩子讲道理的时候，一定要站在和大人沟通的角度上，不能因为孩子一开始的不接受，就对孩子发火，怒气冲天，再也无法说下去。

以上呢，就是我梳理出来的几点作者的做法和建议。我们很容易就能看出，作者的做法确实和大多数家长的做法不太相同。

我们都知道，孩子还小是事实，但是跟孩子讲道理真的合适吗？在看完书之后，我对这个问题有了更进一步的想法：为什么有人会对作者的这些看法存在不同的意见，我想其中很大一部分原因是因为，我们总是会在弱小的孩子面前无能为力，尤其是沟通上的躲避和无能为力。

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其实，对于这个问题，我认为并不是谁对谁错的问题：作者尹建莉说的有道理，大多数坚持的想法也有其缘故。但是，不管是讲道理还是不讲道理，在本质上，其实都是沟通的问题。觉得不应该跟孩子讲道理的人们，在思想上，他们其实就已经拒绝了和孩子进行沟通。所以，他们对孩子的管教是摇摆在迁就和强迫之间的。迁就孩子的某些行为，同时又会强迫孩子去做某些行为。

而认为应该讲道理的人们，他们在思想上，或许没有什么大问题，但其中也肯定会存在沟通的问题。所以，如果把能不能跟孩子讲道理这个问题，转变为怎么跟孩子沟通这个话题，我会认为更有可讨论的价值。

那么，我们作为家长，作为妈妈，应该怎么和孩子沟通，怎么和孩子“讲道理”呢？

1.在情绪平和时讲道理。

这个很容易理解，虽然很多家长做不到。但是不妨转换身份想一想：如果我们自己生气或者哭泣的时候，有人和我们说一大堆道理，我们会听得进去吗？肯定不行！所以，对孩子也一样，在孩子激动的情绪下讲道理，你说的这些道理只会被情绪掩盖。只有情绪稳定、平和时，孩子才会听到你的话。

2.不要用命令和指责的方式讲道理。

就像前面说到的，很多家长怕孩子乱花钱，就会苦口婆心地跟孩子讲赚钱多么多么难，甚至还会用指责的语气说：“我们累死累活赚的钱，就是用来给你乱花的吗！”或者命令式地说：“以后你的零花钱都归我管了，谁叫你乱花钱！”这样的说法，其实会让孩子产生抵触情绪，结果也会闹得很不愉快。

3.用互动式的方法来讲道理。

什么是互动式地讲道理？其实也很简单，你问我答一唱一和、讲故事举案例、亲身体验等等，这些能和孩子产生良好互动的形式，都是讲道理的好方法。就像我们上学时听课一样，如果老师照着课本一通讲完，我们肯定觉得无聊透了。但如果老师在讲的过程中穿插一些问答和典故，那么就会有趣很多，吸收也会更好。孩子就是这样，不会听你说了什么，只在意你做了什么。

当然啦，沟通是一门学问，跟孩子沟通更是一门需要不断实践不断积累的学问。跟孩子讲道理，其实不过就是：什么时候讲、用什么方式来讲的问题。少讲道理、多带孩子去发现去体会，这才是我们为人父母，真正要学习的“道理”。

因为，教育从来就不是一个讲道理的过程，而是让孩子去体会去成长的过程。但实际上，这是如何与孩子沟通的问题，我们在尝试跟孩子讲道理时，可以这么做：在孩子情绪稳定的时候讲、多用互动的方式来讲、少用命令和指责的方式来讲。

最后，想跟大家分享书本中的3个精华句子：

1.正确的教育方法是一把精美的刻刀，错误的教育方法就是一柄锄头——当我们手上有一块玉石时，我们必须做得正确。

2.每一个孩子都是一个独有的世界，他的成长，取决于家长和教师给他营造的、直接包围着他的“教育小环境”。

3.讲道理、发脾气和刻意感动，是3种最无效的教育。

反对暴力作业：帮孩子写作业到底对不对？

我一个朋友最近就跟我说起了这个事情。孩子从上一年级开始，每天背着语数英几门大课的课本和作业回家，周末就背着所有课程的课本和作业回家，下楼玩的时间越来越少。小小的人儿背着大大的书包，看了都让人心疼。等到了高年级，书包再也装不下那么多课本和作业了，就换成了行李箱式的书包，每天拖着回家，又拖着上学去。

朋友一直感慨，现在孩子的童年再也不是玩玩泥巴跳跳绳了，而是沉重无比的作业和习题。

谁说不是呢，单单是语数英三门课的作业就已经够呛了，其他的课程时不时又增加点负担。看到孩子一回到家就开始赶作业，一直到洗澡睡觉才完成，陪在旁边的妈妈肯定也是又心疼又无可奈何。

对于孩子作业繁重的这件事儿，相信很多妈妈都是同样的心疼和无奈，有时候还会因为辅导作业而着急上火，恨不得自己直接上手全写了。

还别说，帮孩子写作业这种事，真的就有妈妈这么做过，教育专家尹建莉，也就是本书的作者，就曾经帮她的孩子做过作业，甚至还不止一次。

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作者的女儿和大多数的孩子一样，刚上学的时候，老师的小红花奖励，点名表扬，对作业还是比较积极的。每天都欢欢喜喜地把作业做完了，才去玩。

可是，随着课业的越来越繁重，孩子慢慢就对做作业失去了兴致和耐心。做作业的时候就越来越烦躁，一边做一边抱怨作业怎么这么多。

按理说，作者平时是不会在意孩子这样的抱怨的，认为这不过是孩子的一时情绪，过几日就好了。可谁知，孩子连续几天都在抱怨，这才引起了妈妈的注意。也就有了帮孩子写作业这样的念头。

看到这里，你是不是也很惊讶：家长还能帮孩子写作业的吗？！        

我相信一定有这样的家长是存在的。但是我们都知道，学校是负责给孩子教授知识、发展兴趣爱好的，孩子在学校接受教育，就要按照要求自主完成作业。自己的作业自己完成，这是一个学生的义务，也是我们大多数人从小到大都认定的道理。那么作者帮孩子写作业，是不是在跟学校教育在做对呢？

在最开始看到作者“帮孩子写作业”这个观点时，我其实也有同样的疑惑。但是看到作者的具体做法之后，我心里就有了新的理解。那么在这里，作者的一些想法，就有必要和妈妈们一起分享一下。

其一呢，学习的目的是为了学会。

如果孩子学会了，就没有必要重复写相同的作业。在书本中有说到，孩子的这些作业，其实大部分是重复的，比如一个生字、一个造句要求写十行或者更多，一首诗要求默写四五遍，等等。老师布置的作业量，多且重复，而这些作业，如果孩子已经学会并且掌握了，那就不需要写那么多，甚至不需要再写了。

其二，在决定帮孩子之前，先征求孩子的意见。

帮孩子写作业，并不是你觉得孩子可怜，也不是你觉得辅导作业又累又崩溃，就直接抢过作业本帮他完成就行了。在决定帮孩子写作业之前，先要征求孩子的意见。有的孩子抱怨作业多，但是他还是会认真写完，而有的孩子则会产生厌烦心理，导致不认真对待。所以，作者在帮孩子写作业之前，是征询过孩子的想法的。孩子认为有需要，妈妈才会帮，不能产生依赖心理。

其三，替孩子写作业不但没有坏处，还有很多好处。

作者认为替孩子写作业的好处有三个，一是保护了孩子对学习的兴趣，二是让孩子学会了务实和高效，三是为孩子争取了更多的时间，让孩子可以发展其他的兴趣爱好，不至于被作业全部占据。

但是，说到底，帮孩子写作业还是一个不常见的行为，我们并不一定要全盘接受或者否定。所以在这里，我也需要跟妈妈们说明一下，所有的书籍对于我们的意义，都只是起到参考的作用，千万不能照本宣科哦，我们要有自己的判断和方向。

不过话说回来，孩子的作业为什么会越来越多，越来越繁重，以至于家长恨不得替孩子写完所有作业？我想，除了正常的课业之外，还涉及了学校老师布置作业的另一个真相，那就是“暴力作业”的存在。

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怎么理解“暴力作业”呢？这么说吧，以前作为学生的我们，以及现在的学生，可能都经历和体验过暴力作业。“这次考试低于80分的同学，回家抄十遍错题。”“作业每错一个字，作业就多写一遍。”“谁再在课堂上说话，回去把今天的课文抄一次。”“这次的公式，没背出来的同学，每个公式写十遍。”……仔细想想，这样的话，学生时代的我们是不是经常能在课堂上听到？哪怕是现在的学生，对于老师这样的变相惩罚，也如同家常便饭一般。

而这种，为了惩罚或者只是为了发泄一时的情绪而布置的作业，就是这里说的暴力作业。暴力作业的布置，在学生时代是很常见的，但老师习以为常的这种布置作业的方式，实际上是逼迫孩子进行了许多不必要的机械重复，给孩子增加更多课业压力罢了。

可是，老师这么布置难道真的没有任何意义吗？而且老师布置作业、学生完成作业天经地义不是吗？

没错，这的确是我们大多数家长都会存在的思想，因为我们从来没有怀疑过老师的权威性和专业性。从小到大，我们接受的教育就要求我们敬重师长，有时候，我们甚至把老师的一言一行当成了金科玉律。然而问题就在于，老师说的就一定是对的吗？我们承认老师也有犯错的时候，但单单就暴力作业这件事儿来说，作者的观点似乎更能说服家长们：学习是为了学会，机械性地抄写课文和公式，这种死记硬背的方法，对于掌握知识而言，是最不应该提倡的。

前苏联教育家苏霍姆林斯基对老师要求学生死记硬背的教育行为，也进行过谴责：“学生不断地记诵、抄写，是畸形的脑力劳动，会造成思维的惰性。”而暴力作业，其实就是死记硬背的另一种形式。

说到这里，很多妈妈可能也有了一定的认同感。但还有一点需要注意的是，除了学校除了老师，给孩子布置暴力作业的还有可能是家长。

“怎么总是教不会！再不会就多抄写几遍！”

“学习要认真一点，要是下次还犯这种错误，你就把课文背到滚瓜烂熟为止！”……

像这样的话，我们作为家长是不是在不经意间，也曾说过？家长其实也很容易一生气，就用作业来惩罚孩子，用惩罚的方式来督促学习，这和学校老师布置的暴力作业，基本没有什么两样，对孩子来说，会有压力也会有埋怨。

书本中说，暴力作业的本质，是老师和家长对学生的奴役。所以，我们才要时刻提醒自己，不要成为给予孩子过压多力和惩罚的家长。不要一边抱怨学校老师留的作业太多，又一边不断给孩子施加压力，或者对孩子抄写作业的痛苦视而不见、袖手旁观。

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不过话又说回来，难道家长真的应该，为了减轻孩子应对暴力作业的负担，而选择替孩子写作业吗？这样做到底对还是不对？我认为，这个事情，还得看具体的情况。下面这几个想法，可以供大家参考。

首先呢，暴力作业的确会损害孩子对学习的兴趣，对于这种类型的作业，我们可以有选择性帮忙。

其次，帮孩子写作业的方式可以有很多种。比如，老师要求孩子一个生字重复抄写，那么我们可以用默写的方法，家长读孩子写，写对了就少写几个，剩下的家长帮忙；如果写错了，那么就要自己写完，让自己的记忆得到巩固。

最后一点，也是最重要的一点是，我们需要在孩子已经掌握了学习内容的前提下，去帮助孩子。

我们如果觉得要帮助孩子减轻作业负担，那就只是意味着要减少孩子的作业量，而不是帮孩子完成他的学习。学习是孩子自己的事儿，其他人无法代劳。

如果孩子并没有真正掌握这些知识，只是因为懒惰而心生懈怠，家长的帮忙就会起到相反的作用，这也就不是我们教育的初衷了。

另外，值得一提的是，每个孩子的性格和学习情况都不一样，妈妈们不管如何做出决定，都应该以孩子的实际情况为主。在了解孩子的心理和学习状态后，再做出自己的决定。

所以说到底，帮孩子写作业，其实可以看成是检验孩子学习效果的一种方式。

孩子在学校学了什么，学到了多少，其实都能在作业中得到体现。

暴力作业是否有意义，家长替孩子写作业对不对，这些问题我们无法准确回答，但其中可以肯定的一点是，家长通过作业可以了解孩子的学习情况，这对监督孩子学习来说，就已经足够了。

我们并不是提倡家长替孩子写作业，只是希望我们作为家长要保护孩子的学习兴趣，也要监督孩子的学习效果。更不建议家长联合孩子，一起去抵抗现代的教育权威。因为我们依旧认为，现代的教育制度，对广大学生来说是最公平的一种改变命运的方式。

所以，想要让孩子通过知识改变命运，我们就应该不遗余力地，保护孩子对学习对知识的热情。学习很辛苦，兴趣才应该被保护。

好啦，今天的内容就到这儿啦~今天我们讲了暴力作业这个现象，也一起探讨了替孩子写作业这个话题的一些想法。我们无法给出准确的答案，但希望能帮助妈妈们更好地做出判断和决定。或者你还有什么不一样的的想法，也可以直接留言哦。

接下来一天的内容呢，我们将继续探讨书本中的第三个争议点：不管教真的能让孩子更自觉吗？这个话题你有什么事想法，明天可以和我一起碰撞一起探讨哦，我们明天见！

最后，想和大家分享几个书本中的精华句子：

1.一个人不可能既讨厌一件事，又能把一件事做好。

2.暴力作业的本质是教师和家长对学生的奴役。

3.死记硬背是最愚蠢的学习方式。

习惯的养成：“不管”真的能让孩子更自觉吗？

自己吃饭不用喂、自己睡觉不用陪、放学做完作业再去玩、放假时玩乐看书两不误……

总之，一个自觉的孩子，在我们看来，就应该是一个知道自己该干什么不该干什么的、让人省心的孩子。

这样的孩子谁不喜欢呢！可是这样懂事的孩子，在大多数妈妈看来，简直就是稀缺物品！在大多数的家庭中，谁家没有个“一天不管砸了饭碗、三天不打上房揭瓦”的捣蛋鬼，谁家没有个让妈妈操碎了心的瓜娃子呢。

在许多妈妈眼里，懂事的孩子，似乎永远都是别人家的孩子，自己的孩子还需要管教管教。的确，在绝大部分的家长心里，管教孩子是必须的，那是义务也是责任。

如果这个时候，有人跳出来说：“孩子不需要管教，也能成长得很好”。我们肯定会认为这个人简直疯了。

不管教孩子？那几乎是不可能的。

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俗话说：三岁看大，七岁看老。这样的观念，影响着中国的大多数家长们。

所以，孩子还没出生，我们就做好了为他规划一生的准备，孩子一出生，我们就开始了为孩子忙前忙后的日子。

我有个朋友，35岁才怀上孩子，孩子一出生就宝贝得不行。买了很多育儿书籍，几乎把所有的心思都投入到了孩子的教育当中。

如何标准地发音、如何用筷子，甚至连和谁玩耍怎么玩，她都认真地跟孩子说明。并且只要孩子哪里做得不对，她立刻就会指出来，然后再要求孩子按照她说的去做。对于孩子频繁犯的小错误，她也不会放过，批评了三次还改不过来，就要接受打手的惩罚。在我朋友看来，所有的这些，都是为了让孩子变得更聪明更懂事更自觉。她并不觉得有什么问题。

孩子呢，在幼儿园时期的确展现出了异于常人的聪颖，每个人见了都要夸赞一句。

等孩子更大一点的时候，朋友依然对孩子的所有事情都很上心。每天早晚必须喝一杯牛奶，做完作业才能吃饭，吃饭必须一粒饭不掉……除此之外。每天晚上她都会盘问孩子：今天上学有没有好好表现？看到熟人有没有打招呼？昨天学的单词都记住了吗？……她事无巨细地安排好了孩子的生活和学习，不过就是为了孩子能够有良好的学习生活习惯，成为一个聪明又自觉的孩子。

可事情总是事与愿违，自从上了小学之后，孩子的成绩就越来越差，一年级还是班上前几名，六年级就几乎成了班上倒数的。学习很费劲，性格也很内向，他的妈妈怎么也没想到，自己精心教养的孩子变成了这样。

你看，像我的这位朋友，其实就是很典型的中国家长，他们会把孩子的教育当成是任务，管这管那，孩子最终会变成这样，其实和家长的管教有很大关系。

而在我们大多数的家庭中，对孩子进行管教其实是很常见的。作为父母，我们每一个人都希望孩子能够在上学时有好的成绩、工作时有好的业绩、结婚有好的姻缘，所以我们总会朝着我们心里的目标，对孩子进行约束、管教。

孩子吃饭慢要管、孩子起床拖拉要管、孩子写作业也要管，我们没有办法对孩子的小毛病视而不见，因为在我们看来，小毛病不改，以后就会变成大毛病，就有可能犯错误。而这就是为人父母最不想看到的。

所以说，管教孩子，在大多数家长看来是很正常的，这是对孩子负责的一种方式。

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我们把“管”当成是对孩子的宠爱和重视，认为管教之下的孩子比没人管的孩子幸福多了。而“不管”则是迫于无奈，或者说是不负责任。但本书的观点，却恰恰相反。

作者尹建莉在书本中，多次提到“不管”这个词。认为不管才是对孩子最好的教育。

但书中的“不管”，和我们正常理解的不管教，有些细微的差别。

比如，吃饭的时候，从来不管孩子吃得慢或者快，吃得多或者少。作者认为，吃饭是一个人的本能，吃饱与否自己就能做判断。在吃饭这件事儿管太多，会让孩子认为吃饭是为了父母为了别人，从而对吃饭产生抵触心理。

比如，写作业的时候，从来不陪，也从来不主动过问孩子作业写了多少写对了没有。写作业是孩子作为学生，必须经历的过程，写得好与坏都应该由孩子自己负责。

再比如，玩耍看电视的时间也不用管，想玩多久就玩多久，想看多久就看多久，后果自己承担就行。

这些在我们大部分家长看来不太可能的事，却在教育专家尹建莉的家里发生着。

吃饭看电视都不管，那孩子不就太放纵了嘛？！但认真一看，我们就会发现，作者对孩子的“不管”都会围绕着一个重点，那就是让孩子对自己负责。

也就是说，所有的这些事都可以不管你、不约束你，但会造成什么样的后果，你自己承担。吃饭不好好吃，饿了也没有零食；作业不好好做，考试不理想也不要抱怨；电视看太多而忘了做作业，熬夜完成也不要怪别人……并且在作者看来，这正是尊重孩子、让孩子真正自觉自律的途径。家长如果在这些事情上约束太多，不仅会让孩子会父母产生对抗心理，还可能导致孩子丧失自主选择的能力。

作者始终相信，孩子是天生就善良懂事的，只要家长少一些管教，相信自己的孩子，就能够教养出一个自觉、懂事的孩子。

如果真的什么都不去管的话，那么，假如孩子马上就要考试了，他还不去学习，那怎么办？也要放任不管吗？

对于这个问题，书本中也有说到，如果孩子马上就要迎来重要的考试，他却还不认真学习复习的话，那就说明孩子存在的就不仅仅是不自觉的问题了，这背后反映出来的，还可能涉及厌倦感、自制力差、价值观不成熟等等问题。

而这些背后的问题，很可能就是家长对孩子的过度管教的结果。要解决这些问题，需要家长和孩子一层一层地找到原因，找到问题的根源再去克服。

这也从侧面反映了家长过度管教的弊端。

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家长的长期过度管教，会让孩子更向往“自由”。毕竟，自由是每个人都向往和珍爱的东西，儿童尤其应该舒展他的天性，无拘无束地长大。

但对于作者“不管”的这些观点和理念，我认为妈妈们还是应该一分为二地来看待：肯定她尊重和信任孩子的好处，同时也要看到作者的这些方法的特殊性，因为并不是每个家庭每个孩子，都能够在不管不教的环境中长大。在这里，我们或许可以将“不管”，改为“少管”或者“适度的管”，通过一些方法，让孩子成为一个自觉自律的人。

首先呢，家长需要以身作则，用良好的生活、学习习惯影响孩子。

在朝夕相处的家庭生活中，家长的行为是能够影响到孩子的。如果我们希望孩子拥有良好的习惯，我们不如先培养自己的良好习惯，再去影响孩子。

如果你想让孩子好好吃饭，不要吃一口玩几下，那么家长就要做到吃饭时候不看手机、不看电视；如果你想让孩子爱上阅读，自觉学习，那么家长就要先成为那个爱读书爱学习的人。

而且，不要半途而废哦。

第二，家长应该给孩子树立规则意识，在规则之下给予孩子最大的自由。

规则意识，需要家长从孩子小的时候就开始培养。什么是规则意识呢，最简单直接的理解就是：通过一些规则的制定和限定，让孩子知道什么可以做什么不可以做，让孩子明白一个事物的底线。

比如说，我们可以和孩子约定好，每天看电视的时间为30分钟，30分钟后就要关掉电视，去做作业啊家务啊或者去玩都可以。同时，家长还需要做到的是，在这个规则之下给孩子最大的自由，孩子什么时候想看，看的什么内容，我们就不需要管太多啦，这是孩子自己的选择，家长只管放心就行了。

那么第三点呢，就需要家长去培养孩子的自制力。

自制力对于每一个人来说都很重要，著名教育家苏赫姆林斯基就曾说过：“在童年和少年的早期，就要教会一个人的自我管理，还要让孩子们学会“强制自己”的能力。若是错过了这个时期，以后就会不可避免地出现‘重新教育’的问题。”

培养孩子的自制力，家长可以先从改变自己的行为开始，做到不粗暴对待孩子，不用简单粗暴的方式让孩子“乖乖听话”，因为这样做只会让孩子屈服于家长的权威之下，他只知道可以或这么做，却不知道其中的缘由。所以，家长要有足够的耐心，不用情绪压制孩子，而是要循循善诱，让孩子“知其所以然”。

另外呢，家长还可以通过帮助孩子制定他自己的计划，来培养孩子的自制力。

拥有自制力的孩子，知道自己需要什么和怎么做，更能拒绝诱惑和分心，成为一个更自觉的人。

其实，无论是作者认为的“不管”，还是大部分家长坚持的“管”，最终目的都是为了孩子能够成为一个更出色的孩子。

教育没有绝对的正确和错误，只有合适与不合适。希望每一位家长每一位妈妈，都能够在教育孩子的过程中，找到真正适合孩子、有助于孩子成长的良方。

本书的作者认为不管就是最好的教育，但也有人坚持认为管教才是对孩子负责。但是不管家长如何选择，都要意识到：教养方法千万种，合适的才是最好的。

最后，想跟大家分享书本中的几个精华句子：

1.在孩子的教育中，“不说”是件比“说”更难做到的事。

2.儿童不是一块石头，家长也不应该成为孩子的雕刻师。

3.很多孩子的问题并不是因为家长管得太少，恰是因为管得太多了。