一个人问伴侣这些问题：
“在我之前，你有过几段感情？”
“你们当时怎么分手的？”
“你还爱那个人吗？真的一点儿都不爱了？你确定？”
“那你爱我吗？你会一直爱我吗？”
当这些问题问出来时，你已经在传递不信任的能量了。其实这时候，对方的答案根本不重要。重要的是，在这些话问出口时，你有没有认真问问自己：“什么样的我才会问出这些问题？”
是自信的我，还是自卑的我？我到底想要得到怎样的答案？这些问题为什么对我这么重要？我对它们有着怎样的认知？这些认知是真的吗？有助于让我变得更快乐、更自信吗？
每次谈到被欺骗的故事时，“受害人”开头总是：“我不小心看了他的手机。”哪有那么多不小心？！
你要把手机拿起来，滑开手机屏保锁，有的还要输入密码，你还得试密码，然后点开微信或通话记录，翻到对话框……至少有六七个动作需要完成，你说你这是不、小、心？
反正我不信。
每一个动作你都有机会停下来，问问自己：“我到底在干什么？我到底想窥探什么？我是怎样变得这么不自信的？”但是你没有，你无意识地顺着本能反应完成了每个动作。其实，你不如直面自己内心的恐惧，你就是怀疑自己是否值得被爱，所以总在自导自演创作被欺骗的故事，来坐实自己就是不够好、不值得被真诚以待的信念。
比如，你看到对方微信里是被哥们儿约去喝酒了，他三更半夜回来却说被领导留下来加班。
你可以直接告诉他，你知道真相了，但是你却要扮演一个兼具侦探功能的法官，诱导对方撒谎：
“你们老板怎么把你留这么晚啊，是留你一个人，还是大家都留下来了？”
“哦，我们部门有好几个都留下来了。”
“是吗？那都有谁啊？”
你就死死地盯着对方的眼睛，试图捕捉到一些心虚或者愧疚的神情，而伤心的是对方竟然可以如此坦荡地撒谎。你感觉到身体发热、胃部收紧，这种熟悉的、刺激的、伤痛的感觉又来了。
很多人都熟练地玩着这种把戏。无论是对待孩子，还是对待伴侣，都喜欢掌握铁一般证据之后再诱导对方撒谎，然后亲手戳破谎言。看着对方无言以对、无地自容的样子，乐此不疲地享受着这种戏码带来的胜利者的快感。而且，最重要的是在这快感里还有痛感。这种复合型戏剧的强烈情感是小我最喜欢的，而这份痛感其本质，是人们自己创造出来的。
因为拥有这份疼痛的感觉，你又可以稳坐受害者的宝座，手中还掌握了可以操控别人最好的筹码：“你竟然当着我的面骗我？! ”（还有不当面的吗？）
“我太伤心了！”
“我那么相信你，你竟然这样对待我！”
“你太让我失望了！”
只要你成功地激起了对方的愧疚感，这次辛苦布的局就算成功了。你不仅成功地用愧疚惩罚了对方，而且对方因为愧疚，自然就会想补偿。那么，对方在接下来的一段时间就会变得比较“乖”，愿意压抑自己真实的需要和感受来满足你的期待。直到实在受够了，然后反扑，反复循环。
于是，你可以在一段时间内拿到关系中的掌控权。可是，很多人都不知道，补偿并不是爱，补偿更像是还债，而没有人会爱上自己的债主，愧疚感是关系中最不需要的。
可是，一旦你开始玩这种游戏，在关系中已经没有爱了，你就成功地把你们的关系变成了一种博弈。于是，双方开始斗智斗勇，你们都会变成身经百战的高手，彼此都会发展出更多的方式来控制和反控制。比如，男人大多选择隔离、冷漠，女人要找回信任自己的力量。大多选择控诉、抱怨，还有一些男女老少都常用的方式——发脾气和生病。
所有的考验都是一种自我实现，人性经不起假设，而所有对他人的不信任就是对自己所生活的世界的不信任（每个人的世界感是不一样的，有些人觉得世界很安全，有些人觉得世界很危险），本质上都是对自己的不信任。
内心强大的人面对什么都感觉自己是安全的。内心无力的人，相信自己的弱小是真理，所以自然觉得外面的人都强大，在哪里都觉得危险。因此要处处提防，而且防不胜防。
不要说“我不信任他”，真相是：“我对自己的不信任被他勾出来了。”而更有力的表达是：“我选择把对自己的不信任投射到了他身上。”所以，不要问这个人还值不值得信任，而要问自己有没有力量去信任。
当小鸟在数米高的树枝上安心地闭目休息时，并不是因为它相信树枝，而是相信自己的翅膀。你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需
