—— 记偶遇简书
前几天在简书上写了第一篇短篇小说《晚宴》。原来我才发现，在这个世界，写字可能是我这辈子都一定要去享受和坚持的事情。
认识简书纯属偶然。我在一家知名企业上班已经将近十年，30出头，收入在这座一线城市里终算尚可，养活老婆和刚出生不久的宝贝女儿也还有富余。女儿的出生的幸福感虽然一直伴随我左右，但是买房还贷的压力也如约而至，所以总是想着弄点副业，我兴趣爱好毕竟比较丰富多彩，能收些自己喜爱的小玩意而不至于遭到老婆和父亲的唠叨。所谓妄图得到一些个人的财务自由吧。人的欲望总是层出不穷的。
接着就是一连串舍我其谁的作死冲锋行为。没学过经济学就尝试炒股，妄想一朝成为巴菲特。然而就现在的局面来说，可能就像借别人钱，然后很难要回来的感觉。开过一阵子淘宝店，幻想能日进斗金。然后运气也不算好，好不容易日夜不分瞌睡不止的不靠刷信誉到了一钻的局面，结果遇到代理商卷款消失。虽然损失不算大，但对做生意多少有点心灰意冷。加上也没有那么多的固定时间来经营，隐隐觉得自己可能不是做生意学经济的那块料。在此也只能和马云擦肩而过吧。
然后不消停的我最近又想做一个公众号，通过转载一些文章来招蜂引蝶。可是策划着策划着，又怕起了可能侵权的风险，以及伤害到一些人。于是心想还不如自己写故事自力更生来的更靠谱。想着年少时的自由命题作文还是让我的语文老师评过范文的。也算是我学生时代为数不多的小傲娇资本吧。
意外的是写着写着就发现思绪有点脱缰了，通过故事我想表达的东西实在是太多了。社会、人性、信念，都可以在故事里自由驰骋。我想表达什么，就可以写什么。不会伤害到任何人，却可以做自己。所以也就越写越欢快，我简直就是在想象的天空上随意的飞翔旋转。而本来的微型小说愣是给写成了短篇小说，我都有点蒙圈了......虽然思路想继续飞扬跋扈下去，可是第一篇小说的话还是及时拉住缰绳为好，毕竟想把更多的惊喜留给后面的自己。就这样我的第一篇短篇小说《晚宴》就诞生了。写完后却发现不太适合短文字居多的公众号平台，多么的造化弄人。随即开始寻找其他平台，这才发现了简书。
让我没想到的是第一次投稿短篇小说专题居然就成功了，还被推荐到了首页。不过小说的题材回头看来有点耸人听闻，可能有点用力过猛了。加上词汇量已经退化到一定程度，还是要相当的时间去找回来。所以虽然阅读量以日加一阅的龟速累计。我依然觉得非常幸运。
开始写《晚宴》以后，我渐渐觉得起初提高收入这个目的已经不是当务之急了。大学毕业后的这十年，日复一日，我并非轻视当下的工作。只是在这个十年的日子里，我慢慢失去了我自己。
学生时代我很爱文学，那时候很多同学都觉得文言文很难通篇背下来，极其费时间不讨好的一件事。然而像“举酒属客，诵明月之诗，歌窈窕之章。少焉，月出于东山之上，徘徊于斗牛之间。”这样的句子，个人愚见，死记硬背才是对其最大的浪费。
大学时候安妮宝贝是我印象最深的作家。从小学到高中，虽然不是天赋异禀，但自认还算是礼让同学，尊敬师长。然而到了大学宿舍遇见那个叫黄地主的完蛋家伙以后，抽烟喝酒逃课还有他这个人基本上就和我形影不离了。尽管到现在他依然是我的死党之一。我们看球抽烟喝酒逃课泡妞无一不精，然而却都喜欢读安妮宝贝这样细腻的物种。很多时候关上门点上一根红双喜就各自躺在床上自顾自的翻上一下午。唯一不同的是地主后来告诉我说觉得她的文字阴暗绝望，从此不敢再碰。我却从里面看到了光明。人就应该这样面对自己的美，自己的残。才能够从容走向彼岸。不是么。
但是这样安逸读书的日子，自从走上社会，对于我来说，再也不复存在。
那时刚毕业做起产品销售，每天加班打电话跑客户，为了一单成交不管遇到怎样的人，永远笑脸相迎。下班后想的事情只有和一起奋战的同事们喝酒唱歌泡吧解千愁，每晚都深夜回家，美其名曰“加班”。然后碰到行业季节性下滑，曾经拿到过销售冠军的我，失业了。
失业以后我休息了几个月，除了和当时的女友出去劈劈情操寻找欢乐时光（这段简单略过，否则有跪键盘的危险）外就是在家打游戏。也就是想让自己放松难得失业的几个月。始终也没有想起读书写字这档子事。然后在父亲的“压迫”下，我开始投各种简历。运气较好的在下一家企业，也就是我现在的公司工作了近十年。这十年，我衣食无忧。然而饱经风霜。
十年间发生了很多事。这十年，我遇到了我现在的妻子。这十年，我可爱的奶奶和挚爱的母亲都相继离世。母亲突然离世的的时候恰巧我妻子怀孕那段时间，那段时间我懂了什么叫乐极生悲，而一夜白头并非虚构。虽然头发并没有变白，可是照镜子的时候，我看到了自己无心去修剪的花白胡子。那时我年方28。我在直面死亡时慢慢想明白了一件事，活着的时候，一定要找出自己是什么样子的人，一定要坚持自己是什么样的人。虽然过程并不是一帆风顺的。
有一天晚上，在家吃完晚饭。我和父亲因为一件莫须有的事争执起了可能性。现在想想也可能是自己吃饱了撑的，可是当时就想父亲为什么要阻止我去探究这样的可能性呢。那一刻我一股脑的想法就是父亲觉得自己什么都是对的，凭什么不让我表达自己的想法呢。现在回想起来，我想还是因为我这个人在他眼里逐渐失去了掌控，潜意识里应该是害怕和我渐行渐远，直到某天两人再无话题。上次在简书上看到一段话印象深刻，一字一句可能无法记得那么清了。大体意思是，当你看着孩子渐渐长大，他也就离你越来越远。所以一切的原因还是因为深沉的爱。对于那时我对父亲的种种回应，我的愧疚无以复加。
就像有时候你看一个人在厕所小解，心想只有功能薄弱的人才会离便池那么近吧。而在不屑之后，当自己去这个便池小解时，才发现原来是感应器反应太过灵敏。如果站的稍远就会导致便池不断自动出水注满这肮脏的便池。所以很多时候对表面的义愤填膺，只有在自我实践的时候才会明白，我应该表达不屑的对象，是我自己。
但是我的父亲，我愧疚，是因为我永远爱你。你其实从来不用担心哪天我会远去，你只是一个和我不一样的人。不一样的人之间，也是可以互相理解的。何况把我培养成我的那个人，不正是你吗。理解我，并不代表变成我；而理解你，也并不代表变成你。而我，注定是要成为我自己的。我想，母亲和你，最初一定是想让我成为自己的。而一生平安，只是你们对我生活要求的下限而已。我真的理解。
我相信只要我能开始写字，我就能从自己的文字里看到真正的自己。谢谢你，简书。希望简书能越办越好。而我的下一个十年，我希望简书能够陪我度过。
最后谢谢看我文字迄今为止的那61人。谢谢。我会继续写我想写的故事。不为所有人喜欢，只为喜欢的人而写。
