感恩，感谢！
今天是相对空闲的一天，很感恩，一早小花仔就跟着爸爸去了姥姥家，给了我一上午的空闲时间，可以边听课边收拾家。不仅把周末未能学习的生命智慧课程补上，还把家里收拾了一下。
Simba陪着我一起在家里，他看他的书，我忙我的事情。收拾完后，我就安静地坐下来，让自己好好陪伴自己做了《走向母亲》课程里的几个冥想。
从《内在小孩》到《走向母亲》，第一次，我这样好好地去看见母亲，去懂得母亲。
我在冥想中站在高高的椅子上，看向母亲，最先看到的是母亲当下的样子，她身材变形，脸上挂着皱纹。
可是慢慢的我看见，母亲变回了她二十多岁的样子，母亲生我们姐妹三个点时候也就是二十多岁的样子。她扎着两个大辫子，头发乌黑发亮，她那么年轻，那么美，身形是那样的青春有活力。
我记得曾经听母亲说起过，她和父亲成亲前，即将走进新婚的夫妇们到村里一起开会，其他的准新娘都羞涩地低着头。母亲说，她不觉得有什么需要害羞的，她就是开开心心地抬着头听村领导讲话。
那时候的母亲是这样的性格，她自信，爽朗，阳光。母亲在她最好的年纪里选择要把我们带到这个神奇的世界，她选择在这样一个年纪里就担负起做母亲这样一份责任。
母亲先是生养了我的姐姐，因为是女孩，爷爷重男轻女，于是几年后又有了我，没想到还是女儿，最后母亲冒着超生的风险生了妹妹。可是我们姐妹三个从小就没有得到过爷爷的欢喜，听奶奶说，只有姐姐出生时，爷爷会抱着姐姐跟别人炫耀一番他的孙女有多漂亮，除此之外，我们没有得到过爷爷的喜爱。
自从2018年起，我开始接触心理学，在我学着探索自我、寻找自我的这份恐惧的源头的时候，我曾经看见自己一岁多就被送到姥姥家，与妈妈分离的那段日子。每次想起那段日子我都会觉得好害怕，好伤痛！
之所以被动到姥姥家，是因为母亲怀了妹妹，超生，她要挺着肚子东躲西藏，没有办法照顾我，姥姥那里是我最好的去处。
可是那段记忆却成了我最灰暗的回忆，每每走回到那个时空里，我总能看到一个灰色的空巷子，或许那就是妈妈回姥姥家看我一眼，匆匆离开的方向吧。那个巷子让我觉得很害怕，很悲伤，甚至是到现在的年龄，我依然对于太阳落山后这蒙蒙灰的状态带有莫名的恐惧和伤感。
我曾经埋怨母亲，虽然嘴上没说，但是心里的那份埋怨和隔阂是存在的。我，那么小小的一个我，在本该吃奶，本该腻在妈妈怀里的年纪却要长久地和母亲分离，这是怎样的一种伤痛和恐惧呀。
加之以从小的记忆里，妈妈就是那个唠叨的角色，唠叨房间没有收拾好，唠叨不该在饭桌上说话引起爷爷的各种语言反馈等等。不知道是不是爷爷奶奶这重男亲女的观念给母亲带来的伤害，惹得母亲只要听到爷爷说话的腔调就会莫名的反感，进而把这份情绪都转嫁到我们的身上。
我曾经烦透了母亲对爷爷奶奶的这份莫名的反感，她不准我们吃饭说话，不准我们主动引发任何一次爷爷奶奶的语言反馈，哪怕这种反馈是中性的，总之，我的记忆里母亲就是听不得爷爷奶奶说话。
我曾经巴望着自己也像姐姐一样快点结婚，就可以离开家，离开被母亲当作子弹一般地和爷爷奶奶这没有硝烟的战争。
今天的我，深深地沉进冥想里，拨开曾经的埋怨，我看见母亲曾经是那样的年轻和活力，她也和我们一样，从花一样的年龄走过，只是她更早地就走进了婚姻，走进了当母亲的责任里。
我把自己化身成那个小小的，小小的我，那个曾经与母亲分离而无限恐惧的我，被母亲抱在怀里，吃着母乳，眼睛时不时偷瞄着母亲的表情。
我看见母亲无比慈爱地低头看着我，哄着我，轻轻地拍着我，哼着歌曲......
母亲是爱我的，她无比无比爱我，她怎么舍得和我分离呢？这种分离对于她来说更是一种痛苦。为了给刘家生养一个男孩，她一次又一次忍受分娩的痛苦，再一次的怀孕不仅要忍受怀胎十月的辛苦，还要像小偷一样到处躲藏，母亲原本是一个愿意昂首挺胸做人的女子啊！
她那么爱我，在我那么小的时候，和我分开，她是多么多么的挂念啊！偷偷回姥姥家看看我，怕我哭，或者说，怕她自己不舍得看我哭，于是偷偷离开，转身离开的母亲心也是在滴血的吧！
天呐，这些是我曾经都不曾想过，不曾看见过的画面啊！
我上小学开始，随着父亲，我们一家都搬到了青岛，从农村到城市，对很多农村人来说是很向往的事情，可是我却总在这个节点上卡住。很痛！很痛！
来到城市里，不会说普通话，没有朋友，没有融入感，被同学笑话叫做“老巴子”！学习内容跟不上，总是在班级最后一名，考试卷子不及格，被老师批评，双手举着试卷到讲台上批评。
这些都是我来到城市后的痛点。我曾经在想，如果没有这次转变，如果不曾来到青岛，我的性格会更开朗，会更愿意接纳自己吧！
我很长一段时间都痛在这段回忆里。
在《走向母亲》的冥想里，我看到自己上小学的时候开家长会，别人的妈妈都是着装时髦，只有我的妈妈面容苍老，穿着土气，曾经有一次一个同学问我：“那是你的奶奶么？”
我曾经觉得母亲给我丢脸，太土气，和别人的妈妈太不一样了。曾经有一次家长会，我和同学背着书包准备回家，迎面看见校门口的妈妈们都已经进校门，准备开家长会了。同学们都大喊着：“妈妈！”高兴地迎了过去，我也一眼从人群中认出了母亲，但是我没有迎过去，我选择躲到旁边，等母亲走过去后我在匆匆出校门赶紧离开。不是因为我考试不好害怕母亲批评，单纯的就是觉得母亲没有能够荣耀我，没有像其他同学的母亲一样光鲜。
可是，今天的我，看见了母亲更多的不易。
我亲爱的母亲啊！在我们全家来到青岛后，主要靠着父亲一个人赚钱养家，虽然母亲也工作，但是收入微薄，而我们姐妹三个人又是上学，又是生活开销，上面还有两位老人需要供养，所以那个时候的母亲真的是一块钱都要掰开了省着花。
为了让我们尽量体面，母亲从来都是给我们收拾得干干净净，利利索索，可是自己却不舍得买几件衣服。我们一个小小的屋檐下，七口人吃喝用度全靠母亲一人掌舵，这是多难的一件事，即使这样，爷爷奶奶还是会诸多挑剔。
曾经的饭桌，好吃的东西先给爷爷奶奶，再就是我们三个，长身体的年龄，我们都不曾记得要给母亲省出来吃。我的记忆中，常年操劳的母亲只有八十几斤，瘦弱的她依然里里外外，把这个家打点的好好的。
看看当下的自己，哪怕是在四十岁的年纪里，也依然想要穿的美美哒，吃得好好的，生活舒舒服服的，那时候的妈妈又何尝不是呢？她也有她的同龄人啊，她也有她的攀比啊，可是没有办法，仅有的收入要先顾着我们用，她顾不上自己的美。
她把能给予我们的一切都给予了我们，那时候的她所能做到的最好的，最大程度的付出，就是那样的程度啊！
我还苛求什么呢？当年的母亲也从她的原生家庭里走来，带着她原有的伤，原有的限制性观念，她在那样的状态里，把最好的都毫无保留地给予了我们。
我亲爱的母亲啊，对不起！对不起！我曾经这样的误解着你，请你原谅！
谢谢你为了我们所做的一切。你用自己最好的年华撑起了这个家，撑起了我们的安全港湾。
谢谢你给予了我生命，谢谢你用自己的身体给我第一个安住的家！
谢谢你用乳汁给了我第一份食物，滋养我的生命！
谢谢你在这趟生命旅程里这样不求回报地护着我，爱着我！
谢谢你，亲爱的妈妈！
我爱你！我爱你！我爱你！
