其实说真的，我真的讨厌现在的自己。
大宝是我求医问药求神拜佛求来的孩子。17年结婚的时候，我们已经二十六七岁了，不算多大龄，但也绝对不小了。同期结婚的亲邻好友，早就怀儿抱子，只有我进门快两年依旧腹中空空，公婆不敢明着催，但我妈可不是那么委婉，哪怕跟我一起饭桌上吃着饭，也能三句话就扯到孩子身上，我无奈又委屈，最后跟老公说，我们离婚吧，我不想这样急着生孩子了。
老公那时候还是真的心疼我的，无论我有什么情绪，他也始终包容，他说不着急，叫我自己也不要急，顺其自然就很好。
大宝是在我经历了一次又一次促排失败后心灰意冷决定放弃的时候，选中我做了妈妈的。前期为了保胎，我住院半个月，在家里孕反严重用一口气吊命了三个月，后面也是金尊玉贵的在家养着，婆婆专门跑来照顾我的日常起居，我简直成了饭来张口衣来伸手的古代少奶奶了。
那时候我多爱她啊，我想着不管如何，我只要她平平安安健健康康的来到我们身边就好了。我多欣喜啊，真的感谢她选择了我，挑我做了妈妈。
可是现在我又都做了些什么呢？情绪暴躁不稳定，芝麻绿豆大的小事就大发雷霆，凶她骂她甚至打她。能想象的到我当时的面目可憎形容恐怖，她一定特别伤心特别害怕吧？每次过后又后悔，但是她不止一次的抱着我说，妈妈，我永远都喜欢你，我不怪你。妈妈，我想永远跟你在一起，我舍不得妈妈，妈妈无论你做什么，大宝都会原谅你的……
会不会，我才是她生命中的第一个霸凌者呢？
想到这里，心好痛，难过无以复加。
真的对不起，我的宝贝，妈妈错了，妈妈会改。
