童年需要“试误”，需要“不听话”。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命与家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完备。
看到这一节的时候，我内心写还是矛盾的。到底该在孩子犯错的时候，怎么对待孩子，是一个很大的问题。如果总是“纵容”，会不会变成溺爱，起到的效果会变得适得其反？我也想起身边的一个例子。
我有个邻居阿姨，脾气十分好，孩子犯错，从来不“批评”，所以，孩子的脾气，惯的任性跋扈。长大结婚后，由于脾气和婆婆合不来，结婚两年多就离婚了，还留下个一岁的孩子。虽说，现在离婚是常有的事儿吧，可是，人们的观念传统啊，阿姨觉得离婚是件很不好的事情，生生的把自己折磨的生了场大病，身体一直没有恢复。
虽说，婚姻这件事情有运气的成分在，但是，阿姨的孩子，从小被宠溺上了天，也是有目共睹的。
《好妈妈胜过好老师》在给孩子犯错权这一节中，给出了答案：
一个“无法无天”的孩子，他的行为其实和“自由”毫不相干。理性的缺失使他无法主宰自己，他的放纵和毫无章法，是自觉意识的丧事，是选择功能的失效。他一方面被欲望控制，另一方面想去控制别人，他的行为正是长期压抑的后果。这样的孩子，他内心软弱无力，由于失去了对自己掌控力，其实是恐惧的活着。
在这里，尹建莉也解释了和我一样的读者的这种担心：
爱和溺爱是不同的。“爱”必定是包含自由的，“溺爱”则是披着爱的外衣的“过度管制”，过渡管制的出发点可能是爱，但是却走到了爱的反面。正常的爱，给孩子再多也不会把孩子爱坏了。
对待孩子在生活中的“犯错”，正确的做法是,在无关紧要的问题上，尽量不要给孩子纠错，大致原则是：
第一、尽量减少对孩子的摆布，不要强行让孩子接受任何他不接受的事情。比如，吃饭，问叔叔阿姨好等。
第二、尽量满足孩子的需求，哪怕孩子做的不够好。只要没有健康危险，并且不损害他人利益时，家长都可以放手，都可以给孩子自主空间。
第三、如果孩子特别希望孩子做出家长所期望的选择，就不要让孩子在“是”与“否“间选，不要给他选择“否”的机会。如果要选择，在选择的框架里，给他一个选择“A”和“B”的机会。比如，不要问他睡不睡觉，而是要问“要睡觉了，要不要听完故事再睡？”
这几条中，第三条是家长都容易忽略的。这个是一个很好的方法！
童年，犯错不可避免，家长应该给孩子一个弹性的心理预期，让他不必为每次犯错都耿耿于怀。让孩子有试错的机会，才是孩子的成长过程中，家长应该做到的。
