2013年阴历正月初九，我结婚了，依然记得，那天的天气和今天的天气出奇的相似，阴着天，好像要下雨，可到了下午三点还是没有下下来，其实老天爷已经尽力了，它也想下场大雨，来抒发一下刚过完年就要离别的感觉，但是直到三点以后才下了几滴小雨，半个小时后又是阴天！

      我不喜欢阴天，尤其是像这样的天气，中间又夹杂着小雨。可是，离开娘家的时候，我是高兴的，莫名其妙的高兴，妈妈送我的时候，没有伤感，没有离别，更没有抱头痛哭，当时的我以为通过婚姻，将会有一个不一样的未来（要知道我的老公可是在北京大公司上班的人，而我却在村里教书的老师），将会多一个疼我爱我，视我如自己生命的人，这种离开当然应该高兴才对！可是，来到婆家，所有的娘家人吃完喝完都走以后，我一个人在楼上孤单起来，在楼上望着破旧的院子和老两口自己搭建的不像样车库和厕所，还有婆子大姐和二姐自己动手刷碗挪东西的身影，我才现实起来，知道我的梦破灭了！要知道，在娘家我是什么都不做的，虽然生在离异家庭，但是妈妈仍然视我们为“宝贝”，所以，我也没有下去帮一下忙，一个人蒙住被子大哭了一场。要知道当时的我想象过无数次自己结婚的场景：要么有司仪，隆重的主持，搞笑的气氛；要么会闹一下洞房，两个人吃一个苹果，亲吻一下；最起码老公说一句浪漫的情话，可是，什么都没有。我是结婚的主角，可是，好像根本没有人在意我，每个人都在忙各自的事情……

      事隔七年，我才明白，结婚第一天的感觉是我这七年婚姻的感觉，那时的我太弱小了，那时的我太着急了，那时的我太依赖别人了，那时的我已经失去了自己，希望通过婚姻让自己的未来更加美好，却不知，婚姻生活的种种却成了我的坟墓。

      结婚一年，因为老公年龄大了，我们开始计划着要孩子，所以，算着时间，让老公回老家，怀孕很顺利，但是，天不遂人愿，孩子因为各种原因流产了，月子里，因为无人关心问候，缺少安慰，再加上身体不适，过完月子，天天疑神疑鬼，感觉自己的不舒服肯定是得了大病，于是，接下来的一年半的时间，天天往医院跑，县医院不行，市医院，市医院不行，打听村里的老医生，老医生不行，妈妈陪着我去看巫师，所有的办法都试过，就是不行，失眠，腿部麻木，各种稀奇古怪的症状……

      那些日日夜夜，不知道自己怎么熬过来的，家人没有放弃我，老公没有放弃我，可是，现在想想，我想要的精神安慰和鼓励，老公却一句都没有。

      其实，我需要的是爱啊！如果当时，老公给我多一点感情付出，而不是日日夜夜异地生活，连个电话都没有，我怎会抑郁！我太傻了，把我所有的希望都放在感情上，想要在大城市工作、见多识广、前途不可限量的老公给我一个不一样的世界，让身在农村教书的我也听听他所在的城市发生的精彩的故事，每天工作中遇到的问题，领导今天赏识他了或者批评他了等等，也带领我走向一个一直在进步的路上。可是，电话这头，是我感情得不到的心痛，电话那头，是无尽的沉默或者有一句没一句的回答……

      失去自我的我那时哪里知道，即使身在北京，他都是一个不会表达，不懂沟通，不会为人处世，不懂学习和进步的老实直男癌。一个人的优秀与在哪里没有关系，就像一个人是否懂事与年龄大小无关一样，所以当时一遍遍的电话沟通，也只是我一个人的独角戏。

      没有依靠，没有支柱，没有指引，唯一能给自己下决定的只有我自己，最后在崩溃的边缘，我选择辞去老家的工作去了北京。当时抑郁的我太怕了，怕一不小心所有的一切都成了前世，怕如果当时死去，自己一辈子对大城市留有遗憾，而且我再也不奢望，让别人给我讲精彩的生活，给我叙述精彩的故事，我要亲自体会，我要身在其中，我要不枉此生，不留遗憾，没有人能想想出当时我的雄心壮志！

      北京，我去了。一呆就是两年的生活。除了上班时间，和老公朝夕相处，通过相亲认识一年见过三四次面就结婚的我，才彻底了解他的生活，他的爱好，他的业余生活，在老家度过的无数个不眠夜，他是怎样度过的，他又是一个怎样的人。

      他的生活和任何人一样，吃饭，睡觉，上厕所，上班，没有什么不一样。那些晚上我度过的不眠夜呢？他是在租的房子不远处的大学教室里心安理得的看书考证中度过的，而他的生活中除了挣钱，什么都不想。现在想想，我真想扇曾经刚结婚后的自己一巴掌，告诉她：“你想要的感情沟通，他哪里晓得，他的原生家庭告诉他，人活着就是吃好喝好，多挣钱，多生孩子。”。而我却傻傻的胡思乱想，回忆他说过的每一句话，让每一句话都刻在我的血液里，成为至理名言，折磨自己，怀疑自己，一步步彻底失去自己！

    多年以后，我才知道，一个人必须先学会爱自己，再去爱别人。而我对他的爱或者依赖成了他的负担，而他却从没有爱过我，也没有爱过任何人。他的原生家庭告诉他，人活着，就是从小到大，到结婚，到生孩子，到养育孩子，到被孩子养老，最后死去的过程，按照这样的规律生活就行了，还要求什么不现实的东西，无论是甜言蜜语的情话，还是结婚纪念日的祝福，更别提人生的意义和中间夹杂的幸福和快乐，形式上的东西有什么用！

      北京两年，我再次怀孕，怀孕到七个月的时候，我再一次回到老家。也看到了老公的生活，见识了北京大城市的光怪陆离和工作节奏，亲身体会了高节奏的工作环境，一方面也为了孩子，我决定在老家工作了。

      想见的风景我见了，相见的人我了解了，知道了，曾经的想法不过是自己的执念罢了。在哪里都可以过的很好，在哪里都可以发光，在哪里都可以活的有意义，在哪里都可以找到幸福的法门，关键在于人，不在于地方，关键在于心态，不在于环境，关键在于无论手里是好牌还是坏牌都能打好的能力！

      是啊，就像《我的前半生》中的经典台词：“一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。”，“路要自己一步步走，苦要自己一口口吃，抽筋扒皮才能脱胎换骨，除此之外没有捷径。”，“没有任何人能成为你一味地今生今世的避风港，只有你自己，才是自己的庇护所。”

      致所有女人，一生靠自己，自己主宰自己的命运，且行且珍惜！