家里有一个刚上小学一年级的神兽，俗话说:七八九嫌死狗。战壕里的家长们有没有碰到这样的小朋友，突然一下闹情绪，怎么哄都哄不好？
话说，周末全家一起运动的时候，本来氛围极好，音乐high起来，全身动起来。可小神兽突然一下就不开心了，躲在角落里面哭。
作为爸爸妈妈的我们也觉得莫名其妙，这时候该怎么做呢?是让他继续哭？还是打断他？还是分散他的注意力呢？
本来还有点不知所措，但我转念想了想，之前为了应对神兽，我们特意去学了6Q智慧父母的课程, 是时候理论结合实践拿出来溜溜了。
于是，我把他叫到了一边，说“小米粽，我们一起去积极暂停舱吧？”（这个积极暂停的概念就是当双方遇到矛盾时，不要僵持不下，给自己一个缓冲区）这是他房间里的一个小帐篷。于是我们进了帐篷，里面空间有点窄，里面堆满了他喜欢的小玩具。
刚进来的时候，他的情绪还很激动，哭得都说不出话来。
我说“如果你感觉到很难受，你就哭一会儿，妈妈会在旁边等着你，什么时候想说话了就跟妈妈说。”
哭了一会儿，他说“妈妈，我现在好伤心呀！”
我重复他的话说“妈妈看出来你感觉很伤心很难过，对吗？”
他说“是的妈妈”
我很心平气和的说，“那你能告诉妈妈为什么伤心难过吗？”
他继续哭着说“因为我跳绳总也没有你跳的好，我感觉很伤心很难过。”
我知道他已经进入了子女困惑区，即父母的行为小朋友没有办法去接纳和理解。
我继续重复说“你希望自己的跳绳跳得很好很棒，像妈妈一样对吗？”
他说“是的”
我接着说"其实妈妈也希望你的跳绳很好很棒，比妈妈还要好"说话的同时，我给了他一个肯定的眼神。
我继续说“我们俩有共同的目标是这样子的吗？”
他说“是的”
然后我接着问“那为什么你难过呢？”
他说“因为你们教的方法不对，让我很难受。”
我当时顿然明白，然后我装做很为难的样子说“嗯，爸爸妈妈是希望你的跳绳跳得很棒，但因为方法不对让你很难受，我也很抱歉。那什么样的方法能够让你很开心的把跳绳学得很好很棒呢？”主动示弱
他想了想没有回答，看得出来，他此刻情绪好一点了，还是有点小激动。我继续说，“妈妈真的很为难，妈妈也不知道什么样的方法能让你做得很更好？”
这时候他的情绪已经完全稳定了，也不哭了，他说“妈妈，我有个想法我要告诉你，你不能生气呀？”
我很平静的跟他说“你说妈妈不生气”
接下来他说的这番话让我大吃一惊。
他说“妈妈，这个我就要跟你好好说说，你是大人，你有头脑的，什么样的方法你要用自己的脑子自己想呀？你来问我，这不是我的责任，是你的责任。”
那一瞬间我突然愣住了，他的逻辑性这么的强。那一刻，是多么好的时机把握住做积极的肯定。我说“小米粽，妈妈觉得你真的很棒！在这么情绪激动的情况下，你还能冷静的思考，而且逻辑性非常的强，如果是妈妈情绪激动的时候，可能都做不到你这一点，你真的是太棒了，你是我的骄傲。”
顿时他不但没有情绪，反而特别的开心。
然后在这么好的氛围下，我就接着说“你说的对，我也要用自己的头脑来思考问题，我想既然我们都想把你的跳绳变得又棒又好，我想试试，如果我来演示这个方法好吗？”
他接着说“不好，你自己跳又不能帮助我的提高呀？”
然后我就接着说，“嗯，那妈妈的确不是跳绳方面的专家，我们请一个可以教跳绳的专家来教你好吗？”
顿时他就想到了爸爸，他说“爸爸一定行的”
于是我说“嗯！这个主意不错，我们接下来请爸爸来教你。”这是他自己出的主意，他当然认可了。
此刻我们的谈话氛围已经完全进入了亲子和谐区，也就是他happy，我也happy。
于是顺着这个话题，我又跟他聊到了每个人都有自己擅长的部分，比方说妈妈擅长摄影和创作。而爸爸擅长体育和数学，当然他肯定会问“那我擅长什么呢？”这个时候又是很好的机会来肯定和鼓励小朋友，我接着说“你擅长的就太多了，你在运动方面，还有科学创作方面都非常有天分，还有，你是一个特别热情特别愿意能帮助别人的小朋友，这些品质都是非常难得的”……于是，我们展开了一段非常开心愉悦的谈话。
最后，当然我没有忘给他一个大大的拥抱。我们的情感银行当中又多了满满的存款。
就这样，在这样一个阴雨天，我们在的积极暂停舱里一起度过了一段有质量的亲子时光。
家有神兽，我有妙招！有同感的家长们点个赞，谁都不是先拿毕业证再做父母的。与神兽共舞的日子还长着呢，要做智慧父母，创和谐家庭。
