我自责的睡不着觉，可我脑子依然一堆浆糊，我好想可以安心睡一会，好好缓缓紧张的感觉。

我好想开口大声向谁说出我的不足，我的骄傲，我落的一塌糊涂的骄傲天真，天真到犯傻。我以为天真是好，甚至我习惯用天真毫无保留地展露自己，不留一点情绪的折回，不怕别人受伤，不怕让别人难堪，不怕自己看起来太恶极，我究竟是怎么了？我以前不是这样，我现在也不想这样，我，真心有点心累，很想睡一觉，可我真的自责到想关闭任何开放的东西，我想要找一个黑黑无人的角落躲一阵子，想回家，可我又回不了家，回了家也不能躲起来。我以为我给我妈妈打个电话，就算什么不说也会当做释放，可是我错了，说了什么又什么都没说，就当是只听见了她的声音。幸好，我还可以写文章，抒发我心里小小角落蹲着的内疚。躺着想睡觉时候，我还想着有另一个我站在它旁边，轻轻地摸着头安抚着他，其实你还好，你不是坏人。

我不知道怎么了，就像是我的骄傲得寸进尺，天不怕地不怕，我可以抵挡一切任性犯下的错误，我能用我最简单的玩笑逗开所有的尴尬，所有的难堪。但是，我忘记了，我为之失去的是我一切基础的准则。我不怕我以最真实最薄弱的一面示人，我毫无收敛，我现在更不怕伤了谁，我义无反顾的直戳着别人，我以为一切都太小事，随后会忘，随后我会用笑换取所有事情的本真。

可能是对的，但我正为我的骄傲得寸进尺付出代价。我羞于见很多人，我都觉得有对不住他们，我为我的骄傲直直不顾了他们。我错了，可我没办法用道歉弥补我的过错。

先是小椰子，我想让她认真承担起她应该做的事情， ppt，我猜她一定会偷懒，会和我对着做，于是我会不顾她的情绪，坚定地告诉她，一定做，抽时间弄了。我知道她有不开心了，可我认为这是必需的，我骄傲地认为我是对的，我应该拿出严格的一面，我做的事比你多，我会比你更负责。
后是，做微生物实验，我一直不太认真做实验，很多细节部分我不清楚也不了解，并且不知怎么我很不稳，做了很多错事。可我却从来没有保护好自己的缺点，我还很任性的把它完全暴露出来，我不怕，我骄傲我的优点可以完全掩盖这些缺点。
是，我现在也认为虚掩自己的不足，或者涂白自己的不足是不当的，可我却物极必反了，因为我反感这样，所以我才更加不假思索的暴露这点。举个例子，有人做实验犯了错，把东西弄碎了，她会想着虚掩过去，怎样才能不为人知。而我会告诉老师，傻傻地笑着和同学讲，应该怎么办。例子很简单，可我总会以这样的思维办事。于是我总揣着玩笑的无所谓的态度做一切我不关心的事，最后导致即使遇见我心系的事我也不会认真了。

后来是欣怡，我怎么会当时那么不顾她的想法了呢，我怎么就那么做了呢，我最近做事情太不经过大脑了。她说一会点餐，她不着急，我不懂，我们要一起点的啊，我既然跑过去和她的同伴说欣怡她不和我一起吃了，欣怡说她看看，我不懂她为什么，问同伴你吃什么？
同伴很淡定的和我讲，我和欣怡一会点，你和莎莎先吃吧。我怎么就孤立欣怡了呢。

我怎么现在这么冲了呢，我怎么就那么不怕别人受伤了呢，我怎么现在敢直接伤到人了呢？
莎莎也是，我明知道她会想我陪的，我是应该不去的，可我却那么直接的拒绝了，一点没管她的无力。

真的得寸进尺了，我把骄傲捧上了头顶，用它抵挡一切锋芒，我以为这样很对，我还在高空说着我要自我，我要谦卑，我要善良，就好像一个已经拿起了刀片的人却还讲着我要善良。她还在幻想着她还好，越是还好，刀越锋利，越直接。

我错了。可我要怎么改？
静静做一周的安静小伙子吧，不太笑，不太心松，认真的再别人面前做一个认真的人，实验不是玩笑，不是娱乐，认真对待，哪怕你不用心也要装出安静。装吧。
心放在自己身边，好好保护自己，别在接下来的一周里让别人再有不得劲。自己做错了事，尽量用心别做错，别让人看扁了你。学会保护好自己的缺点，别太暴露无遗。优秀，不过不要用优秀当做了挡箭牌。
用你学习认真的心对待身边的人，用大脑考虑他们，平静的不慌乱的说话，做事。你又快了。快了容易想的太少。

1在人前装出认真，装出安静。尤其实验，一些他们认为重要的场合。
2保护好自己的缺点，不要暴露无遗，最后无法收拾。
3带心带脑子做事，虽然心不在这，全用在学习，可是毕竟错了事，所以好好为人处世。