本书开篇便以一对小夫妻的“博弈”开始，夫妻二人面对打扫清洁这件事，若夫妻双方皆为自己私利，最终结果总会差强人意，若二人皆是牺牲自己一部分微小利益以为对方获取更大效益进行谋划，此时得到的结果才是最优博弈结果。这则例子与著名的“囚徒困境”很是相似，戈特曼以此为前言正是在开篇便提出了关于稳固夫妻关系的一个重要主张：即信任。此信任不同于往常信任，而是被赋予了更多含义。

      关于两性关系，戈特曼试图运用科学这一权威性工具来分析爱情这一虚幻缥缈的东西。并创造性的将男女相处时所产生的各种情绪用“三个盒子”来概括：美好盒子、中性盒子、糟糕盒子。美好盒子包含一切积极情绪与行为，糟糕盒子是一切消极情绪行为的集合，中性盒子则是过渡于二者之间的一个均衡状态。

　　不同的情绪盒子的选择会带来不同的交流结果，美好盒子涵括一切积极的情绪，面对争执，使用“修复”手段以美好盒子应对争执场面，达到稳定婚恋关系的目的。反之亦然，对于两性婚恋关系的运筹皆会因选取目标的不同产生不一样的结果。值得一提的是中性盒子反而是最使婚恋关系稳固平衡的一个适均状态，将所有情绪全部装进美好盒子显然过于理想化，中性盒子的存在为夫妻二人的长期稳定的婚姻提供了更大的可能。中性盒子并不是意味着夫妻要以“冷战”形式逃避争执，事实证明，那些时常处于无情绪状态的夫妻更容易白头偕老。平淡不是无趣，平淡才是夫妻之间经历轰轰烈烈之后才堪体味的最纯粹最美好的爱情状态。

　　当夫妻关系陷进糟糕盒子时，二人的婚姻关系便会出现难以填补的裂隙，二人的感情宛如坠入深渊一般即将灭亡。一般而言，夫妻关系并不会瞬间破灭，而是会经历一系列过程：

　　首先，婚恋关系产生嫌隙时，前期多会出现“滑动门时刻”，即一方向对方表示出自己对于联结双方关系的试探时，对方或会立即做出表率并积极响应，或并未察觉对方的试探请求。自此，若主动方未获得理想结果，“滑动门”便会升级演化为“遗憾事件”，因此也会为婚恋关系的稳定埋下隐患，虽然因此并不会使得夫妻关系破裂，但长此以往，便会继续将婚恋关系推向破灭深渊。根据“蔡格尼克效应”得知，人往往对于未完成的事项更加难忘，而之前所产生的“遗憾事件”也正会因此更活跃于人的脑海中，从而使人们消极情绪不断堆积。消极情绪的堆积带来的结果就是婚恋关系中的个人便会更倾向于以消极情绪解释对方的所有行为，因此夫妻关系便会被“批评”、“蔑视”之类的恶情绪带进彻底的黑暗中。如若夫妻双方未有从中调和者，便不可避免的会出现不忠于婚姻，背叛婚姻的结果。

　　对于情绪变化的处理，人们往往会有两种不同的表现形式：情绪消除和情绪指导。二者出发点相同，但不一样的判断与选择定会带来不同结果。面对爱人的异常情绪，善于情绪消除者常以劝慰爱人放下眼前不悦，转移伴侣视线为主要手段，带来的结果往往不尽人意。或许本是出于好意，往往却会给爱人传达出：你不要再纠结此事，我此刻不想于你在此事继续交谈。常言：言者无意，闻者有心。面对感情丰富，情绪复杂的人，所有的揣测都应该被体谅。相比较而言，善于情绪指导者就会拥有更为开阔的局面，善于情绪指导者善于对于情绪的协调与共情。他总能捕捉到爱人日常举止中的细微情绪，并且做出最为及时合理的反馈。

　　想要维持婚恋关系，必要的一点是要学会主动向对方表达自己的情绪，表达的方式很多样，或含蓄或直接，这就需要另一方拥有接纳爱人的耐心。这也是戈特曼开篇便提出的“信任”又一体现，“信任”不只是经营情侣关系的前提，也是运筹一切关系的基础，它使得交往双方可以处于一个安全的心理境遇中。面对爱人坦诚相见，为了挖掘对方内心，使用的措辞语言也应慎重对待，细细斟酌。

　　发生争执口角时，继续封闭内心显然不可取，这时试探性的交流也需谨慎。面对爱人，切莫提出爱人可以简单以“是”、“对”答复的话题，这只会限制彼此交流往深度进行的可能。对于爱人的话语，要表现出极度的重视，加强彼此联系，即：完全或不完全的复述爱人请求。要做到使自己与爱人联系在一起，或许爱人的观点并非与你相关，若无关于你，你更要表达出自己与爱人始终是站在一起，理解产生信任，信任先于建议。当你表达出与伴侣在一起这一讯号时，尽管并没有对于爱人的难题做出什么解决处理，但绝不会因为难题带来的坏情绪影响伴侣间的和谐关系。

　　大多时候，人们并不都是直接的会表达自己的诉求，因此我们必须学会读懂伴侣含蓄的请求表达。一生中，人们不可避免的会多次错过伴侣表露出的联结请求，从而错失伴侣间关系进步的机会，这时也要懂得及时修复关系。修复关系又往往会出现两种方式：认知修复和情感修复。前者往往试图给伴侣建立理性思考的能力，使伴侣可以掌握一种客观审视自身的能力。情感修复则显得更为高明，需要伴侣做到切身体会爱人的情感，从而可以设身处地的体会伴侣的感受，同时还要始终不渝的向爱人传输“我们”这一概念，即：“我们”至少还可以将这些事情用来讨论，所以绝不会因为小矛盾进行“冷战”而破坏“我们”感情。两种修复方式表达出来共同的追求，前者却常会被冠以“直男”的称号，后者似乎更显得“情商高”而被推崇。

　　天生男女两性，男人多偏理性，女人则多偏感性更甚。感性的女人她们似乎更多在乎的是伴侣间的情感交流，男人往往却很难满足女性的情感需求，更多为理性主导的他们更倾向于世间一切包括爱情的存在都可以按照一个固定的逻辑存在，因此便也出现了男性难以及时反馈爱人的情感需求，从而产生情感罅隙的结果。由于感性丰富的女性对于情感关系的过高需求，她们对于男性细节处理的捕捉眼光甚是锐利，因此，男性在面对爱人时，应尽力去捕捉爱人的情感联结请求并予以回应，使其能够接受到来自爱人的情感反馈，从而尽可能保持伴侣关系的持续稳定。关乎感性与理性的存在，这个世界因为理性的存在得以和谐运转，因为感性的充斥而衍生美好。

　　稳定的婚恋关系需要建立在双方和谐交流的基础上，无论诉说请求还是倾听诉求，都必须使自己保持一个绝对平静的状态，诉说者可表达自己的诉求，但切忌有改变对方观点行为的想法，否则只会事与愿违。面对伴侣表达请求，话语尽可能的要以“我”的请求为表达重心，而非以“你”……“我”才会……。“我”字开头与“你”字开头的话语就会产生截然不同的两种结果，前者以“我”字句表达诉求，会带来爱人渴望得到关怀的情绪，不自觉的便会唤醒对方内心因愤懑被掩藏的呵护爱人的潜意识，而“你”字句便会带来颐指气使的压迫感、威胁感，反而会引起爱人的抵触心理，结果适得其反。对于爱人的观点态度要表现出充分的宽容，纵使不苟同于对方观点，但应承认它，因为两个不同生活境遇的人产生不同观念本为正常，切莫因小失大，影响彼此感情的和谐。

　　对待伴侣表达自己诉求时，变通自己的表达方式也是一种智慧。将埋怨转化为对伴侣的希望往往会出现超出预期的结果，通过自身对于爱人进行期望的表达，避免了因为矛盾产生隔阂使伴侣消极情绪诠释自身情绪意图的现象出现的可能。对待爱人的情绪要表示无条件全部认同，但并不意味着就要接纳爱人的所有行为，情绪的产生并非能受个人主观意志所掌控，产生消极的情绪本就不幸，若此时自身再将消极情绪发泄于爱人，消极情绪就会彻底占领彼此之间的联系，伴侣二人也便成为恶情绪的附庸，实属不该。对于爱人的真心倾诉，必须成为一个纯粹的倾听者，真诚的聆听伴侣的心声就是对于伴侣的“信任”。在倾听伴侣心声时，不可有主观情绪存在，纯粹的倾听，而后才可针对性剖析二人所发生的争执带来的隐患，共同缔造稳定和谐的情侣关系。

　　所谓爱情，从来就不该有准确的定义，有的人会看到风花雪月，有的人看到了柴米油醋，又怎可遑论正误？若伴侣结合的目的是为了追求幸福而非享受幸福，这段关系往往也多以悲剧收场。培养最真挚的爱情必了解它对于自身代表的含义，以及瑕疵和复杂，并尊重它带给自身的所有体会。世间从未有完美的情感关系存在，完美的爱情只是被童话故事投射于脑海带来的主观臆想，任何爱情的存在皆是独一于世，绝不会是他人的复刻或外篇，盲目追求所谓“完美爱情”只堪使自身成为虚无臆想的附庸，反而自贬身价，适得其反。