这段时间书写文字就如同是挤牙膏，一点一点总是越挤越少，碎片的时间很多，但鸡零狗碎的时间总是凝不了神，也没有什么深刻的思考，写作本来就是一件很苦的事情，至少它比刷个抖音看直播苦涩很多，从刚开始下载简书的日更，以到现在的星期一更都感觉很费事，其实手机一直不离手，但总静不下心来写点什么来记叙这当下的各种事情。因为没有苦难，或者对苦难麻木之后，就很少能挤出文字重新抒发当下的感受。

  其实日子依然噪杂，孤独的心情是会发酵的，不知不觉中如同一张大网，将自己紧紧捆住，心情支离破碎，也无人可以倾诉，都说生活压抑但跑起来有风，我的奔跑只与文字有关，文字如同窗口，总会令我有个喘息的地方，可以感受到明亮与阳光，可是喘息过后，糟糕的生活还是在继续，谁也帮不了你，毕竟世界是自己的，与他人毫无关系。

  我的奔跑除了文字也只与篮球有关，每一场挥汗如雨的比赛，都会给疲惫麻木的心灵得到缓解，或许我的生活不会再变好了，但我只希望它不要变得再坏了，或许事与愿违是人生常态，要不然这个世界怎么会有那么多的人出道逃离俗世，你看眼前的这一切哪一样如意又如愿了呢？

  唐汪老家拱北门口有着一群像畜生一样的宗教激进份子在值守，正常的宗教活动都无法进行，天天待在门口老爸和阿姨的安全暂时不考虑，看着这一群人就会令人气愤，自己从小长到大的地方，就这样被这群无理的人给霸占，干着一件件令人发指的事情，败坏门庭，影响恶劣，如同我们教门里的癌细胞一样，如果真的扩散了那后果不堪设想，或者说这些癌细胞已经扩散了，为此而付出的代价不只是鲜血，不只是眼泪，那又会是什么呢？现在只要是一个xyt的正直教民，谁不寒心，谁不心酸，谁不摇头叹气，谁不心乏心伤。

  夫妻之间的温暖和体贴我想是这个世界上抵御一切伤害的心灵创可贴，可是自结婚以来我都感觉自己像是个灵魂游荡的孩子，现在依然在游荡，可我已经不是个孩子了，我们之间的悲哀一直在继续，貌合神离的伪装已经装不下去了，故弄亲密的举止也已经让人麻木，分居分床已经多久了我自己都记不清，每次回家我多么希望她不在家，因为他在家里，一切都不自在，因为只有这样，阿布才是他自己，其余的时候都是在迫不得已，口是❤️非，连自己都觉得恶心，不想演但又不得不演，这才是这个世界最大的荒唐了。

  生活一直拮据，也是从未有过的拮据，人事活动太多太多，人情世故太多太多，不想去又不得不去，夫妻两个人也根本就没有共同的生活愿景，也没有共同努力的方向，老婆为了脸蛋和衣服花了多少不必要的精力和财力，当然这个我管不着，我也不管，但这个家是两个人的，不能只因为自己自私的欲望和所谓的伪精致，就一次次的为此付出自己的血汗，男人和女人骨子里其实很不相通，但是一个人的同理心怎么会差劲到如此地步呢？或者说没有同理心，是不是就像张信哲歌词里面唱的，现在这一切都是因为我给的太过火了呢？

  一个人没心没肺的活着只是想满足自己最低级的欲望，爱美是人的本性，但克制本性才是一个人该有的样子不是吗？克己复礼不才是我们应该有的追求吗？我想孔夫子的那句话，女子与小人难养也，或许真的有道理，或许这也是为什么孔夫子要搞教育的最重要的原因，因为只有教育才能拯救一个人的灵魂，也只有教育能改变一个人的思想危机。如果一个人的大脑是个容器，那么这个容器装什么就决定了这个人的样子，教育的最重要的功能之一就是让你的脑袋里有所知识，从而尽可能的在实践中转换为智慧，而不让你变得像个魔鬼，你能不能变好，或许教育也说了不算，或许这也无从知晓，但教育你的目的就是为了让你不要再变坏，我们教育人绝对不能独善其身，相反我们要兼济天下，士不可以不弘毅，因任重而道远。

  好吧，也来点正能量的东西吧，孩子的成长中的欣喜不期而遇，也是如约而至。因为上个学期我每天早上迟到，所以被校长约谈，说是从学校调走，我也不得已，让孩子自己去学校，虽然千不舍，万种不得已，但还是让孩子自己去学校了。 

  上一周孩子自己去学校了，虽然因为电话手表坏了，又哭又闹，差点迟到过一次，但还是能自立自强，一个人坐着公交车去学校，差不多五公里的路，一个人能有这样的表现，我的确应该感到欣慰啊。

  因为生活中这一点小小的改变，也让我的生活彻底变得明朗起来，早起可能睡得少，但整个人都很清醒，早上从临夏到东乡，整条路上也没有车，走得安全走得快。

  虽然还款的压力一直都在，但也在尽己所能的还着自己欠别人的钱，只愿在未来前行的路上真主慈悯，让生活变得越来越好。