虽然这是真实故事，但不想被同情，之所以写出来，就是想表达一些事情的本质。鸡汤文看多了，看看现实吧！经历的事情多了，鸡汤文对我也就没用了（之前很喜欢喝鸡汤）
旧事重提是因为被伤的太狠了，不是别人，是每一个人。
带着对大学的向往，我来到了ZZGS，我以为这是一个美好的开始，我对它也充满了期待。我很珍惜遇见的每一个人，跟以往无区别的尊重带我的每一个老师。但是，这就是一个开始，就像黑洞吞噬宇宙一样，冲撞这我十几年来形成的三观，我开始不停的怀疑我自己。
2018年冬天的寒假，我因为不满18周岁，没有办法参加学校的社会实践。但当时我的同班同学都去，因为学校说这个是有学分的，而且是八个学分（平常一门课程两个）。老师说，如果不去就会被认定挂科，八个学分就没有了。刚入大学，不了解这个所谓的大学它的规则，我慌了，我跟老师说我想去，我不想丢学分，老师说你不满年龄去不了。
2019年秋季刚入学没两个星期，班长通知我说，我的早操晨练挂科了，需要重新跑一个学期。我不知道为什么会突然来一个这样的消息，早操晨练我从来没迟到过，从来没缺过一次，莫名其妙被挂科，我也挺不知所措的，我想问老师是不是弄错了，但这个辅导员已经离职了。我很难过，毕竟上了十几年学都没受过处分，而大学刚开始就挂科了，更多的应该是担心吧！我比较认死理，辅导员离职了，我就打电话给他问清楚，但是他支支吾吾说不明白我到底因为什么，说了一句‘综合评定不是很好’。
后来一个转专业转到别的系的同学见到我，问我是不是晨练挂科了，我很惊讶问他怎么知道的，他说成绩单是辅导员找他们几个去填的（辅导员不够，一个辅导员带好几个班），他问我是不是没有去社会实践，我说是的因为年龄不够，然后他就很委婉的跟我说，社会实践去的人数是跟辅导员的提成挂钩的。
再后来我明白我挂科的原因了
因为我这次吃的亏找不到人评理，我很难过，也很无奈。一直有人跟我说现实的残酷，我还为我从来没经历过感到庆幸，原来，经历过或者正在经历的人是那么的无助。但是我已经被迫认了罚，一切都已经成这个样子了，我也就只能当成是自己运气不好。但是……
因为这个挂科，我没有办法评奖学金，没有办法评三好学生，甚至没有办法入党。这就是一个莫名其妙的挂科引来的一系列连锁反应。我当时在想，那这样该怎么办？还这样认下么？对，我就这样认下了，劝自己‘还有下一次’……
旧的辅导员离职以后，有一段空白期，之后我们班就被分给另外一个辅导员带了。我为了下一次的入党申请，在2019年冬天的寒假，我报名去了社会实践。去之前有一个全体成员的会，会上说‘出了门，我们不分班级，只要是ZZGS的不管是学生还是老师，我们都是一家人，有什么事情尽管跟带队老师说，不管是不是带自己的辅导员，带队老师都会给大家解决问题’。这个会开完，我还觉得挺开心，觉得老师们可真好，那一会儿我一下子释怀了自己一个人去打工的担忧的那种心情（我们班同学该去的都已经去过了，也都不想再去第二次，所以，我一个认识的人都没有）。刚开始的几天大家相安无事，每天查寝有说有笑的。但是可能就是永远都缺了那么点运气吧！遇上了十几年都没有遇到过的重大疫情，就在除夕的那天，别人都在家团圆，我们在工厂呆在宿舍吃泡面隔离。这是我长这么大第一次一个人离家这么远去昆山（被迫）打工。幸好我的室友都挺好，虽然大家都是去昆山之后才认识的，但大家相处的还挺和谐，隔离的那段时间大家互相安慰，说说笑笑，也就还好。我们当时都以为这是一个短时间内的突发事件，很快就会被处理好。但是运气又查了那么一点点，并没有那么快，反而越来越严重，我们几个同学也慢慢变的安静了，每天醒来第一件事情就是打开百度看最新的死亡数据，感染人数。我从来没有那么害怕过，那么的害怕数字。那些数字都代表着一个又一个的人，代表着他们的离去，我想他们的家人很难过吧！
可能因为过度的心里压力，还有只能吃泡面带来的营养不良吧，有一次在厕所晕倒了。军训站那么长时间都没晕过的，那也是第一次感受到身体不受控制往下坠，眼看着一片模糊，就那样倒下去，就那样坠下去，无能为力，没有力气。我仅剩的意识只能想到我是不是要死了，幸好这次的运气好了点，去医院检查，说是因为经期营养不良才会导致的低血糖晕倒，可能就是医生的说辞吧，我自己感觉可能是我太过于关注疫情了给自己的精神压力比较大吧！再后来，二月三号左右，学校跟我们说我们可以回家了，但是回去之前要写一份声明，大概意思是生命安全跟学校无关，因为我当时觉得学校太不负责任了就没写，还抱有一丝希望疫情会结束。二月七号，老师又来催，让我们回家，跟我们说我们待在这里也没有用，还不如早点回家，慢慢的越来越多的同学开始回家。二月八号是疫情爆发期，我们宿舍仅剩的我们几个同学也开始商量回家了。二月十一号，我们坐上了回家的火车。从昆山到新乡长达十一个小时的火车（慢车，还在郑州停了半个小时），全程戴着帽子，戴着口罩，窝在自己的位置上不敢乱走，为了不上厕所，没有喝一口水，吃两口饼干赶紧带上口罩。永远也忘不了那次经历，我虽然不是有钱人家含着金汤匙出生的小公主，但对于我爸妈来说也是最宝贵的女儿，这种身心双重折磨的经历，对于当时的自己来说真的就一个很大的打击，我知道人要成长，但是这么大跨度的成长对一个人的伤害，尤其是心理，真的非常严重。
我们宿舍的几个同学，可以说有点认死理，觉得学校把我们带过去，就应该把我们安全的带回来。所以，之前不管老师怎么说，我们都从来没想过自己要回家。对于我们这样的学生老师应该也很无奈吧！老师再来劝我们的时候，我们问老师，还需不需要写生命安全跟学校无关的声明，老师说，不需要了。我们委屈巴巴的问老师，如果我们在途中真的不幸出了什么意外，那该怎么办，学校会负责么？老师说会。但其实这样说了又怎样，这学校已经把事情做到这个地步了，真的还指望他什么么？因为本来也是学生，也是被拉过来打工的，本身就没钱，问老师，学校给我们买票么？老师说‘这个票可能还是需要你们自己买’，对呀，那些事不关己的话，永远说的那么温柔，那么的温文尔雅。如果真的出了什么意外，学校又怎样负责呢？他拿什么负责呢？
无权无势的普通老百姓，一直在被一个又一个高级的谎言欺骗，谎言是红色的，是蓝色的，是黄色的，是五彩斑斓的，那些谎言的创造者，他们的心是黑色的，他们的血是黑色的，他们整个人都是黑色的，独独他们的手是血红色的，哇，他们的手，好独特呀！
这是一九年的事情了，之所以现在突然想起来，是因为八个学分一个没拿到
突然想到，当时老师们劝我们同学买票回家的时候说过的，这次所有的同学社会实践的学分都有啊！
再查一遍我的成绩单，依旧是社会实践不及格，或许是我的运气真的差了那么一点吧！这次的第二个辅导员也离职了，同样，这件事情还是没有人负责……
所以呀！解决事情最好的办法就是不要惹上任何事情。所以呀！事不关己那就高高挂起吧！所以呀！才就二十岁的年纪被社会打怕了。所以呀！不会再对任何人、任何集体抱有任何希望了。所以呀！我以后会变成一个自私自利的人，随波逐流了。所以呀！那些在学校学到的仁义礼智信的道德，要被我抛弃了。
最终，我们都要成为自己最讨厌的那种人。这种人的突出特点就是在最原始的人性上蒙上一层薄纱，是假装高尚的魔鬼。
