今天小主姐姐在群里发了一篇《你多久没有往群里打卡了》，悚然一惊回头问自己，是啊，你多久没有往群里打卡了？仔细想一下，我最后一篇打卡文应该是《在一个冬天的夜晚》读后感，日期定格在十一月一日，已经有半个多月没有打卡了。
这半个多月是没有写文吗？非也，写了三篇文章，只是随意应付的文字，看了让人索然无味，也就愧于发布到群里让兄弟姐妹们浏览了。
仔细翻看我写文的记录，我也并不只是这半个月疏懒了，而是很久很久以前就已经疏懒了。
我写文的最佳状态应该是进群的最初几个月，说实话，那段时间就像打了鸡血，每天一门心思就是想着写文字，到了晚上，写不出来一篇文字好像就睡不着觉似的，哪怕是了了几百字，心里也就平和些，感觉这一天没有白混。
后来怎么就懈怠了呢？
首先说疫情。持续反复的疫情让孩子们频繁放假，儿子上网课要用手机，交作业要用手机，甚至打游戏要用手机，用他的话说，你不能只让我学习，不让我放松放松吧。好吧，对于他多种多样的耍赖理由，我总是无力拒绝。悲催的是，我和儿子要共用一个手机，我用手机写文字，和孩子用手机冲突，这时的我只能让给下一代了。
所以说，不管放假，还是疫情，基本上儿子在家的时候，我这个老妈对于手机的使用权基本上就靠后了。暑假断更了差不多有两个月，刚开学我基本上找不到写作的状态，就一个感觉，写不出来了，那种感觉真的让人感觉绝望，很烦躁很烦躁，近乎崩溃的样子。因为我不愿意水文，不想只写婆婆妈妈，可是真正有质量的文字一个也写不出来了，感觉无从下手。
花尚妹子曾经劝慰我，姐姐别急，越急也写不出来，要实在写不出来就还写碎碎念吧，于是只好又回头写碎碎念，也是三天打鱼两天晒网。好不容易经过一段时间的沉静，总算写出了两篇让自己有点欣慰的故事文，一篇是《嫦娥与后羿》，一篇是《挣扎》，虽然写得不太好，但是感觉我又可以找到感觉了，能融入到写作状态中去了。
可是就在我刚刚有些沾沾自喜时，疫情原因，孩子又放假了，又是差不多一个月，早晚自习都有那种，我又一次靠边站了。没有人知道我的心情有多沮丧。孩子是毕业班，因为疫情在家，自控力差，网课根本就上不好，可是对于当妈妈的我，面对孩子声东击西，对我遮遮掩掩偷玩游戏的学习状态，我动不动就去河东狮吼一番，用不用手机都是次要了。
现在孩子已经开学了，而我的脑子，早已经废成一块锈铁了。昨天还和女儿说起，我都已经好多天没有写文了，女儿还说，我弟不是上学去了吗？你怎么不写啊？是啊，儿子是上学去了，可我这本来就愚笨的脑子里怎么会像泉眼一样，随时都能流出清甜的泉水啊！
当然，也不能全怪手机，全怪孩子，只是我给自己寻找疏懒的理由罢了。暑假那段时间，儿子用手机时，有时候我还在本子上把想要写的内容归置个大概，然后再写到手机里。可是这段时间，我完全就是懈怠了，懒得这样去操作，懒得再去用心费脑，就生生把对写作的热切生生扔到脑后了。
我也很恼恨自己这种状态，有这样一句话也许用在我身上最合适，那就是哀其不幸，怒其不争，我发现我已经变成了让人哀其不争的那个人了。在每一个晨钟暮鼓之时，任每一个从指尖流走的且再也不会复返的美好时光，默默发呆。好怀念那段激情满满，用力向阳，努力写文的日子，好怀念那段时间如潺潺流水般的文思泉涌。
看得出来，这次小主姐姐很生气，毕竟当初信誓旦旦要好好写文的一群人，现在在群里打卡的人已经寥寥无几了，这已经违背了她建群的初衷。她是一个有爱心，自律，更是一个才华横溢的人，大家也都是羡慕她的文采才聚集到了一起，也是热情四溢的要跟她往一条道上奔的，可是现在，人走着走着都丢了，队伍越来越短了，小主姐姐生气也是有情可原的。
可是回头想想，群里的友友来自天南地北，谁又和谁素不相识，有的只是网络上的片言片语。各自有各自的家庭，又没有任何的交织，你写与不写，与小主姐姐又有什么关系？
无非就是她的博爱，希望这样因为热爱聚拢到一起的一群人，都不要放弃自己的梦想，能一直的向前行进，而她不但自己要身先力行的写，还要叫醒像我这样企图装睡的人，我真心的惭愧。
谢谢小主姐姐，也谢谢那些一直关注我，鼓励我的友友们，谢谢对我的厚爱。我虽然不能再保证每天写文，但是我可以认真地说，我不会轻言放弃。
