（摘录笔记）

在爱人和被爱之间，我们很难跟伴侣达成平衡。

如果我们爱对方更多，付出更多，我们容易感到疲惫和不公。

如果对方爱我们更多，投入更多，我们容易感到压力和负担。

爱得较多的一方不断想抓取，寻求伴侣回应。

爱得较少的一方不断想逃离，维护自我空间。

“猫鼠游戏” 让双方陷入纠缠内耗，倍感痛苦却无力摆脱。

在一段不均衡的亲密关系中，一方总是持续付出，不一定是基于爱，可能还基于“被抛弃的恐惧”。

一方总是回避投入，不一定是不够爱，还可能因为“被剥夺的恐惧”。

在一段不均衡关系中，一方总是付出更多，仅仅是因为爱吗？

她很爱男友，也很在乎男友。

为了这份“爱”，她付出了很多，也牺牲了很多。

刚恋爱不久，她不顾家人反对，搬去跟男友同居；她上班想男友，下班陪男友，将对方当作全世界。

她希望男友也能像她那样，将她放在第一位，时刻陪伴她。但男友对她却没那么上心，信息回复慢，晚上还需要加班。

她对此感到很失落，很不安，忍不住胡思乱想：

他好像不够爱我？

他是不是嫌弃我了？

他是不是爱上了别人？

……

为此，她常常盘问男友行踪，翻看男友手机。

一开始男友还愿意配合，但时间一长，他就变得愈发不耐烦，越来越回避她。

她确实很在乎男友，投注了很多时间精力。

除此之外，我们感受到她对男友强烈的依赖、占有和控制：她需要时刻跟男友联结在一起，一旦得不到就会产生被抛弃感。

心理学角度，这种心理多半源于一个人童年时期“被抛弃的创伤”。

比如，有的孩子很小的时候，父母由于工作或其他原因离开了，将孩子交给其他养育者抚养；还有的孩子即便跟父母生活在一起，但由于父母情感缺失，很少将关注放在孩子身上。

在类似情境下，孩子很容易产生被父母抛弃的感觉。

而且这种感觉会像阴影一样，跟随孩子长大，跟着他/她进入亲密关系。

一旦伴侣忙于工作，没有足够时间陪伴，或没有给予足够关注， 就会唤起他/她小时候被抛弃的感觉，令他/她感到痛苦、恐慌与不安。

这是亲密关系中“依赖者”的形成，也是案例中的行为模式呈现。

在这段不均衡关系中，她之所以愿意不断付出， 不仅仅是基于对男友的爱，更多是基于自身“被抛弃的恐惧”。

在一段不均衡关系中，一方总是不够投入，仅仅是因为不够爱吗？

在两人的亲密相处中，他却感到浑身不自在：

有时和女友的关系过于紧密，比如女友多次来信息时，他会感到边界被侵犯。

有时女友向他提出某些需求，比如让他陪着去逛街时，他会感觉自由被剥夺。

他担心破坏两人关系，不好意思跟女友明说。

于是他只能经常工作到深夜，参加各种应酬，以此推脱女友，减少相处时间。

有时推脱次数多了，女友会有情绪，为此他又要花很多时间解释、表决心。

可一旦两人关系变亲近，他又受不了，又想逃离……

他不知不觉成为了这场“猫鼠游戏”中的“鼠”。

他内心的矛盾：

一方面，他想跟女友结婚的态度很明确，很坚定，也很具有行动力。

但另一方面，他又非常需要个人空间，很难跟女友建立持久稳定的亲密。

心理学角度，这种矛盾心理多半源于一个人童年时期“被剥夺的创伤” 。

比如物质层面的剥夺：养育者经济能力有限，孩子从小吃不饱穿不暖，却要被迫在小小年纪赚钱养家，掏空自己去养活家里人。

情感层面的剥夺：养育者情感能力有限，孩子无法获得爱与关注，却要被迫承担小大人角色，反过来照顾家人的情绪情感。

在类似情境下，孩子很容易产生被剥夺的感觉。

带着这种感觉长大后，他很难在亲密中获得愉悦。他会感受到沉重的负担，以及自我的牺牲。

一旦伴侣靠近，就会容易唤起他小时候的丧失感、被剥夺感， 令他内心感到无力、痛苦，迫切想逃离。

这是亲密关系中“反依赖者”的形成，也是案例中的行为模式呈现。

在跟女友的不均衡关系中，他之所以总是无法投入，不一定是因为不爱，更多是基于自身“被剥夺的恐惧”。

在这段关系中，我是不是依赖者/反依赖者？

在一段不均衡的亲密关系中，一方总是持续付出，不一定是基于爱，可能还基于“被抛弃的恐惧”。

一方总是回避投入，不一定是不够爱，还可能因为“被剥夺的恐惧”。

在亲密关系中，我们渴望跟联结，想要陪伴，想跟伴侣分享日常点滴。

同时，我们也需要保持适度的空间，做自己的事情，拓展自己的交际圈。

这些都属于正常的需求。

依赖者的区别在于：
当伴侣无法满足我们需求时，
一般的人基本能做到理解伴侣的处境，适当调整自己的期待；
依赖者则往往会产生强烈的被抛弃感，引发剧烈的情绪恐慌。

反依赖者的区别在于：

当伴侣向我们提出某些需求时，

一般的人基本能做到看见伴侣的需求，并尽自己能力去满足；

反依赖者则往往会产生强烈的被剥夺感，对此充满愤怒、抗拒。

觉察自己在上述情境的情绪反应强度，基本上就能判断自己是否具有依赖者/反依赖者的行为倾向。

我们需要问伴侣一个问题：我们的关系问题，你是否愿意共同面对/解决？

亲密关系的问题，从来不是一个人的问题，而是两个人共同的问题。

特别是在一段不均衡的关系中，它往往是依赖者和反依赖者并存的。

或者更准确地说，它必然存在一方依赖性更强，一方反依赖性更强。

因此，它需要通过双方共同努力，才能将亲密关系重新拉回平衡。

经过一段时间咨询后，案主逐渐意识到她与男友之间的依赖和反依赖模式。

她想尽自己的努力去做一些突破，也很渴望获得男友的理解与支持。

她：“你知道吗？每次我需要你的时候，你都不在，我对你很失望。”

他：“我知道，但我确实做不到时刻看手机，每天准时回家陪你。”

在过往，一听到类似这样的回答，他就会指责男友不重视她，没有责任心。

但那一次，她决定改变自己的姿态：

“我知道我太过依赖你，让你感觉很有压力，我以后会努力变得独立一点；但我在内心里真的很需要你，你愿不愿意也努力一下，下次做得更好一点？”

“好，我也愿意努力一下。”

她开始有意识地自我反省，并将一部分期待从男友身上抽离，自己满足自己的需求。

男友也开始努力在自己能力范围内，给予她更多的回应和支持，缓解她内心的不安。

通过这个方式，两人一点点告别“猫鼠游戏”，关系逐渐回归平衡。

在一段不均衡的关系中，觉察自身的依赖/反依赖特质，与伴侣携手共同面对/解决问题。这是我们跳脱“猫鼠游戏”，让关系回归平衡的两个重要前提。

但事实上，还存在另一种可能性：

伴侣拒绝承认自己的问题，不愿共同面对/解决亲密关系问题。

这个时候，我们没办法强迫伴侣承认问题，要求他做出改变，因为一旦这样做，就会令两人关系陷入新一轮“猫鼠游戏”。

我们唯一能做的是：放下对伴侣的期待，把力量带回给自己。

试着去满足自己的渴望，照顾自己的需求，努力去爱自己。

在意识进化的旅程中，逐渐完成疗愈、整合、成长与蜕变。

或许，我们的改变会带动伴侣的改变；又或许，伴侣始终停留原地，拒绝成长。

这都没关系。

毕竟，那是伴侣自己的选择，是他自己的人生旅程。

我们唯一能做的，就是尊重和祝福。

继而在自我成长的道路上，遇见新的关系，走向新的人生，不断成为更好的自己。