人的一生就是寻找的一生
好久没有静下来看一本书，写一段文字，甚至安安静静的喝一杯茶什么都不想。换句话说，我内心不断的被莫名其妙的东西赛满，容不下一丝臆想的空间。
长久以来，我不知道我是个怎样的人，我想要的是什么。这是两个悖论的哲学问题，我穷尽了20多年也无法完全的回答他。
我是个怎样的人呢？
如若不是我，看来也没有人更适合回答这个问题，但是我又觉得不然。我经常问别人，我是个怎样个人。别人的回答其实也不出我意料，但是我又究竟是不是这样的一个人。我只是在朋友那里表现出我想要在他那里表现的一个角色，还是我确实是这样的一个人，我不得而知。或者说我希望自己成为一个我幻想中的人，潜意识认为自己就是这样的一个人，然后自己却并不是这样呢？
我不能坦然的承认自己是个正直/虚伪，勤奋/懒惰，敏感脆弱，因为我觉得用任意一个词语都不能简单的形容自己，你在面对任何人的时候，都会被自己的价值观，对方的价值观，和我与对方的各种各样的利害关系所限制，那么表现出来的自我并不客观的。
所以我是一个怎样的人呢？
那么我想要的又是什么呢？
这又是一个很难回答的问题，每次有人问我或者自己问自己的时候都不能给一个哪怕是暂时确定的答案，我总是在考虑各种利害关系的时候丢失了得出正确答案的机会。
我的答案天马行空，根本就琢磨不透，我在不同的地方，不同的天气，甚至在一个房子里我躺在沙发上还是躺在床上我都会得出不同的答案。我想要的太多，想要旅游，但是由于我的恋床特性很难在复杂的环境睡好，没有好的精神我又什么都不想做；想要丰富的人生体验，但是在迈出第一步的时候我的内心并不能坦然，而且胆怯，害怕改变；我想要变得强大，但是我又害怕我的努力并不能带给自己满意。想要的太多，不想要的也太多，我根本自己就不知道自己想要什么。
书中的我也是这样的一个人，面对双胞胎竟然无动于衷，在分别的时候也只是简简单单说一句我会寂寞的。面对同事女孩的表白，居然说自己只是想这么单身的一直走下去，仿佛除了没办法的工作之外全无兴趣，直到他找到了他的弹子球，弹子球就好像我们内心深处那不断呼唤我们的声音，她是那么纯真，多久不见也是纤尘不染，仿佛永远要守护。可是其实当你发现她找到她的时候，也就那样，仿佛又一下抛之脑后，书中的故事就是这样戛然而止。
可是我的人生并没有停止，我还有那么长的人生，也许我们的一生都在寻找，直到最后我们也不知道自己想要是什么。
