邻居家孩子上幼儿园大班，在学校里自己动手吃饭完全没有问题，可是回到家里就让大人喂，有时候喂完一碗饭一个多小时给过去了。给我妈看见了说道：我们家老大96年那时候还不到四岁就到林子里去捡柴火，现在的小孩啊，这么大了还要人喂。而我却问我家母亲大人，咦，我那么小就开始干活啦？我妈说是啊。
据我妈妈说，我爷爷给我编了一个差不多五六十厘米高的背篓，三岁多的我就背着它到离我们家最近的林子里去捡干柴（那时候老家还没有天然气，据说我们村子里是90年通的电）。有一天，我正在林子里捡柴然后一个五十多岁左右的大爷来到我的跟前，一把将我的背篓从我的背上扯下来扔到很远的田里，还骂很难听的话，我吓死了完全不知道怎么办，就一个劲的哭。原来这个林子是他们家的，他觉得我不应该去他们家捡地上的干柴。
后来我妈去广州打工，我爸爸在家带我们，但一般老爸总是早出晚归，他把钱放在电视下面，我每天就去电视下面拿钱用来支付学校每天中午的生活费。小时候过年就喜欢的就是穿新衣服，别的都是家里大人牵着去买新衣服，在我们身上就会看见一个七八岁大的孩子牵着一个五六岁大孩子，手里还握着两张百元大钞，那时候一年的学费也才一百多，于是场镇上的人就怪异的看着我们。
后来我开始住宿的日子，每天下午跑到离学校差不多半个多小时的井里去打水用来蒸饭、刷牙以及早晨洗脸（我07年初中毕业学校里安了自来水）。周五的下午回到家里，我会看见锅里满满的一锅碗，没错是我老爸从周一到周五的“佳作”，然后我自己洗洗刷刷，做好晚饭。周六把家里所有的脏衣服收集起来，再叫上弟弟妹妹一起去河里洗衣服。写到这里，我突然忆起一幅场景。周日的下午，我该去上学了，我们家在一个大坝子里，我需要从路口爬一座小山，中间有几座坟墓，但爬上就全是公路了。而那时候在门口到山口的那十分钟路途里，我的弟弟妹妹总是会陪着我走到山口，每每快要到山口的时候我就会回头对他们说：别送了，你们回去吧。他们就依依不舍的踏着小步子往回走然后还一边回头看。苍天，要知道，我是多么的舍不得啊，我一个人走的时候就开始哭，又不敢哭出声来，就只能憋着。
大学毕业以后，我问我妈你为什么要出去打工，每个留守儿童家庭标准的回答：“为了挣钱啊，要不然怎么修的起房子、你们哪读得起书”。第一次交流这个话题的时候，我对我妈充满了怨恨，我还利用我的专业小心地怨恨伪装起来。因为我觉得他们某种程度上抛弃了我、我成为了一个没有家的孩子，在我的重要的成长过程中我是没有得到一个陪伴的，也没有人关心我，而我竟然为了讨好他们，努力地成为一个听话的人。
现在在回过头来看这段经历，我不能说我已经从我的原生家庭影响里走了出来，我只能说我看见原来我有这么一段经历，因为我一开始挺不愿意去回看自己这段经历的，而现在我愿意去看了，我觉得这就是好事。这中间有辛苦、有本不该我承担的一些东西，但同时它培养了踏实、勤劳（现在越来越懒）的一面。
有一种说法是要从原声家庭里的影响走出来，我现在突然有种感觉不是一定要强调从原生家庭里走出来，而是去正视原生家庭带给我们的影响，愿意去看我们的成长经历、环境、这个过程里我们的父母等等。或者说在这之前应该先看见她，看见是接纳的基础。只要这样想，我感觉我整个人就没有那么紧了，轻松了许多。因为，过去，是我们必须概括承受的。
今天下午有点无聊，“想写”任务还有十篇木有完成，于是就零零散散写了这么多。关键我写到弟弟妹妹送我的那里我竟然还哭了，太好了！
以上
