孩子回来了，老人回来了。

一家子宅在家里，在家隔离14天，我的天。上班的时候都没有这么焦虑。

不知道为什么，这两天却这么焦虑，这么难过，书也读不下去，跟孩子一起的心情也开始低落下来。

我知道作为妈妈要情绪稳定，但是这样下去，没有空间的日子真的让我很难受，很痛苦。

是我自己的问题，到底出在哪里呢？

我不是一个完全付出的人，也不是有耐心的人。我想每天我需要有2个小时自己的时间，需要自己反刍一下自己的生活，需要对自己内心充充电。

否则我没有足够的能量给到孩子，只有我和老公在家的时候，我们两个人是有链接的，我跟自己也是有链接的。

但是当老人回来后，我觉得自己得达到他们的期待，我被这种压力压的喘不过气。

面对子安买房合伙人，我也非常焦虑。面对写作，我也很焦虑，我不能够全身心的投入写文章，我不能够放弃自己的一些东西。

我是一个很控制的人，很多时候不能为自己负责，自己不能控制自己的情绪，不接纳自己的不完美，我觉得自己挺好以一种完美的态度呈现在合伙人面前，应该️立刻就写出好的文章。

别人都加V了，我还没有。

别人都赚钱了，我也没有。

别人的妈妈都那么棒，我觉得自己不够好。

我不能接纳这样的自己，我活在自己给自己堆出来的高高在上的一个位置上，我很难受。

我跟孩子一起上课，一天都粘在一起，这是一个优秀妈妈要做的事。

这样的我却不真实，因为我很累，我没有空间，我很难受。

事实真相就是我不是一个完全付出型的妈妈，我不是全能的。

我需要对自己的爱，我需要自己的空间和时间来面对自己，我需要我的老公面对家庭的时候还来安慰好，很好的爱我，我才能有更多的力气面对孩子，面对跟公公婆婆在一起的生活。

我跟老公没有形成一个闭环，我对孩子的爱缺了一个环节，我没有支撑。

这就是我很累的原因。

我太封闭了。

我要我的生活是开放的，我要我的爱是流通的，我要生命是鲜活的，我要我自己是真实的、有趣的。

还有就是我自己的写作计划，每天写2000字，开始写头条还有兴趣，慢慢就觉得没得写了，写着写着就不知道该写什么。

按照要求去写，写出来的东西完全没有生气，没有自己的感觉。

或许是自己没有能力，没有勇气去迎合平台写命题作文，也可能真的是自己真的写得不好。

可是什么东西都是积累出来的，我写的还不够多，写的还不够真诚，写的还不够灵活。

现在的我不是要做命题作文，而是要大量的去写，写自己经历的事，写自己的感悟，写自己的生活，写自己学习的收获。

我手写我心，这是我写做的初衷。

我还是喜欢毫无目的的去写，写着写着就能看清楚自己的心。

这对我来说才是帮助最大的。

写2千字有点难，但是我相信勤劳就会有魔法加持。

我可以更努力一些，但是孩子教育才是最重要的，亲子时光是一去不复返，无可替代的。

3月第二周，我的在家时光，更多的是链接孩子，这只是暂时的，孩子刚从家里回来，粘着妈妈是正常的，说明自己给予的不够，我需要更多的给到孩子所需要的爱。

但是，爱别人的前提是跟自己链接，爱自己才能能量充足的爱孩子，否则自己多没有力量。

我感觉自己太封闭了，输入的太少。

一周一本书，写读书笔记是从自己出发的感受写，虽然我这段时间读了书，但是没有写感悟。

输出的量少就让自己没有输入的动力。越写越爱写，越输出才能更多的输入。

跟老人住在一起的时候，老人的观点跟我们不一样，这个时候父母要综合考虑各方面因素，不要过度替代，不能包办，更不能跟老人发生冲突，破坏环境。

作为妈妈，既要协调跟孩子的关系，更要协调跟自己的关系，跟老公的关系。

3月是个过渡时期，温度变换，但是也要相信孩子，能够适应适应环境，能够很好的更迭自己的代谢系统。

我要读书，我要读书，我要读书。

我要写作，我要写作，我要写作。

没有什么能够阻挡，我前进的梦想。一把年纪的老阿姨，还是要有所作为。

总是给自己鼓劲儿，有很多次的放弃，有过很多次的泄气，有过很多次的不知所措。

有的人知识水平不高，却对生活充满热情。比如说我们家奶奶，每天都对生活有无限的盼望，她想很多事，通常比较通透。

但她也很控制，跟我很像。

我们每个人的原生家庭都有这样那样的问题，都会对自己的性格产生影响。

这是自己生来带来的业力，我们没办法改变。但是更多的人都半生都跟自己的原生家庭完全不一样，这是愿力。

愿力的大小决定了自己今生的成就。

成就这个词，我想不单单是为社会作出的贡献，那是有大愿力的人做的事，舍小家顾大家。

更多的普通人，你我这样的平凡人可能仅仅是跟自己斗争一辈子，有些人一辈子也没能走出自我的这个小圈圈。

我就是在努力跟这个圈圈作战的人。

我以前没有看到自己的这个圈圈，现在看到他了，有的是厌烦和不接纳。

是的，我就是这样的一个人，跟自己小的时候一样，每天躺在家里看电视。

看书，跟自己呆在一起。

我的世界很简单，我的世界没有很多的纷繁复杂的事，我只是认真的做自己。

后来，我离开了家，进入了社会。

但我想我一直没有很好的学会如何跟这个社会相处。

我一直都是自己，我希望从这个社会得到的是基本的尊重，基本的生活保障。

然后躲起来，蹲在自己的世界里跟自己呆在一起。

记得自己来到北京和考公务员的时候，目的就是为了一份稳定的收入，可以让人不那么瞧不起。

在被老家的高中鄙视，分到一所自己不喜欢的学校教书，我赌气没有去。

我当老师并不是因为自己喜欢当老师，我也不知道怎么做一个老师，当老师是因为能有一份体面的工作，能有社会身份。

做公务员也是一样的，我并不知道自己肩负着什么样的社会责任，我好像也不能做出什么有意义的事。

在尔虞我诈的官场，现在的我越来越缩回到自己的壳里，最大的动力是教育孩子。

可是要教育好一个孩子，并不是简单的教给她知识，还有活着的意义，对社会的认知，开放的心态，积极努力的拼搏。

有时候我也很羡慕那些真正放手一博的人，忘记了所有的事，只是尽最大努力去完成想要做的事，然后做成了事的那种成就感。

作为成年人，好像做什么都要保留几分，不会再跟青少年一样去拼去博，不计后果。

我从自己的生命中获取了经验，但也掉进了经验的陷阱里。

生活一直都在改变，世界也在改变。

经验主义害死人，原来是这样的。我过去的经验已经不适应现在的社会了，学习适应这个社会的新变化才能跟得上社会的进步。

每天说着读很多书，读很多书，但是不去做有什么用？