前两天我去朋友家和许久不见的老同学聊了一会儿呢，他跟我提出了一个问题，他说静云老师你做心理咨询这么多年了，我现在有一个特别苦恼的事情，你能不能帮我个忙，他说他的女儿现在刚刚6岁多，但是呢，非常的淘气不听话，他不知道该怎么办，于是我就问他，我说那女儿不听话，你为什么想要他听话呢？

他跟我说，哎呀，那父母嘛，总是希望孩子能够听自己的话，能够接受自己的安排，他现在已经表现出很多不听话的一些举动，

我让他15分钟把iPad交给我，他非要拖到半个小时，半小时之后仍然各种哭闹还要继续玩，你说我该怎么办？我相信很多的父母都会有这样的困惑。

今天我就跟大家来解读孩子不听话怎么办？所谓听话，是不是讲只要孩子服从父母的意愿，就叫听话，不服从父母的意愿，就是不听话呢？

首先我给大家看一个我根据多年的咨询经验进行整理的表格。

孩子该听谁的话

我们将孩子分成这4个年龄阶段，来逐一给大家做个讲解。

第1个阶段0~3岁婴幼儿期

婴幼儿期，这个时候父母应该尽可量的多陪伴孩子，多与孩子说话沟通，这个阶段也是孩子学习语言的重要年龄阶段，所以父母可以肆意地唠叨，孩子都是接受的，受用的。但一定是和颜悦色的说，带着满满的爱去跟孩子沟通，而不是带着愤怒的情绪，或是抱怨的唠叨。

第2个阶段3~6岁学龄前期

这个阶段是父母给孩子讲道理，树原则，培养良好行为习惯的最佳阶段，也是孩子接受良好行为习惯的最佳阶段。

如上面那个案例讲到的孩子要不停的玩iPad，父母阻止后她会不停的哭闹不听话。正确的做法是看着她哭，陪伴她。不做任何阻拦，等她哭累了，给他递个热毛巾擦把脸，然后问她哭好了吗？让她知道在定下的规矩面前，你的哭闹撒泼打滚都是不起作用的，唯一的解决方法就是平复情绪，把自己的想法道理讲出来，和爸爸妈妈沟通协商解决。

作为父母，当孩子跟我们沟通的时候，每三次就要满足一次孩子的要求请求，让孩子体会到沟通是有效果的，是有结果的。遇到问题，通过沟通是一个正常解决问题的渠道，而不是一哭二闹三上吊的情绪威胁。

经过几次这样的训练，孩子就会养成一个良好的行为习惯，遇事懂得用沟通交流来解决问题。在孩子以后的年龄阶段，也不会出现跳楼，离家出走等等行为要挟父母，达到自己的目的。父母不断被孩子要挟，孩子目的屡屡成功达到，就是因为在这个阶段父母纵容了孩子的这种行为，总是看到孩子哭闹就放弃原则，自己妥协。

其实听话是双方面的，父母总是要求孩子听父母的话，那父母反过来有没有听孩子的话呢？父母总是要求孩子按照自己的意愿去做事，孩子跟父母讲的父母都听到了吗？

单向沟通的效果总是不尽人意，双向沟通的效果才会让双方都感觉比较满意，3~6岁的孩子，已经上幼儿园，在幼儿园里孩子每天会经历很多的事情，回到家里她会有很多的故事，自己的经历想讲给父母听，这时爸爸妈妈一定要停下手里的工作，认真的倾听孩子给你讲，让孩子感觉到他是被关注的，他是被倾听的。

这样也就建立了你跟孩子之间一个很好的沟通模式，彼此是尊重的，被关注的，那么在你跟孩子讲话的时候，孩子也会认真的听 ，这样就会形成一个良好的家庭互动模式。

第3个阶段，6~12岁少年期

这个时候的孩子开始上小学，也就是社会化初期的一个过程，很多父母在这个时候，对孩子有更多的唠叨，控制，干预，总是把自己的思想强加给孩子。

人之所以聪明，就是因为我们有自己独立的思考能力。这个阶段的父母应该是给孩子提供更多的独立思考的机会，鼓励孩子独立思考主动表达自己的想法。倾听孩子的心理困惑，学习困难，然后给孩子理解，支持和孩子一起探讨，解决这些困难的办法。

很多父母经常与孩子这样说话：

父母：你看你们班同学某某，你们同坐在一个教室，人家都能考双百，你怎么就没考到？

孩子：低头无语

父母：爸爸妈妈每天上班多辛苦，挣钱都是为了你，你看你这么不争气，我们还有什么希望？

孩子：低头无语

父母：你怎么这么不听话？电脑买来是帮助你学习的，不是让你打游戏的。

孩子：充耳不闻。

很多父母每天都在这样一遍一遍的重复这些话，一遍一遍的伤害自己的孩子，而自己却全然不知。反过来如果孩子这样说父母，大家可以感受一下。

孩子：你看我们同学小军他爸人家开的凯迪拉克来接小军，可你呢？

孩子：我每天上学多辛苦，都是为了完成你们的心愿，可你们呢，却让我住这么小的房子。

父母：......

不知父母看到这些话会有什么样的感受，你们是会去买凯迪拉克，还是会买大房子？还是满腔怒火或是委屈的什么都不愿意做。有没有感觉到孩子的这些话，伤到了你的自尊，否定了你全部的努力，让你有非常痛心的自我否定挫败感。

同样孩子在听到做父母的那样数落自己时，他尚未健全的心智，能承的住这种压力吗？

如果我们能换一种表达方式，可能孩子听话的效果会好很多。

父母：宝贝放学了，今天在学校里有没有新鲜的事可以给爸爸妈妈讲讲吗？

孩子：今天跑操的时候，我同学总是踩掉我的鞋带，我就教训了那个家伙。

父母：哦，那个家伙是有意的吗？

孩子：不知道，管他是不是有意的，反正我已经教训他了。

父母：哦，如果他是无意的，那个家伙可真够倒霉的，我觉得你应该为他做点什么？如果他是有意的，我们还有没有其他的办法来解决这个问题，毕竟你们都是有文化的人，太粗暴了，好像有失读书人的体面，你觉得呢？

这种讲话方式既表达了父母自己的建议，孩子又比较容易能接受。

再例如：

父母：宝贝，今天上课睡觉了没？妈妈今天焦虑了一天，我担心你上课睡着被老师批评。

孩子：打了个盹，但是老师没发现

父母：哦，那今天真是幸运的一天。我们晚上还是早点睡觉吧，省得第二天上课精神不好，万一被老师抓到挨批，会有失面子。你说呢？

孩子：嗯

这种讲话方式让孩子能感受到父母是关心自己，替自己担心，而不是命令自己要早点睡，所以父母的建议孩子就比较容易接纳。

这个阶段，我们在与孩子讲话的时候，一定要从理解孩子的角度，尊重孩子的天性，来引导孩子通过独立思考自己发觉正确的行为做法这个维度来与孩子讲话，而不是命令式的控制式的贬损式的讲话。这样孩子就容易听话了。

第4个阶段    12~18岁青春期

这个阶段的孩子，爸爸妈妈要是想让他听话，最好的方式就是尽量闭嘴，一件事情不要多次重复。尤其是妈妈，不要天天在孩子面前不停的唠唠叨叨，这样会让孩子很反感的。

这个阶段的孩子由于生理快速的发展，体内有多种荷尔蒙的快速运动，所以这个阶段的孩子会喜怒无常，脾气也会相对比较暴躁，情感也会丰富。但同时学业也会更繁重，所以这个阶段的孩子来自生理的、学习的，压力都非常的大，此时作为父母，不要再给孩子太多的来自家庭的压力。

与孩子讲话时也要讲究方式方法，要把孩子当做成年人对待，平等的交流，要有足够的尊重，认可孩子已经长大，多给孩子一些肯定鼓励支持。

例如：

孩子：妈妈我太累了，我们老师是疯了吧，留了这么多作业。

妈妈：来妈妈抱抱你宝贝，我可怜的宝贝，那怎么办呢？不然妈妈陪你一起写作业吧！

这种方式讲话，孩子会感受到有情感支持，爱的支持，会增加孩子学习的动力。注意:此处不需要讲大道理需要共情。

例如：

孩子：妈妈，我今天和同学约好了，放假这三天和同学一起出去玩，外景地我们都选好了。

妈妈：听到这个消息我太焦虑了，我知道你们都长大了，但我还是很担心你的安全，怎么办呢？

孩子：那我随时给你打电话，到哪了我都给你说一声，行吗？

妈妈：那这三天妈妈可是度日如年，估计等你回来我的头发就全白了。你还有其他办法减轻我的焦虑吗？

孩子：那我在跟同学商量一下，不行把时间缩短一点，这样可以了吧？

妈妈：我可爱的宝贝，谢谢你体谅妈妈的感受。

这样的说话方式，我们往往会收到意想不到的效果，让孩子懂得他的独自出行会引起父母极大的焦虑，所以让他自己主动作出退让的决定，这个结果是他本人比较容易能接纳的，如果我们强行控制他，要求他不去，或者是只能玩一天，那么它就很容易跟父母抗衡，对着干，就会成为不听话。

这个年龄阶段的孩子，我们要支持孩子和同龄人的互动往来，给他们一定的自由活动空间时间，这样孩子才能建立他自己的人际关系，这也是孩子心理成长的必经阶段。父母一定要懂得适当的放手。

例如：

妈妈：宝贝，如果你有时间的话，妈妈想跟你探讨一下你有没有想上的目标大学，有没有想学的专业？或是以后想从事哪方面的工作？

孩子：好吧，可是我也不知道呀，我也不懂呀？

妈妈：妈妈根据你现在的兴趣爱好，性格特征，还有成绩排名筛选了几个学校和专业，还有一些就业指导方面的内容，我们可以先有个大的方向来探讨这个问题，你觉得怎么样？（目标学校定的可以稍微高一点，但是不至于让孩子看到，就觉的够不到，只要努力一下还是可以的。增加孩子的自信心，目标方向。）

孩子：好吧

妈妈：你有时间的时候也可以自己找找这方面的资料，从学校老师那里多了解一些这样的资源。我们可以汇总到一起做个筛选。

用这种方式与孩子探讨他的未来，首先会让孩子感觉到他长大了，这也是父母对他长大的一种肯定。还会让孩子感觉到这是他自己的事情，不是父母的事情，父母只是在帮他做。

但很多时候我们父母都是自己决定了通知孩子，你应该学这个，上哪个学校，孩子都是被动的接纳往往也会与父母发生冲突。尽管父母是很认真选择学校专业的，但是孩子却没有听话！

所以想让孩子听话，不同的年龄阶段，我们要用不同的方式方法与孩子说话，该有原则的时候一定要坚持原则，该理解孩子的时候一定要去理解，该鼓励孩子的时候一定要去鼓励，该给孩子情感支持的时候一定要有情感支持，该陪伴的时候要有陪伴，该尊重孩子的时候一定要有尊重，该给孩子成长空间的时候一定要懂得放手，如果一直遵循这样的方式去与孩子讲话，那么孩子一定会听话的。

不知你学会了如何让孩子听话了吗？希望这篇文章可以帮到你！