鬼使神差的，在19年的最初几天，我突然想把《按自己的意愿过一生》再看一遍。
于是kindle上看完第二遍后，我又下单买了纸质版的。
我一向不爱电子书，电子书好像我从来都不能拥有它，后来有了kindle，也是因为照顾圆宝的睡眠，我不能开灯，用kindle看书是无奈的选择。
后来，就把消遣类的书在Kindle上看，这本书原本也是觉得翻翻就好，没想到看得时候热血沸腾，立刻下单买了趁早的《效率手册》，期待自己也能活得精彩。
18年的下半年，效率手册写得寥寥，王潇写的其他几本书也在Kindle中没有再翻看过。
但18年末我还是继续买了新的效率手册。大概是因为自己还是有个执念。
网上对这本书的评论褒贬不一，但读书本来就因人而异，有些人读书为了消遣，有些人读书为了疗愈。大多数时候，我读书是为了抚慰惶惑。
因为这本书，我开始第一次，问自己：十年后，我会达成什么呢？一辈子的时间里我要达成什么呢？如果这些都太远，无从想象，那一年后呢？
也依然很难得出结论。
这样我就变得更恐慌，如果以前尚且我能认为自己是：随遇而安，知足常乐。那现在就只能承认自己：胸无大志，得过且过了。
这种日子很不好过。
这种焦虑伴随着年龄的增长越来越强，《奇葩说》里有个辩手——杨奇涵，他说每天晚上临睡前会问自己“今天你更博学了吗？”大家都觉得他很无聊，但有阵子，每天晚上睡觉前我也都会问自己：“今天我有进步吗？”如果没有，睡觉就会做各种梦，像陷入一个没有光亮的洞穴中。
后来，我开始了日更，开始每日记录，正如潇洒姐说的：
前路迷茫时，我用计划告诉自己，我一定有未来。我用具象和量化的条目描述未来，让它们在我的想象中清晰浮现，为自己撰写故事。这让我充满理想吗？不，这让我在情感上觉得方向性的安全——我是有灯塔的，那个大方向应该指向理想；然后，我把大计划向下拆解，每天早晚都会践行并打钩。这让我觉得勤奋吗？不，这让我觉得我今天又为我的未来添砖加瓦，积下跬步，这让我觉得格外安全——虽然今天我依然弱小不美，但是我为明天的强大美丽做了功课，我在路上。就像一个原始人类因为恐惧未来的饥饿而每天储蓄一点儿粮食，每储蓄一点儿，恐惧都会少一点儿，安全感多一点儿。每个晚上，原始人在储蓄完当天的定额后，终于可以欣慰地睡去。 在这二十年中，我从未试过比打卡更有效的安慰剂和安眠药。
在每天打卡的过程中，获得的安慰也不能抵消平日里偶尔冒出来的胆怯：
“这是不是太晚了？来得及吗？”我甚至有时会沮丧的想：为何我要察觉这一切，如果像以前那样，不是也挺好吗？一辈子庸庸碌碌，却自在快乐。
却马上又被自己的这种认识吓到了――怎么能这么没有追求呢？
我买下纸质版的这本书，是心底有一个默默的念头是：我的孩子长大后也可以看看这本书，最好是在他们十几岁的时候。
纪实电影《燃点》的评论中，有个影迷说：“你会发现，原来我们以为的已经很成功，很沉稳，很明确自己想要什么的人，每天也都在承受跟你同样的煎熬：劳累、孤独、恐慌、迷茫和自我怀疑。在这些痛苦面前，人人都是平等的。”
大概没有哪一种人生是没有痛苦的，所以每一次我在设想孩子的未来时，都会有点负罪感。我无论怎样规划，他都不能避免的会有自己的痛苦。
但我们可以选择我们要获得哪一种生活，为了这一种生活，经历任何的痛苦哦们都认了。
