鬼使神差的，在19年的最初几天，我突然想把《按自己的意愿过一生》再看一遍。

于是kindle上看完第二遍后，我又下单买了纸质版的。我一向不爱电子书，电子书好像我从来都不能拥有它，当初买kindle，也是因为照顾圆宝的睡眠，我不能开灯，用kindle看书是无奈的选择。后来，就把消遣类的书在Kindle上看，这本书原本也是觉得翻翻就好，没想到看得时候热血沸腾，立刻下单买了趁早的《效率手册》笔记本，期待自己也能活得尽兴。18年的下半年，效率手册写得寥寥，王潇写的其他几本书也在Kindle中没有再翻看过。但18年末我还是继续买了新的效率手册。大概是因为自己还是有个执念。

网上对这本书的评论褒贬不一，但读书本来就因人而异，有些人读书为了消遣，有些人读书为了疗愈。大多数时候，我读书是为了抚慰惶惑。因为这本书，我开始第一次，问自己：十年后，我会达成什么呢？一辈子的时间里我要达成什么呢？如果这些都太远，无从想象，那一年后呢？也依然很难得出结论。这样我就变得更恐慌，如果以前尚且我能认为自己是：随遇而安，知足常乐。那现在就只能承认自己：胸无大志，得过且过了。这种日子很不好过。

19年，我极其认真地做了一年规划，满怀期待，期待努力之后的运气，期待一个未知但一定壮阔的世界。尽管我做了充分的准备，但在第一个月里，我还是觉得完成计划内的事情有些艰难。尤其在一天忙碌的工作后，在家人聚会的热闹欢笑里，在追剧的心痒里，我打开电脑，迫使自己专注起来，这些百爪闹心的心理斗争，让我问自己：这样有什么意义呢？

会不会太晚了？还来得及吗？

我还得多久才能让量变引起质变啊？我甚至有时会沮丧的想：为何我要察觉这一切，如果像以前那样，不是也挺好吗？一辈子庸庸碌碌，却自在快乐。却马上又被自己的这种认识吓到了——怎么能这么没有追求呢？

《奇葩说》里有个辩手——杨奇涵，他说每天晚上临睡前会问自己“今天你更博学了吗？”大家都觉得他很无聊，但有阵子，每天晚上睡觉前我也都会问自己：“今天我有进步吗？”如果没有，睡觉就会做各种梦，像陷入一个没有光亮的洞穴中。唯一的办法就是打卡记录，正如潇洒姐说的：

前路迷茫时，我用计划告诉自己，我一定有未来。

我用具象和量化的条目描述未来，让它们在我的想象中清晰浮现，为自己撰写故事。这让我充满理想吗？不，这让我在情感上觉得方向性的安全——我是有灯塔的，那个大方向应该指向理想；

然后，我把大计划向下拆解，每天早晚都会践行并打钩。这让我觉得勤奋吗？不，这让我觉得我今天又为我的未来添砖加瓦，积下跬步，这让我觉得格外安全——虽然今天我依然弱小不美，但是我为明天的强大美丽做了功课，我在路上。

就像一个原始人类因为恐惧未来的饥饿而每天储蓄一点儿粮食，每储蓄一点儿，恐惧都会少一点儿，安全感多一点儿。每个晚上，原始人在储蓄完当天的定额后，终于可以欣慰地睡去。

在这二十年中，我从未试过比打卡更有效的安慰剂和安眠药。但打卡的“副作用”，就是你清楚地知道你是进步了还是在敷衍，真实地数据让你无法对松散地自己坐视不管。更可怕地是你这个时候意识到了人与人之间地差距如此之大，原来这个世上有些人的自律是自然而然地选择，他们自然而然地持续进步。而我，在攀登的过程中，太多自怜的时刻，太多怯懦的时刻……

我买下纸质版的这本书，是心底有一个默默的念头是：我的孩子长大后也可以看看这本书，最好是在他们十几岁的时候。

纪实电影《燃点》的评论中，有个影迷说：“你会发现，原来我们以为的已经很成功，很沉稳，很明确自己想要什么的人，每天也都在承受跟你同样的煎熬：劳累、孤独、恐慌、迷茫和自我怀疑。在这些痛苦面前，人人都是平等的。”

大概没有哪一种人生是没有痛苦的，所以每一次我在设想孩子的未来时，都会有点负罪感。我无论怎样设想，他都不能避免的会有痛苦。这痛苦只能由他们自己去选择要哪一种。这本书的力量是像一个巨浪，打过来，被拍了一下，对大海有了不同的认识，可能会激发出你无穷的勇气，但之后的每一天，都是你与原来的懒惰和怯懦拔河，你只能咬着呀，卯足劲儿，等待胜利的哨音吹响。如果你不能胜利，那这本书会让你更痛苦，因为它打破你所有的自欺欺人，让你明明白白地意识到：你没有做到，是因为你自己选择了松一口气，放弃了。