格尔就：

午觉没睡着，继续躺着如“卧”针毡，起来浏览了半天网页，心烦意乱，所以现在的我可能都不是一个正常人。

这个时候给一个人写信准没什么好气的话，但是又觉得唯有说说写写才有可能平抚这不安的心绪，只是苦了你了。大学的时候我应该学学坐禅的，这样我就可以在这种时候定下心来。

说到这，想起《悉达多》里的三个词：“思考，等待，斋戒”，两周以来，一直很烦躁，但我的烦躁可能是“斋戒”造成的，因为早中餐吃的足够“少”，导致低血糖，所以飘飘的，不能静下来思考，而我有一堆的数学题要做，想做又做不了因而烦躁。

幸哉，乔达摩悉达多要是有数学题缠身，还能不能成为佛陀恐怕另有别说！

记得好像跟你提起过，几年来，我时不时的做同样的一个梦，梦里明天就要考试，而我连预习都不曾，我一向是个好学生——或者说想做一个好学生，所以当焦虑和悔恨迎面砸来，能把我吓醒，每一次梦境的焦点都是数学科目，我悔恨，悔恨的是我明明可以学好，但是我偏偏没学。

我以为除非实现了财富自由，有大把的闲时间能让我重回学校，才可能再学数学，不然此生再难有闲情雅致看那东西，想不到峰回路转，在这样的一个时空节点上数学在等着我。

我失业了，疫情解封的前夜是我在职的最后一日，距今19天了。至少前十天是无忧无虑的，我的计划就是沉淀、休息2个月，只是时有好友问我工作找的怎么样，让我心生焦虑，让我不得不去想找工作这么一回事；还是一位好友说的好，坚持自己的想法，按自己的节奏来，反正有两个月的赔偿金。虽然早有预想，但还是静不下心的原因，无法“沉淀”，“沉淀”不好便会空虚，一旦空虚便休息不好，所以现在的情况是既不能沉淀也不能休息，浪费时日而已。

我这里说的“沉淀”是总结梳理过往的工作知识，以及补充自己的短板。这“短板”里的主要内容便是“算法”，你可以理解为程序方面的数学，这是我找下一份工作不可或缺的知识储备。

说到这里，我发现自己偏离了自己本想说的事，而现在也想不起自己本来要说什么，好像是什么大道理。相信你能看得出来，我的烦躁绝不是“斋戒”的原因，我也不“斋戒”，那不过是一句调侃的话，而让我不能心安的就是我本来要说的，现在忘了，我的心便稍微平静了一些。

我觉得自己就是一个“沙门”，在苦修的路上踽踽独行，而这样的状况不是我愿意的，不是我选择的，我跟悉达多不一样，跟那些有境界的修行者不一样，他们主动背井离乡，主动去走那些遍布荆棘的路，去实践自己的“苦学”，从中获取知识获得解脱，但是我不是自愿的，我也不想这样……

——其实当说到“我不是自愿的”的时候，我脑子里冲进一种相反想法，它告诫我：我就是自愿的！它闯进来的时候，便盘踞控制了那个地方，你知道那是“司令部”，所以我很不情愿地承认我就是自愿的。这好比一个人从娃娃长成了大人，他说他不是自愿长大的，要是同情心涌上来我们便认同他说的话，要是嫌他啰嗦我们就骂他活该——这不是自己愿意不愿意的事，而是到了某个路口你还得继续走，而是开了一扇门你不得不面对门里的东西。

与此同时，有一段我想批评的东西，现在也不得不认同。如果这世上没了痛苦，那宗教肯定不能存在了，“痛苦”是宗教立教的根本，是宗教立言的基石，佛陀的智慧也都是建立在痛苦上的，《悉达多》这本书里就处处都是痛苦，抛开宗教的发展历史不谈，立于当今煌煌盛世之下，单从这“佛教建立在痛苦之上”这样的立论来看，难道不荒谬吗？人有那么多的情感，只拿一个说事，终是偏激性的以偏概全。

我想用积极的态度面对这个世界，不愿意沉沦在“痛苦”里，所以我说我不是自愿的，我不想做一个苦行僧，那种通过受苦的方式获取内心安宁的人；然而当我这样说的时候，很明显，正是陷在“痛苦”里的人才渴望能到“彼岸”去。所以，即便是如今的煌煌盛世，痛苦依然如影随形。

要是你遇到学佛信佛的朋友，不妨交谈几句，你便会发现，“痛苦”是他们口里的高频词汇，如果当下你的生活很滋润，如果你对你的生活很满意，那就远离这样的朋友，不然“痛苦”也会成为你的高频词汇。