想聊一下朋友之间的两个决裂陷阱。

我都遇见过。

一，双方信息不对称造成的决裂。

直白点说就是。

两人都误会了彼此在对方心里的亲密程度。

A想的是:我都把你当这么好的朋友了，你不帮我说点好话，不帮帮我？

B那边，他想的是:啊，你好奇怪啊，我是对所有人都礼貌友好啊，我和你关系还没到好哥们那个份上啊，所以这不是很正常吗？？

A和B都没错。

问题的关键是。

有一层误解在里面。

如果双方都知道原来他是这么想的。

问题就相对好解决了。

二，这一条，是重点中的重点。

以我的经验教训:

“和一个朋友的关系越好，对他的期待值越要降低。”[em]e400128[/em]

这是和他关系能否长期走下去至关重要的一点。

不然觉得:

“咱俩关系都这么好了，我觉得你没尽力帮我，我觉得你不走心，我觉得你压根没使出全力，亏我这么信任你。”[em]e400128[/em]

自己这边愤怒异常，导致朋友关系崩塌。

这话看起来没毛病的，是在情理之中的。

但其实是不妥的，是会严重破坏双方关系的。

我先用一句话奠定基础。

再掰开揉碎了里面的内核。

他那边最大的可能是:

不是他没努力帮，是问题真的到他的能力天花板，他尽力了。[em]e400128[/em]

那么。

在他当下尽力想了办法。

而你这边不满意。

比如突然生气，删他好友，拉黑他。

他当下会是什么感想？

一脸懵逼+极度委屈。[em]e400128[/em]

（原因是你对他的期待过高过高:

你觉得他根本没尽力，觉得他至少要发挥到某某水平，你觉得关系都这么好了，就应该怎么怎么……)

（有的兄弟看到这，恍然大悟:

“确实是这样，我太不懂得换位思考，只想着自己的感受，没考虑到他那边，可能能力已经到他天花板了……”

但。

我不会说“这样的念头是站在自己的角度考虑问题。”“是没有换位思考的”“是自私的”……

因为。

人人都知道，这种心态是站在自己的角度上考虑问题，是不好的。[em]e400128[/em]

但你无可奈何。

人很难克制自己的本性，不去自私。[em]e400128[/em]

你也没办法轻易做到:

“我要换位思考”。“我不能站在自己的角度考虑问题。”

这些东西太高而大了。

正常有血有肉的人很难达到。[em]e400128[/em]

我要做的，就是用最浅显易懂的话。

甚至在另一个角度，言简意赅，一针见血，有效有用的点出来。

这样，就不用那么辛苦的逼自己 “我要换位思考”“我怎么可以站在自己的角度上思考问题”“我怎么可以这么自私”等等。[em]e400128[/em]

这样，我们就可以，相对轻松的处理这些观念，这些事。

最后，殊途同归。

我们也能达到“换位思考”的效果。

他们的内核是一样的。[em]e400128[/em])

（当你看到后面，你可能就会对他的期待不会那么高，不会觉得他“应该”如何如何。

甚至你能理解:他帮不帮你，其实都是可以的。

或许你骨子里也能接受:他如果不尽力，其实也无所谓，我也是能接受的。）

当他发现你先天是带着这一层感想的。

他就会觉得:

如果处理不好你的问题，你就会不接受。[em]e400128[/em]

那他那边，必然就会很有压力。[em]e400128[/em]

琢磨你问题的时候，心态就像跟做数学题一样。

得要聚精会神，全神贯注，得都把写对了。[em]e400128[/em]

不然会面临“父母的指责和不满”。

（不然会面临你的不高兴，不满意）[em]e400128[/em]

（这和他“主动想把题都写对了”的轻松心态不同。

他这种心态，是有外界的压力在里面的。）

这样几次下来。

他会怎么样？

他必定会厌烦写题，抵触写题，恐惧写题。[em]e400128[/em]

因为这个过程中，他是不轻松的，有压力的。[em]e400128[/em]

他当下的不良感受，一切都是源于你所想的:

“我们关系都这么好了，你就应该，你怎么不……我觉得你没尽力……”

你希望自己的好朋友在这一块，因为你导致他感觉不舒服吗？[em]e400128[/em]

而，如果你那一层的感想还很强烈的话。

他除了有“做题”的压力外。

而且还不敢开口跟你说他的想法。

（他心里想的是:你别对我期望过高呀，万一我没达到你的标准咋办，你最后不接受，生气怪我咋办，我是想好好解决的，但我也有天花板，你要是不认可这一点咋办。[em]e400128[/em]）

一方面，他不知道怎么清楚的把这个东西表达出来。

一方面，怕你会不接受，怕你觉得:

好啊，这点忙都不帮，我算白交你这个朋友！[em]e400128[/em]

所以，哪怕这事超出他的能力了。

他仍然会硬着头皮，绞尽脑汁，逼自己帮你想办法。[em]e400128[/em]

久而久之。

他跟你的心理距离是近了，还是更远了？[em]e400128[/em]

所以，你如果能看到这一点，看到他的压力。

帮他缓解压力的办法。

就是真诚的跟他说:

没事，表有压力，你帮不帮，我都很感谢你。[em]e400128[/em]

如果是好朋友，不好意思说，我会心里念他一个好。

绝不会觉得这是理所应当。

他想作为你的朋友，知道你能主动念他一个好。

是会很欣慰的。

也会觉得这个朋友，没白交。

如果用“期望越大，失望越大，最后反而搞砸”来定义这个道理。

很多人就会觉得:

“确实，我下次期望不能那么大。”

那:

“期望为什么不能那么大？

期待他办的事，哪怕他是我好朋友。

他为什么是可以不做的？

是可以不去帮你的？”

或者说，

是不是真的接受了:

“哪怕他是我好友，他也是可以偷懒不帮我想的”？

这些问题，才是真正值钱的。

有人觉得:

这前后两种观念差不多吧。

其实是有区别的。

一种是别人告诉你答案，告诉你利害关系后，你做的取舍。

一种是自己主动悟出来的。

虽然殊途同归。

都能达到“下次，对朋友期待值要降低”这一效果。

但

第一种的  “确实，对朋友的期待值要降低。”

里面有了一些你的“无可奈何”“好像那也只能不去对他期望过大了。”

是有你的一些无奈在里面的。

你本质上，骨子里，还是有一些不认同的。

而你接受:“哪怕他是我好友，他也是可以偷懒不帮我想的”

你的心态就是:

Ok，当然ok啊。

没所谓的，这不是你的义务，我不会怪你的。

哪怕你是我的朋友，这也不是你的义务。

关键点是:

怎么才能做到，“他哪怕是我好朋友，我对他的期待值都不会太高，不会那么高去要求他。”[em]e400128[/em]

这才是治根。

这里面，有一个很微妙的东西就是。

他当下其实是可以不帮的。[em]e400128[/em]

他当下想睡觉也好，

想看电视也好，

想去搓麻将也好，

或者就是怕麻烦不想帮也好，

甚至没啥理由，那一刻就是单纯不想帮也好，

就是他当下的一个个人意愿。[em]e400128[/em]

你尊不尊重？[em]e400128[/em]

接不接受？

还是说。

“我不管，什么狗屁个人意愿。

你的什么感受和什么意愿不重要。

我不听那些。

我的才最重要。

你给我快点啊。

你快点给我好好的想办法。

这是你作为我朋友的责任和义务。”

这么做，除了有一层命令的意味在里面。[em]e400128[/em]

还等于告诉他:

“你在干嘛啊？？

别拎不清轻重啊。

我的才是大事。

你快点行不行。

什么，这个时候了，你竟然还在看电视？”

你就默认了他是不懂事的，不懂分寸的。[em]e400128[/em]

（他看不看电视只是他当下的个人意愿，是不能去评判的。

当他看到你的情况，比他的急，自然会认真起来帮你。[em]e400128[/em]

而不是你“教训”他，命令他，告诉他快点。

这样，你就等于告诉他，默认了他是不理智，没分寸，没脑子的。[em]e400128[/em])

也等于告诉他:

“你当下的什么感受不重要。

可以忽视。

你说了，我也看不到，也不想去在意。

个人意愿什么的，还是省省吧。

我并不想去尊重。

我不尊重你这个人。”

理解了这个。

“本质上，他是没这个义务的。

他当下是完全可以不给你帮忙的。”

能稍微接受吗。

我知道，这确实很难。

（但人人都是独立人格。

都得敬畏，尊重。)

之前写毕业论文的时候。

我电脑不行。

我请教一个很熟悉电脑的好朋友。

想让他帮我查查重，改点东西。

他可能是没看到我当下的极度焦虑。

就跟平时一样，弄了弄。

（但其实帮了很大忙)

换做以前，我就不接受了。

我想的是:

卧槽，我俩关系这么好，你走走心好不好呦！

那次，我想的是:

万分感谢，没你帮这一下子，我是一点底没有。

尽管只是解决了一点儿，但我感觉你做的够多了，耽误你时间了。