网上看到的一句话，生活的最佳状态是 冷冷清清的风风火火，瞬间击中了我。自从前年腰脱开始，已经自己在家呆了近两年的时间。原本我就是一个不喜欢与人过多交流的人，不喜欢逛街，更不喜欢与几个友人坐在一起八卦别人的是是非非，最喜欢的人际交往活动只有打麻将。啊，打麻将！我们可以随心地聊几句有的没的，大家的重点都在麻将，不需要太多的交流，全凭自愿，这是我最喜欢的状态。但是，自己在家呆了这么久，确实偶尔会想念与人在一起的感觉，说不上快乐吧，只是与现在有所不同。最近也喜欢上了去咖啡店或者书店，安安静静地坐在那里观察这世间的人和事，虽然我孤僻，却也想走神去参与到这人间一会儿，以此证明我还热乎着。
昨天有个很可怕的念头，我之前无视或者批判的东西现在回头来找我了，像个魔咒，只有我亲自体验并且打败了它，这个karma才算完结。人生啊，真的是一根头发丝都不会放过你，现在到我自己的斗争了。
昨晚带着很强烈的念头要今天早起，不出意料地失眠了，仅睡了两个多小时就起床了，到现在精神尚可，在活着。
我性格里的顽疾至今未愈，也导致我的成就【zero】从来不曾让我满意，我也不知道生命终止的那一刻我是否还在尝试与放弃中徘徊，甚至没有了豪言壮语立flag的勇气，只能走一步，坚持一步，三十岁开始就活得像六十岁，我好像知道问题在哪里，但是不知道我自己在哪里。
昨天的过程我有必要记录一下，首先早晨因为没有足够的动力，遂赖床到饿到不行，不开心，叫了外卖吃，并没有遵守自己与自己的健康饮食的约定，打破了二十天不叫外卖的记录。吃完饭，更加不开心，因为违反了约定，带着被欲望打败的情绪，回到了床上躺到再次饥饿，因为依旧不开心，又在晚上继续叫了外卖，吃完之后，身体也开始不适，因为吃多了，心情更加低沉。偶然间吹到了窗外钻进来的风，清新、温暖，像在召唤我，可我无动于衷，回到了床上，自怨自艾，因为整整一天，我做错了全部的选择题，内心的潜意识在坚守的原则全被打破并且一天的时间毫无建树。随着每一分钟的流逝，我都觉得身上的怨气在增加。到了深夜，我暗自想，明天我要早起，要做正确的事，做有用的人，念头越来越强烈，所以，失眠了。多么可悲的一天。
我从小就似乎有幸运的力量在加持，重大考试或者关键事件发生的时候，我总能被幸运女神眷顾，自己完全不需要做太多的努力，结果，现在的我是这个样子，我极其不喜欢的样子。有的时候，命和运真的像个悖论。
因为没有太多的生活压力，我基本可以做任何想做的事情，可是这时往往就什么都不想做了，只有我心里那奄奄一息的小火苗偶尔会窜出来提醒我，刺激我，告诉我它不想就这么消失，其实我也不想。
