大约半个月前，素姐姐打电话跟我说，今年我的生日，她打算为我过。
本该很感激，从认识到现在，我们亦亲亦友，不仅如此，就连她的朋友和亲人怎么对她好，就会怎么对我好。
可是一说到生日，我忽然有种自己处心积虑藏好的秘密被她曝光，无处遁形的恼羞成怒。我非常生硬的回答，我不过生日，我可不想让全世界知道，我已经30岁了。
其实那天我正式向老板辞职，辞职后我告诉妈妈，我辞职了，我妈用恨铁不成钢的语气跟我说，你没有车，没有房，甚至你连个照顾你的男人都没有，你辞职之后怎么活？
每次给我妈打电话，我在生活里一点点积累的自信会被她打击得片甲不留。以往她哀叹我一无所有，我总是嬉皮笑脸告诉她，我现在是储备期，总有一天会厚积薄发，然后面包会有的，房子会有的，车子会有的，男朋友只要愿意，分分钟来一卡车。可是这一次，我没心情开玩笑。
因为，我发现，我30岁了。最好的闺蜜在前两天，刚生了二宝，比我小三岁的一个妹妹在长沙买了她的第二套房子。我的另一朋友刚升级为她们银行办公室主任，而我，最大的骄傲恐怕就是每次和素姐姐她们呆在一起，会把我当成孩子。
除此之外好像再也没有什么拿得出手的了。
一想到，我30岁了，我的每一个毛孔就开始焦虑。我甚至会妄自菲薄，我觉得我嫁不出去了，因为不会有人喜欢一个又老又胖还一无是处的姑娘。我感到前所未有的孤独，我不敢也不想和任何人说话，我怕我一开口别人就可以听出或者看出我对生活的怯懦。我对所有的事情失去了信心，我都30岁了，根本就能力再做好一件事情了。那些天我呆在自己的房间，哪也不去，窗外连绵不绝的冬雨，好像都落在我的心里，潮湿，阴冷。
有天半夜，忽然醒来，再也睡不着。煮了茶，拿着手机，翻来覆去看通讯录，我很想找个人说说话，问问接下来我可以怎么办？
可是，很遗憾，我没有找到可以说话的人。
不由得悲从中来，嚎啕大哭。人有时候很奇怪，前年，有人抢我的客栈，我没有哭，去年生病没有办法住院，疼的死去活来我没有哭，被医生告知我可能会死，我没有哭，一个人坐车去医院做化疗我没有哭，我爱的那个人，有了别的爱人，我也没有哭，我最好的朋友污蔑我认钱不认人的时候，我还是没有哭。
找不到人说话，我竟然哭得不能自已。
我特别特别的委屈，大学以后，我就无比认真的在每一个阶段做好自己的角色，没有懈怠，没有埋怨。 我想不明白，为什么 像我这样工作时兢兢业业，勤勤恳恳，爱一个人就把自己低到了尘埃，不给任何人添麻烦，不沾任何人的光，用心的爱着父母亲人，不欺软怕硬，不阿谀奉承的人会如此下场。
我对生活充满了爱意，他却像是那个负心的人一而再再而三的对我出轨。给我一地鸡毛，让我在三十而立的这一年，满目狼藉。
眼下，父母老了，需要照顾，可是，我却给不了他们衣食无忧的安全感。姐姐对我无微不至，在她需要我的时候，我却没有能力，为她挡一挡风雨。我对我喜欢的那个人说，我辞职了，可能要去深圳，他说你早该去了，我说，我舍不得离开，我很委屈。他说，我知道。但即便你舍不得，又能怎样。
一语成谶，我又泪流满面。是啊，舍不得又怎样，负隅顽抗又怎样，眼泪或许可以换来心疼，但是换不来，在半夜的时候，你可以随时找个人说话，没有人知道，在这个寒风凛冽的深夜你哭得像个孩子。
即使有人知道，也不得不接受，这个世界从来就没有感同身受，于己惊天动地的殇，于人不过是随手拂过的尘。你的内心已兵荒马乱，天翻地覆了，可在别人看来，你只是比平时沉默了点，没人会觉得奇怪，与命运抗衡的这场战争，注定单枪匹马。
而抗衡，不是倔强的抵抗，不是假装的无情，不是对美好生活停止向往。而是，你终于明白
你必须一个人也要活成一支队伍。
这样，在深夜痛哭的时候，你就不会期待有人忽然发信息问你，怎么还不睡。
你不会像小孩讨要糖果一样，讨别人的关怀。
你开始相信每个人活得都像一只洋葱，紧紧包裹的都是自己不能示众的辛辣和酸涩。
也许有很多人，像我一样在深夜里痛哭过，然后在天亮的时候若无其事继续该干啥干啥，可能心里也曾对自己说过
亲爱的，没关系，一切都会过去的，一切都会好起来的。
我在马上要进入30岁的这一段时间，我审视了自己的狼狈，无助，惶恐，我也看到了自己的优势，就是，我还足够清醒，可以调理自己，我没有安分守己按照长辈的意愿活着，我让他们失望了，所以他们的责怪，否定，我也必须接受，这是对他们失望的情绪的抚慰。
而这些年不断地折腾，也没有被亏待，至少我对生活的纷纷扰扰有了开悟。在岁月的悲欣交集里，我不再强迫自己做一个人人都喜欢的人，每次自己失望的时候，我跟自己说，在这个世上，不是所有的合理的美好的，都能按照自己的愿望存在或实现。
人活着的最佳状态就是冷冷清清风风火火。
我把自己关在房间整整一个星期，我反复的跟自己沟通。有一天，我迷迷糊糊睡醒，我看见细脚伶仃一丝一丝从窗外的树上漏下来的阳光，那么温柔的盖在我的被子上。
这绵绵的冬雨走了，天晴了。
我起床去散步，鸟雀在树上叽叽喳喳的议论着好天气，空气清冷，但很舒服，我想起了朱敦儒的西江月
日日深杯酒满，朝朝小圃花开。自歌自舞自开怀。且喜无拘无碍。
青史几番春梦，黄泉多少奇才。不须计较与安排。领取而今现在。
山谷里的风，把阴霾吹走了，天湛蓝湛蓝的。我想我可以下山去见我亲爱的姐姐们了。
一起看了电影，最火的《芳华》。素姐姐看得几次动情的落泪，裕姐姐眼圈也是红红的。这部电影最大动情之处在于，它借它的景，动了你怀旧的心。
后来，朋友圈有很多关于芳华的评论，有对人性善恶的解剖，有对青春的缅怀，有对社会阶层的分级，也有人在里面看到了刘小萍对爱情的执着。
我和素姐姐她们隔着一个年轮，所以，那场电影我看不出多少共鸣，打仗的那个环节我不敢看，躲出去上厕所。
我不忍心善良的人总是受到伤害。
看完电影，裕姐姐送我们回家，阳光温柔的把城市包裹，河岸杨柳依依，风轻轻的吹着，一切静谧的好像是在梦里。
回家两年，我天天在说，我在修身养性。其实，我一直都没好好享受生活，看完芳华，从别人的岁月里出来，我感觉我第一次，试着放慢脚步，接受生活给我的善意。
在车上，我们讨论人是不是要一直善良，是不是善良的人不会好报。
已是黄昏，其实我们的人生也过了一大半。善不善良，早已被宿命决定，我以前觉得善良是人与生俱来的品格，有些人有，有些人没有，有些人很多，有些人只在关键时刻才凸显。
芳华的评论里说，善良是种选择。我有被触动。如果命运他有人的身体，他一定是一位睿智的老人，他让我经历了很多我这个年纪不想面对的，害怕面对的，然后，他施了魔法，让许多场景组成答案告诉我
之所以选择善良是一种本能，是想让我明白无论我活在哪个阶层，遇见了哪些人，做了哪些事，想起他们的时候我问心无愧，心安理得。
我想，这是命运在我30岁的时候，给我最好的礼物。活明白了。
回家的路上，金黄的太阳像一个橘黄色的月饼，一路跟着我们，我们经过一条大河，河水看见阳光，就在水面上，星光般闪烁，山峦见到太阳，绯红的脸映在蓝天下无比的娇羞，村里芦苇，看到太阳，身姿柔软翩翩起舞，老黄牛摇着尾巴在阳光下悠然自得，吉祥看见我们回来，撒着欢，跑过来。
这一刻，我感觉我们是被岁月温柔以待的，不管芳华在不在，都很美好。
