嗨，大家好，我是一位夜盲症患者，如果一位夜盲症患者得了抑郁情绪，会是什么样的。
是的，我很抑郁，甚至于是重度抑郁的那种，对未来不抱希望，对生活没有激情，对任何事提不起兴趣。
一直在找自己抑郁的症结在哪里？为什么情绪会阴郁到如此地步，甚至于如果不翻看以前的相册，根本不知道曾经的自己也有那么阳光明媚的时候。
刚结婚那会，我辞职在家，当起了全职妈妈，而这一当，就是整整五年，五年的时间，我的心智发生了天翻地覆的变化。
我的性格是内敛，性子是慢性子，做什么事都不慌不忙。我虽然情商不高，但是语言不拙，最起码语言不伤人。
第一次回婆婆家，就充斥着好多对我行为，对我习惯，对我语言的否定：
关于养育孩子的否定：孩子奶粉不能从网上买，网上买的都是假的。孩子的纸尿裤怎么用这款的，这款不好。孩子的奶瓶没刷干净，好恶心呀。怎么不给孩子洗澡，多脏呀。不给孩子买新玩具，你看你大姐，妥妥的育儿专家。怎么不给孩子买漂亮衣服，你看你二姐，美装博主。
关于对我的否定：炒菜的时候，炒菜不能放酱油，酱油对身体有害，吃了不健康。切菜的时候，这案板不能用，这是切肉的案板。喝水的时候，这水不能喝，二次烧开的水，喝了有毒。这粥不能吃，这么稀怎么吃。这水杯不能用，这是给客人用的，你用了会得传染病。还做凉菜呀，我家压根就没吃过凉菜。炒任何肉前，肉先掉水。炒任何蔬菜前，蔬菜必须掉水。洗蔬菜要一根一根捋着洗，要不怎能洗干净呢。
生活起居方面：牙刷要这样摆放，不至于有细菌。妈教你啊，鱼要这么炒。妈教你啊，鱼要这么吃。妈教你啊，粥得这么喝。妈教你啊，衣服要几点洗，几点晾，几点收。妈教你啊，这个水开关要这么开。妈教你啊，这炒完菜，必须得洗澡。爸教你啊，门得这么关。爸教你啊，水得这么烧。爸教你啊，话要这么说。爸教你啊，钱要这么花。姐教你啊，衣服要这样晾。姐教你啊，马桶要这样耍，姐教你啊，屁股要这么洗，姐教你啊，洗澡要这么洗。姐教你啊，衣服要这么买。姐教你啊，日子要这么过。姐教你啊，娃要这么生。姐教你啊……
而对于我做的方方面面，你们都视而不见：我扔下11个月的孩子不看，任其在潮湿的水泥地板上爬来爬去，而我怀里抱的是你家月子里的宝宝。对其还冷嘲热讽，说我家孩子是散养的，没人管。
硬是把一个也是妈妈手头肉的女儿逼的馒头包子饺子一把抓。也从没听到过一句赞。
舍不得给自己爸妈买的手机，血压仪，精心为您们准备了，却说不好用，就压箱底再也没用过。跑断腿，花费好几百买的衣服，到你们那儿，不是不好看，就是不好用。好不容易自掏腰包带着一家人出去游玩，不是嫌宾馆这个不好那个不好，就是嫌因为游玩把自家孩子给弄生病了。
五年了，没有得到过一句肯定，五年了对我的所作所为全盘否定。五年了，我脱离社会在家的五年，没有了朋友，没有了亲情，本想维护好自己的家庭，现在连家庭也成为了我的噩梦。
曾几度在孩子面前失心疯，疯魔到随时都想了结自己的生命，而作为老公的你，何曾关注过我这些。
你埋怨我，是我让你和你的家庭决裂，是我的无理取闹。你埋怨我，是我不会说话，鸡毛蒜皮的小事都当成事了。你说我敏感，本来没有的事非的整出这么多事。你吼我，你吼我，你吼我。
也罢也罢，曾经还埋怨自己，为什么把家庭关系弄的这么臭。还埋怨自己为什么对长辈不尊敬。责怪自己，为什么会这么敏感，每句话都拿来分析，让自己伤心。
现在想通了，有那么些个晚上，我的心沉到了谷底，丝毫感觉不到它的跳动，它的波动。只是眼泪止不住的流。好像被剜了心一样的痛。我已经抑郁很久了。
我努力让自己适应这个家庭，这些年来，做着自己微不足道的改变。每次待我调整好心情后，想试图再次融入这个家庭。可是每次都是不断的否定，否定，否定。
直到昨天听到的一本书《自卑与超越》，人产生自卑的原因之一是，与别人的联结。五年了，我与谁建立过联结，听到的全是否定词，价值观得不到体现。甚至连存在感都没有。
精心准备的晚餐，连女儿都会说，哇，妈妈你做的餐好美味啊。你却说像摆阵一样摆着干啥。精心装饰的房子，闺女一看见就说：哇妈妈，这是你给我准备的惊喜吗。而你却视而不见。
任何时候都得不到肯定。
也罢也罢，有时候在想，我可以放下一切，向你的父母重归于好，当作什么也没发生一样。我真的可以这么做。可是如若我调整不情绪，贸然的进入的话，我怕我真的会疯。抑郁情绪是我所控制不了的，在我身体里肆意的成长的。
已经没有心劲做任何事了，之前还想着存存钱，现在连做饭的心气都没了。
因为在这个家里，在2022年的当下，在外卖员横行的今天，只要我不做饭，你就会认为我们一家人都要饿死，一个家，我不做饭，你也可以做，一个家，我不做饭，你可以点外卖，一个家，我现在唯一剩的价值就是做饭了……
对了，一位夜盲症患者，夜不能眠，整宿整宿的垂泪，我真是要作瞎的节奏。
漫长的过程，真的希望自己能尽快走出这段阴影。重塑自我。
