作者：马歇尔·卢森堡

【210104】

️我发现，我激励自己的方式无意中促成了自我憎恨。由于认为自己‘应该’做到许多事情，我不停的指责自己、命令自己、要求自己，这不可避免的导致自己内在的分裂与不满。

这正是我将《非暴力沟通》这本书引入到团队，并订立目标带领大家一起学习的原因，我不希望我们的客户在“听到小伙伴的话是，仿佛受到了审判”，我不希望因为沟通方式的不恰当，在我们自己和内外部客户之间“筑起心灵之墙”。

    哪个认识我太太的人都会觉得她是位脾气好、有耐心的人，但是她自己也说在我和孩子面前做不到，有时会通过语言让人难过。所以沟通的技巧不仅仅是工作的需求，也是家庭的需求。我希望我团队的小伙伴，每个人都可以在工作和家庭中都可以收获成就感和幸福感。

    就从“改变自己的沟通方式”开始吧！

【210105】【美】马歇尔·卢森堡

️也许我们并认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

开口三尺剑，我们总是不经意间伤害了彼此。这正是“言者无心，听者有意”的诠释。

️非暴力沟通模型的四个要素：1.观察2.感受3.需要4.请求；

️非暴力沟通的过程：

1、我的观察是什么？要点是清楚地表达观察结果，而不判断或评价。

2、我的感受如何

3、哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受

4、为了改善生活，我的请求是什么？要点：请求一定要具体

如书中所说“非暴力沟通的精髓”在“觉察”，在沟通的过长觉察哪些话是观察的表述，哪些是感受以及需要和请求。非暴力沟通是一种提醒，提醒我们在交流过程中“专注于彼此的观察、感受、需要和请求”。

【210106】《非暴力沟通》【美】马歇尔·卢森堡

异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。异化的沟通方式包括：

1、道德评判：将不符合自己价值观的人看作的使不道德的或邪恶的。

2、进行比较：和比自己优秀的比较-自卑；和比自己差的比较-洋洋得意，自以为是；

3、回避责任：自己的行为都是因为外部原因或别人的影响。

4、强人所难：我们对别人的要求都暗含威胁：如果不配合，就会受到惩罚；

我常和女儿说的一句话：你要干什么了啊，不然爸爸就要胳肢你啦！原来觉得很正常，现在看，这也是一种暴力沟通（强人所难-暗含威胁）。而且越是处在高层，第一种暴力沟通越严重；

一旦意识不到我们是自己的主任，我们就成了危险人物。

我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

为什么会这样？因为我们从小就处在暴力沟通的语言环境中，家庭中、学校中，暴力沟通的语言方式就像“传家宝”一样，以这样的方式，一代代、一届届的在家庭、学校中“传承”了下去。

如何改变？从我们自己改变开始。在英国威斯敏斯特教堂的地下室里有一块墓碑，上边写了这样一段话：

    “在我年轻的时候，曾梦想改变这个世界，可当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，于是，我将目光缩短一些，那就只改变我的国家吧。可当我到了暮年的时候，我发现我根本没有能力改变我的国家。于是，我的最后愿望仅仅是改变我的家庭，可是这也不可能了。

      当我躺在床上，行将就不的时候，我突然意识到，如果当初我仅仅是从改变自己开始，也许我就能改变我的家庭。在家人的帮助和鼓励下，也许我就能为我的国家做一点事情；然后，谁知道呢，说不定我就能改变这个世界。”

      乔布斯说“活着就是要改变时间”，他实现这一人生梦想的方式就是用近乎苛刻的方式设计和发布每一代苹果的产品，从自己可以影响的自己以及身边的人开始。

【210107】

不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

非暴力沟通提倡在特定的时间和情景中进行观察，并清楚地描述观察结果。

名言

不带评论地观察是人类智力地最高形式。----【印】克里希那穆提（哲学家）

【210108】

是什么让我们对感受不敏感？因为我们从小就被教导要学会“忽略感受”。你一定见过甚至自己做过这样事，小孩子不小心摔倒了，你赶紧将孩子扶起来，同时嘴里念叨着“不疼不疼，宝宝不疼”，看似在安慰孩子，其实是让孩子不能将那时身体上感觉和“疼”这个感受联系起来。当某种感受出现的时候，明确的告诉孩子，现在的感受可以用一个什么词表达，就可以帮助孩子建立用于表达感受的词汇表，这个词汇表越丰富，在沟通的过程中越能表达清楚自己的感受，让对方理解。

️示弱有助于解决冲突。

【210109】

️非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

️听到不中听的话我们的四种选择：1、责怪自己；2、指责他人；3、了解我们的感受和需要；4、体会他人的感受和需要；

️如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的方法是，把自己的不愉快的感受归咎于对方。

在家庭生活中，我们一般不会故意利用家人的内容，但是我们语言方式往往会产生让对方内疚的效果。比如书中描述父母对孩子的话”你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心“

️批评往往暗含期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

️通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，倾向于考虑别人有什么错。

️如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会（看重你的需要）。

我们可以从这样的句式”事件表述……，我（感到）……，因为……“来表达我们对于某个事件的感受，以及为什么会有这种感受的原因（我们的价值观是什么）

【210110】

️提出具体的请求。清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。我们的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。不要使用抽象的语言表述自己的需求，这会让自己和对方都搞不清自己想要的到底是什么。

️人们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。

表达不出来或不清楚，往往是自己没有想明白，自己不清楚自己想要的是什么。

️我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。

这是我们就有必要请求对方反馈，确保对方明白了我们的自己。

️一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作命令。听到命令时，一个人只会有两种选择：服从或反抗。

️如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

我觉得只要是人，都不喜欢“被人摆布”的感觉，越是年轻的伙伴，这种不喜欢的程度更大，而年纪稍长，久居管理岗位的人越会不自觉的发布命令，这也是企业需要面临的一个管理问题。沟通能力成为管理能力一个核心组成部分。