关键点：
一、不良的沟通方式：冷战
冷战会变成控制对方的手段
1.我不跟你产生情感联结
2.刻意营造距离感
二、为什么这些会变成伴侣表达愤怒和敌意的工具？
答：回避压力，控制对方
1.“不要惹我，否则我会通过不跟你有情感接触让你痛苦”
2.或者“你没那么重要，我没那么需要你”。
三、冷战是回避型交往模式
短的冷战——小作怡情
长的冷战——屏蔽情感
A.回避型的交往的模式是什么：消极对称（吵架也是）
B.回避型的交往模式的危害：让对方变得不重要
C.回避的目的——让自己内心防御，安宁
四、举例说明——冷战是对焦虑的回避压倒对联结的渴望
关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。
五、形成冷战的根本原因——委屈
1.赌气
2.委屈
3.怨恨
六、如何走出冷战
1.不要走到这一步
2.说出委屈，哪怕大吵，也比闷着强
七、受苦，比解决问题来的容易；承受不幸，比享受幸福来的简单
金句：
1.人们在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。
2.在回避型的交往里，夫妻双方不再对对方抱有期待。他们都想方设法，让对方变得不重要。
一、不良沟通方式：冷战
两个人都不再主动追求情感回应了，都选择被动逃避的时候，看起来既不吵架，也不追逃。
语言的交流停止了，但是情绪的交流还在继续。
冷战会变成控制对方的手段
A. 我不跟你产生情感的联结。
冷战的双方不再有拥抱和亲吻，也会避免目光接触，避免任何情感的联结和沟通，甚至连吵架也不吵。
B. 刻意营造距离感
有时候他们会彼此都装作什么都没有发生，甚至会故意客套一下：“你吃了吗？”“吃了。”“今天过得怎么样？”“还行。”
但是这些客套的话，也是为了刻意营造心理上的距离感，而正是这种距离感会更让伴侣难受。
二、为什么这些会变成伴侣表达愤怒和敌意的工具？
答：回避压力，控制对方
因为人们在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。
在冷战里，人们是想通过中断情感接触来告诉对方：
1.“不要惹我，否则我会通过不跟你有情感接触让你痛苦”
2.或者“你没那么重要，我没那么需要你”。
时间长了，两个人谁也不想先服软，会愤恨地想：“凭什么要我先跟你和好？凭什么要我来向你道歉？难道你就比我重要吗？谁怕谁？”
三、冷战是回避型交往模式
1.短的冷战——小作怡情
虽然也让人不舒服，但它更像是生活的调料剂。在基调上，彼此都还是相互信任。在行事上，双方也有一套不让冲突扩散的机制。
2.长的冷战——屏蔽情感
回避型的交往模式会屏蔽亲密感
A.回避型的交往的模式是什么：消极对称（吵架也是）
一个人越是不说话，另一个人也越不说话。沉默的对抗会相互加强，直到回避变成两个人的习惯，沟通反而变成一种不习惯。
B回避型的交往模式的危害：让对方变得不重要
夫妻双方不再对对方抱有期待。他们都想方设法，让对方变得不重要。
C.回避的目的——让自己内心防御，安宁
表面是警告和惩罚对方，实际是一种让自己内心安宁的自我要求。
慢慢地，回避型的人会觉得：“我就是这样自在一点。”而另一方也常常默契地配合着。表面不吵了，但实际上谁的内心都不宁静。两个人开始疏远，并逐渐变得冷漠。
四、举例说明：
我遇到过一对夫妻，有时候丈夫早下班，看到妻子在，就会冷冷地打个招呼，有时候连招呼都不打，就各自回到了各自的房间。
最开始的时候，如果丈夫不回家吃饭，会发个简单的短信：“我不回家吃饭了”，“我在加班”之类，妻子也会客套地说：“好。”慢慢地，连发短信说不回家也省了。
有时候妻子和丈夫还会一起出去，参加一些家庭或者朋友的聚会。在聚会里，他们也说话，可是回家面对彼此的时候，又是那种巨大而沉重的沉默。
后来他们离婚了。当说起这一段的时候，
妻子说：
“离婚是因为我发现自己那时候真的没法接近他了。也不是讨厌，也不是恨。就是如果他在家，我整个人都会很紧张。我努力让自己平静，努力忽略这个人的存在。可是只要他一出现，发出一些声响，我就会跳起来。如果他不在，我就会很自在。我就是希望他消失。”
而丈夫也说：“那段时间，我能在公司加班就在公司加班。我尽量拖延着晚回家。一想到家，我没有觉得温暖，只是觉得烦。别人看我事业成功家庭幸福，却怎么也不会想到，我其实是一个有家不能回的男人。”
分析：为什么会这样——冷战是对焦虑的回避压倒对联结的渴望
答：如果双方的沟通一直都充满矛盾，或者双方争吵太久，人们就会把彼此当作是唯恐避之不及的压力来源。这种对焦虑的回避会压倒对联结的渴望。
自然的情感防御机制：关闭情感通道
夫妻又总是生活在一起，没法分开。这时候，身体会出现一种特别的情感反应机制：对来自关系中的情感加以防御。
这不是自我意识控制的结果，而是身体对关系适应的结果——身体会自然倾向于减轻自己所承担的情绪压力。
关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。
这时候，人就会感觉到麻木、隔离、抑郁。这也是为什么一些伴侣之间如果有长久的未解决的矛盾，就很容易导致抑郁。
五、伴侣会陷入这种习惯性的回避模式的根本原因
答：委屈
其实很多回避型沟通的背后，经常都有一些难以言说的委屈在。
如果这些委屈不去处理，就会变成一个在心里隐隐作痛的伤口，提醒自己对面的这个人不可信任。
然后就开始想要一个人去扛着自己的生活。
1.赌气
人们想告诉对方：没有你，我也可以。
2.委屈
可是慢慢地，两个人的关系就会变得疏远，这时候重新接近就会变成一件小心翼翼的事。
3.怨恨
埋在心底的委屈会变成怨恨，而提起它又需要巨大的勇气，甚至会引来激烈的争吵。双方都在努力回避，很多伴侣就这样越走越远了。
六、怎么从冷战中走出来
答：说出委屈让关系“热”起来
1.不要走到这一步
预防的效果是远好于治疗的。感情如果真的冷了，要再热起来就很难。
2.找个空间让彼此说出委屈
哪怕吵起来，也比一直闷着痛快。
提醒
A. 当一个人要说他的委屈的时候，另一个人可以做到忍着不反击吗？
B. 说委屈的那个人可以只表达感受吗？不要变成控诉对方的批斗会！
七、总结：受苦，比解决问题来的容易；承受不幸，比享受幸福来的简单。
我知道说出委屈很难，因为你不知道对方会有什么反应。有时候你甚至会想，算了，干脆别说了，反正对方也不会理解的。但如果你还希望你们重归于好，你就需要做这样的尝试。
如果你真的开始这么做了，常常会有新的发现。
