昨天中午队友对我说这几个月开支都好大，几乎没有存款，这是队友第一次在我面前说他对金钱的焦虑，以前队友是一个对钱没什么概念的人，大手大脚，这种变化我还挺开心，终于懂得钱的压力，以后也会节约一点吧。

最近降温了，妈的感冒也久久不好，下午给妈买了件厚且贵的羽绒服，自己也顺便又买了两件喜欢的衣服，虽然前两天队友才给我买了一件新的羽绒服。

等队友开完会我们去吃完饭回家，队友开玩笑的念了几次我买衣服的事情，意思就是现在开支这么大，还是要节约一点，他也没有什么多余的想法，就是那么一说，说者无心，听者有意。心情一下就不好了，和队友吵起来。后来我才知道下午开会就是说工资的问题，领导说绩效改革，他们这几个月的收入都在持续降低，他的心情当时非常不好，听我又买了两件衣服，所以心里稍微有点意见，在那样的情绪下。

因为争吵，新衣带来的快乐一下子被瓦解，剩下的只有不快和委屈，感觉自己这两年的所有付出，连两件衣服都值不得，买两件新衣还要被念叨，当时的火气能把房子都点燃。

过去两年时间，我把所有的精力都投入给了家庭，葫芦永远在第一位，不知不觉中，自己几乎没有好好审视一下自己的需求。

产假那几个月，自己每天在家和葫芦24小时形影不离，感觉自己的生活都封闭起来，每天都眼巴巴的等着队友回家，回家给我讲讲外面的事情，就连他的抱怨都听得津津有味，那是自己和外界唯一的联系，有时候队友回来没什么聊的或者我和他说什么他不好好听都会让我很生气，自己就像一条可怜巴巴的忠犬，每天等着主人回来，偶尔还遇到主人的冷漠，那种心情真的别提多难受了，那段时间感觉完全没有了自我。

产假结束上班好一点，但是每天一下班都会迫不及待回到家照顾葫芦，自己报的康复班的课程，每天就十几二十分钟的时间常常都挤不出来，每天除了孩子还是孩子，虽然自己的世界不再封闭，但是属于自己的时间还是寥寥无几，和同事约了几次出游都因为放不下孩子而一再爽约，到现在都没有单独和他们出去过，我还是没有自我。

昨天的两件新衣像是一个契机，带给我一个感受就是我又可以开始关注自己了，穿自己喜欢的衣服出门而不是方便带孩子的衣服。我可以慢慢开始找回一点点自我，做自己喜欢的事情，给自己一点时间，这个时间完全属于自己，哪怕只是发发呆也好。

而队友的几句念叨把这刚刚开始的美好一下子扼杀了，让埋藏在心里的委屈全部爆发出来，我为孩子为家里付出了多少，你呢，你还不是照样和你的朋友玩照样玩你的游戏，我从来没有把孩子丢下单独出门和我的朋友玩，你却还是继续你以前的生活，自由支配你的时间，不公平，我花点钱买点自己喜欢的东西怎么了，有什么好说的，那是我当时的直观感受，当时自己的感受就是如此糟糕，感觉受了天大的委屈。

今天和好友聊起这件事情，旁边者的视角真的一语中的。她说亲爱的，你应该适当从家庭抽身出来，投入一些时间金钱精力在自己身上，好好爱自己，做让自己开心的事情，这样你的心情会好，你的生活也会更好，千万不要活成怨妇，一个家庭的每个人都需要平衡，当你付出太多别人的付出就会自动减少，你自己感觉越来越累越来越委屈，这个家庭就失衡了，矛盾和问题也就会接踵而至。把那份失衡的付出转投到自己身上，你的孩子不会因为你的改变就不爱你，你的伴侣也不会，他们只会因为你的改变更爱你，你的生活也会因为你的改变越变越好，因为你好好的爱自己了，你的心情好起来，你才有好的心情去面对每天的家庭生活，你的家人们每天都开心了，他们才会更加爱你。

听了好友的话，如梦初醒，我需要这样的改变，我的内心其实是特别渴望这样的改变，就像那两件新衣，直接启动了我的这种潜在的想要改变的意识，昨晚的不愉快也更加坚定了这种改变的必要性。

回想这两年的时间，葫芦并没有需要我24小时在线的需求和付出，队友也没有要求我要做一个事无巨细的全身心付出的妈妈和妻子，家人给予我很多关爱和分担，是我自己，不知不觉把自己囚禁在一个叫妈妈的称谓里，把自己的所有都投放在这里，一旦有一点不称心如意，就用自己的付出来衡量得失，让自己的生活失衡。这个阶段，这种变化，这种成长，似乎是每个妈妈都会经历的过程，就像今天开导我的朋友，她能把事情看得这么透彻，也是因为她早我几个月刚刚经历了这个阶段。

初为人母，恨不能把生命都给孩子，只是孩子的需求在慢慢变化，妈妈的生活也应该不断调整。

爱孩子，爱家，不是把自己的所有都投入进去，而是先完善好自己，让自己成为一个开心的快乐的人，然后好好的关心爱护他们，让他们也能得到开心和快乐，就像我之前说过的一句话，先好好爱自己，才有余力好好爱别人。

今天，我明白了这个道理，以后，我要好好去做，做一个好好爱自己，快乐的自己，然后让家人快乐。