“新年”这个词是有魔法的。从旧年一步跨入新年，所有的事物似乎都会“重启”。
忙
大概率的会晚几天才会正式的投入到重庆的工作中，春节前夕的出差和搬砖工作让我已经筋疲力尽了。眼看着年岁一天天的长久，早已经对自己说期待的事情都已经失去了希望。
关于工作，从9月开始到现在已经在重庆快有半年时间了，似乎马上就到了要到自己界定的日期，3月或者6月。在我分手的月份，在我差点复合成功的月份，大概率会是我离开重庆的时间。如果说有能留在重庆多些时间的事情，那么应该是深圳的事情推进的不顺利。
我已经在这个世界上呆了29个春秋了，私己的事情似乎也没有几件是得偿所愿的，唯二能够让我感到稍有庆幸的那应该就是2021的收入或者是和我的前任，我最认真对待的前任，也是我愿意披荆斩棘翻山越岭都要破镜重圆的那个前任，复合。
但，这也是大概率的不可能。
纹身妹小姐
我一直想以一种平等的，或者说外人看起来没有一丝委屈的，非常冷静的语气和她促膝长谈。就我们戛然而止的分开，就我们分开的原因和借口，来一次双方释怀的长谈。
我想一定会有人说，这已经不必要了。
只是每个人的人生是不一样的，不一样的原因大都是因为处世的哲学不同，人生的信条相异。我们大可以非常片面的把某个人钉在自己观念中的耻辱柱上；我们也可以竭尽全力的掩盖为了达成某个目的而撒的谎；我们还可以为了保全在个别人心目中的好印象而奋不顾身。
可就算是这些那么多的让人意难平的事情，也会有人能够做到真的豁达，也真的有人能够通过阅读大量的正能量书籍来改变自己潜藏在内心的小气，多疑和难以释怀。更多人会说时间能治愈一切，道歉没有任何作用。
而这些，哪怕是无意的伤害，也可能对某个个体造成长久性的，伴随一生的缺陷。
我和她是第一次谈恋爱，几乎完全凭借智商在谈。恋爱里、步入婚姻前甚至是试婚阶段中，所有关涉到双方家庭的、父母亲的、门庭家世的事情，几乎都不在我跟她考虑的范围内。大概率的说，我们的那段爱情，是历久弥新的，也是大部分人羡慕的。
如果要打标签，那一定一定不是“翻山越岭就是为了睡你”、也一定一定不是“他就是想要攀爬你家的关系背景”。但这是世俗中，我们无法避免的。
个中存在的矛盾啊，就像男女结婚前女方要求男方有房或者共同购房，与为什么孩子要跟父亲姓这样没有太大辩论营养的话题一样，越辩越不清晰。
我看到她的时候，心中那些恶魔几乎都会被她的脸庞打下去，这些是精神层面的东西。但我承认，她的脸庞、肉体也是深深深深吸引我的要素。
WATER
water是我们的一个股东，昨天夜里她在朋友圈分享了一段话，字字珠玑，句句落地：
其实，给你倒温水，半夜给你卖烧烤，帮助你一些人之常情，道德以上的事情，这些都不是稀有的物种。而现实是，有些人，不管男女，却偏偏为这种低成本的付出，感动的死去活来。真正的稀缺资源是对方的谈吐，对方的知识面，对方的商业视野，对方控制局面的能力，对方的情绪稳定。不要小看上面这些特点，要培养这些优点，所消耗的成本是极高的，可遇不可求的。最佳的配偶，是你人生战场的盟友，而不是找个人，满足你的懒惰无知和巨婴。
截止到现在，离她跟我提分手已经过去了23个月，说我不介意是假的，这种介意比宇宙还大，却也是她一个人就能抚平的意难平。确实，我很介意为什么能够那么快就放下经营了4年的感情，然而这不是一句不适合异地，不是一个不爱就能够解释清楚的。内心的结，实实在在需要系令人来解。
在新年重启计划里面，有句话：你根本忘不了一个认认真真爱过的人，你以为错过的是一个人，其实你错过的是整个人生。
我的文学功底无法描述这种等待的意义，直到有一天有个人跟我说你大老远跑来重庆为了什么，我想你内心一定有你异常坚定的坚持。
是的吧，就是一个别人口中说时间能够治愈一切的坚持，也是一个别人口中所有际遇都是最好的安排，更是一个别人所说一个人所做任何选择都是要自己背负代价的。诸如此类，如此种种，不管是亲近的，陌生的，都这么说。其实我曾细细的想过，若干年后你是不是真的忘记了那个人，那些事，其实没有，那不是因为你不在乎，也不是因为时间治愈了一切，更多是有了一个看起来还不错的替代。
这，大概就是激进的人生和保守的人生。
让我想起的一句话：你所拥有的岁月静好，都因为有人在负重前行。
3月，一期项目交付之后，我就要去杭州还第一次愿了。
2021春节
今年的春节，我想她那边应该进展很不错吧？男女双方相互走动，认识彼此的亲人，谈论着什么时候结婚。老实说我有种自己捧在手心里的水晶球被顺走了。既心酸又伤心。
大概这也诠释着，什么是对的时间，合适的人。一个陪着走过懵懂，一个陪着砥砺前行，一个陪着翻云覆雨共赴巫山找寻刺激，一个安稳长久。
我还记得，刚谈恋爱那会我就说过我有赤子之心也有武夫之莽。我的好与不好全都给你了。大概就是这样的一个结局。也曾经不止一次的辩解过“想睡你跟只想睡你”的根本区别。
这些都是非常浅显的道理。
真的非常浅显，只是很多事情在受过伤害的人眼中，心里，新的总比旧的好。这也是人生的一种懊恼和悔恨。
人们给这种讨人厌的东西起了一个非常美好的名字：缘分。
今年的春节，我算是较长时间的呆在家里，忘记父母年龄的我突然直接懂得了高质量陪伴的重要性，看着两个将近六十的老人，内心还是心酸的，他们本该在早几年前就该享受儿孙福了，如今依然只能终日与书为伴，将近600平米的院子里就住着他们两个人。
我陪着年纪稍小的后辈玩耍，我感知到那种家庭的鲜活气息和热闹并不是吃饭人多就能够达到的，而是一种内心的满足感。
因此，我很后悔在几年前没有邀请她来我家过年，让她感受到我家的氛围，让她更加深刻的认识我，让她坚定的选择我。
后记
我依然抱着一丝侥幸，侥幸哪天她懂了我跟她讲道理，我生气，我的各种各样。
我们曾经就婚姻生活有过讨论，只是到了此时此刻，我似乎还是蛮坚定的认为婚姻不是简单的房车存款的加成，真正看重的，也是真正核心的依旧还是两个人。60分的人很多，80分的人不少，但愿意奔着90分努力的人真的不多。
我亦深知，结局应该会到来，我都设想好了场景，被告知接受求婚了，我会在短时间内交接好工作，联系她跟她说祝福她顺利进入人生下一个阶段，留着没必要，我还有一段漫长的路要走，我还需要一些精神支柱，虽然大概率的诊断为爱无能，但依旧惦念着过往的美好，比起开启新的人生阶段的人而言，我更需要一些物件来念想过去，也更需要一些物件来促使我隔离过往，告别过去。
然，我还是会去赌那个亿万分之一的机率，覆水能收，破镜重圆，奔向美好。
