前天白天赶了一天作业，晚上听课都有些集中不了注意力，但好的是终于感觉好像能听懂了，不像之前一股子蒙了猪油的感觉。

昨天一大早去赶新会展的大型人才招聘中心，想起两年前，那时候以为上面的帐篷眼神出来的棍子是刚盖起来没搭建好。现在才看出来是一种设计，可能还有解构的考虑吧。

偌大的人才市场，逛了一上午，只找到两个岗位合适，其他一些可以胜任，但这是毕业季，需求明显比前年少了很多，而且，工资也低了很多很多。泡沫啊！碎了。

一上午边走边看，我想了很多，也渐渐清晰了我需要的蓝海战略，跳出只会做图的素材搬运工，会写前端，就是从红海找到蓝海。但，现在的红海不止是拥挤，是快干涸了吧？

而我绝不想放弃板绘。

通常要求板绘和要求代码只会附加一个，所以多两个的优势，其实和投入不成正比，原因就是我的构思有两条路，一条，我怕走死了。就和当初坚持走UI，一头撞死在红海里一样。

隔了一天，思路就不那么清晰了。关于现在这份工作，他们期望我可以带来额外收益，但本职还是设计。所以，先需要一个月去适应工作，适应环境，和接触同事，发展一下人际关系。

之后，稳固一下工作，在开始抓代码。换位思考一下，如果我去一个听说服务不错的饭店吃饭。自然希望味道好，服务也好，但重点是味道好。所以前期重点是设计，展现出他们认可的设计后，中心才能往代码偏移。每个阶段重点不同，要循序渐进。

而低工资，我不介意，我在乎的是成长性和出来以后会给我带来的收益——弥补这一年空窗期，而后一年有目标有规律的磨炼，带来的收益绝非干等什么高工资自己成长来的好。

这一年的目标，有些难，这次是web，对我有些挑战，一个月适应期后，稳固的过程中，寻找学习的机会。总结一下就是做好本职，寻求发展。

而我的作品中缺少web，也是我会答应的一个原因。

我希望脚踏实地，写好目标，按照既定的路一步一步走下去。

但是，刚才我妈给我的电话，让我觉得他们并不喜欢什么脚踏实地，更推崇一劳永逸。比如公务员之类，他们看中的不是为人民服务的荣誉，也不是什么狡诈之人会捞钱的肥缺，在最好最坏之间，他们选择中庸，希望领着钱，一辈子不会被辞退，老有所依。

但他们想的太远了，尚且不论老能否有所依，我现在就无所依，寄人篱下。现在我可能有一个很难，但我可以看清如何走下去的路，但她认为老无所依，希望我能放弃这条路，忍耐个一年半载，万一考中了呢？

她不知道，如果万一没考中，等待我的是乡亲邻里说我好吃懒做，不自量力。而我对这个目标，没有现在选的路那么清晰，那么渴望，那么专注。

她也不知道，如果让我再次放弃我的目标去走她看见的路，一年的失败，我可能就会去死。失去目标，加上失败者的标签，加寄人篱下，加无尊严，再加上自己折断的出路，再加我的决定没有任何人支持，从头再来?就因为这稳妥，这父母期望的责任，反反复复，荒废三年，再加一两年，彻底熬成废物，被社会收割省的浪费空气?

死，在失去自我的一切后，活着就是当亡命之徒，自杀，是给这个让人失望的世界最后一点善良。

从前，我真不知道人命之贱如草芥。小宝贝奶奶说，有个亲戚的邻居，几个月的宝宝，背背上 骑摩托从村子里到乡镇几分钟的距离，就死了——是鼻子杵在背上闷住了。

小宝贝爸爸说小时候他差点淹死在谁家鱼塘，怕挨打没说，过了段时间，那个塘子还真就淹死了个小孩，也是因为塘挖了两个梯阶，挖的太深他们不知道。

小宝贝奶奶的舅妈，也是淹死了。现在那个舅舅也快死了，因为肠穿孔，输蛋白养一养才能好，医生说治疗费大概一两万。他儿子说没钱，就拖到姐姐家外面的棚子里，清明才见过，昨天见现在已经瘦脱了型。他们说，这两个星期就要死了。

一直以为一个人的死亡是很悲伤很痛苦的事情。小学时，看见有人披麻戴孝在灵堂前谈笑风生，听爸妈吵架，知道爷爷死了后，父亲和几个爸爸差点因为分财产打起来。

现在见识了为了省下两万，让老父亲睡在屋外慢慢饿死。在很多很多不富裕的地方，人真的命如草芥，没有对老者的尊重，有人还在那个胃穿孔饿脱了型的老舅爷跟前开玩笑让他保佑小朋友考个好成绩。

或许如小宝贝太爷爷那样，突然倒地猝死，在穷苦的地方反而是比较体面的死法。不必去面对因为经济窘迫，面对从一开始就被放弃，没人鼓励你活下去，只有守着等你咽气的人。

在这样的地方，说热爱生命，热爱生活，就像讽刺。

那个即将死去的老人，小宝爸爸说，老舅妈在小舅小姨很小时候淹死了，于是他一个人挖石头打工，把两个孩子拉扯大，为人寡言，老了还拉扯孙子，听上去是那种老实人年轻时卖苦力，拉扯两孩子长大但本事不大的人，这种人设在小说里，杂志里，传说中，老了都该父慈子孝，就算不是大富大贵也是小康享乐的。

但现实中，他要被放弃治疗，饿死了。在他给儿子娶了两个媳妇，照看孙子三年，老了再也不能创作更多价值后。

所以那些说老婆不如保姆的，其实有时候老妈也不如保姆，老爹也不如保姆。否则，就念这三年带他儿子，一个月800也值得救一命了。

这样的地方，这样的时间，我对生命，对自己的更加没什么太大感觉。如果老无所依，宁愿以身体当本钱拼搏几年，拿到足够证明自己的东西，然后，自杀也好，车祸也好，猝死也好，都好过拿着微薄工资，无信念无目标，得过且过的等那个老有所依。

那样灰暗的日子，我等不到老的那天，她不知道。

许多年了，许多年我终于清醒。如果我放弃我的目标，就是放弃对生活的热爱，放弃我的生命，就如之前那些年，活的浑浑噩噩，不想与人沟通交流。因为他们给的目标，我从不会纳入我的既定目标，没有足够专注，没有必胜的决心，所以很难成功。再这样的生死抉择上，让我去选一个那样的目标，我做不到。在人生路上摇摆，在两个目标间拉扯，就注定一事无成。

我，只能对一个目标，抱着必胜的决心，抱着对目标足够的关注度，拼上唯有的健康本钱，期望在死之前，实现它。

对于放弃我热爱的目标，我放弃过很多次了，不管对的错的，结果就像现在这样。

思考清楚，不会犹豫了。

我要相信我是一个对社会有用的人，富有才干，待人真诚的人。我会朝着我的目标前进，只有我的目标，我足够期待的目标，才能是最终目标。行尸走肉的日子活很久了。快十年，我累了，不想玩两个目标互相拉扯的游戏了，会输的惨不忍睹。