大家想一下，自己是否也存在这样一种情况，当某个自己认可的同事表达观点时，就算他说的有不足，自己也只是委婉的提出，或者直接赞同他的观点。而当另一位自己看不惯的同事提出建议时，多半马上从反对的角度去挑他建议的毛病，甚至有点吹毛求疵。这似乎不太受大脑的控制，是一种条件反射。
我们常常讲，处理事都要对事不对人。其实我们面对的都是人的问题，处理事情不可能完全根据客观的事实，我们首先要战胜自己的情感。英国哲学家休莫说过：“理智是情绪的奴隶”。解决人和人的问题，关键是要解决情感的问题。
现代脑科学家观测脑电波、大脑反应机制得出的结论，比如你去购物，你选择某种商品，决定买不买它，先是情感决定了你是否购买，然后你的理智再去寻找理由。
人在情绪失控的时候，智商是等于零的，悲伤、愤怒、抑郁这些负能量，驱使情感，就像一头脱缰的野马，早已不受骑马人的控制，肆意的狂奔。
很多时候，我们出现错误反应或情绪出现动荡，可能就是因为一个很重要的原因：采取了不恰当的立场。
心理学上称为应该思维。我们完美世界和完美的自我，强加为应该模型，硬把自己往这个应该模型里去套，常常，我们对自己的完美模型，也来自于从别人的评价中总结出来的。当自己和世界不能和这个模型完全吻合时，我们就会产生愤怒，悲伤，抑郁等负面情绪。整个人的思维、行为、表达方式都会被恐惧、愤怒、厌恶所控制。
这个世界按它自己的方式运转。我们也无法获得所有人的喜欢，让所有的人满意。总有太多我们无法控制的结果，那又何必拥有掌控世界的执念呢？
换一个角度来看待问题，放下自己脑中的应该思维。先从情感上接纳他人，再用解决问题的心态去解决这个问题，实在解决不了，我们就接纳它，接受世界带给自己的不完美。
同理，人与人沟通的目的，最终就是为了达到共识，那要怎么样才能够达成共识呢？先要我们改变了自己的立场。我们先从情感上去接纳别人，在情感上共情。
这里，就给大家简单的介绍一下，处理冲突、达成共识的阿波波特法则。
第一步：先要非常清楚、生动、不偏不倚地复述对方的想法。
第二步：把对方观点中你同意的部分，清晰的，罗列出来，既要清楚，量又要足够多，要让对方觉得你是他的另一个自我。
第三步：再强调一下，从对方的观点中你。得到了什么？对你有什么帮助。
第四步：最后，开始阐述你对对方不同意的地方。对方称情感上就更加容易接纳，你的反驳，而把你的反驳变成是自己修正迭代的一部分。
