帮你读书系列：《沟通的艺术》

本书作者投注了多年的专业经验，将本书打造成为有关人际关系理论与实践的最佳读本。

关于沟通，本书全面的介绍人际关系的本质，自我意识、情绪、倾听在沟通中的重要角色， 进一步讨论关系的重要性，如何增进沟通气氛等等内容。

本书能连续出到第14版，在美国拥有超过200万的读者，可见必有其过人之处。

1. 沟通的本质

沟通的定义：沟通是其参与者在不同的但是有所重叠的背景下，通过交换信息进而建立关系的过程。同时，关系的质量也会受到外在的、生理的和心理的因素所干扰。

我们为什么必须要沟通：1）我们是通过其他人在沟通中对我们的回应，建立自我认同的；2）沟通满足我们社交需求；3）沟通是建立人际关系的最重要的方式；4）沟通是让他人依照我们的意图去做的最好工具，也就是游说。

沟通有内容和关系两个维度。内容维度是指明确讨论的信息；关系维度用以表达出你对他人的感受。因此，有效的沟通必须包含：能达成一定程度的个人目标，并且要能维持或增进关系。

当然，有效沟通的方法绝不只有一种，而是随着不同情境和关系不断变化的。而且，沟通能力是可以后天学习的。

沟通高手的特质：沟通时，拥有多样性的行为和表达方式，并能够挑选最恰当的行为，而且可以有效地表现沟通行为。沟通高手还会时刻关注沟通的状况、关注对方、关注信息。

2. 沟通是为了自我认同  

自我认同，就是你对自己所持有的稳定可靠的知觉，反映出你的情绪状态、天分、喜好厌恶、价值观、社会角色等等(可以理解为你的三观）。

自我认同的形成，离不开社会化。一个从荒岛上长大的小孩，没有人跟他沟通，他就不可能知道自己有多聪明，也就不能形成自我认同。日常生活中，从别人那里得到的信息告诉我们该如何看待自己。我们借着和别人比较来决定我们是优于别人还是劣于别人。这样的比较也决定了我们要和别人相同或不同。

自我认同的特征：自我认同是主观的、而且可能是扭曲的；自我认同抗拒改变，我们会一直坚持已有的自我认同。这种认知的保守主义会引导我们去寻找支持我们的自我认同的人做朋友。

正确的塑造自我认同：拥有真实的自我感，承认不完美的自己；拥有改变的意愿。

你不可能把自我全部展现出来，有一部分自我是“隐私的”。“展现的自我”是一个公开的形象，就是我们要别人看我们的方式。而区分这两种自我的边界就是社会规范。

在沟通中回应别人的行为，就是在建构他们的自我认同。能创造出自己想要的认同，顺畅地控制社交情境，是沟通能力的体现。

我们致力于建构多元认同，也就是在不同的关系中表现出多样的角色，转换着各种不同的行为，这种能力正是重要的沟通能力。我们通过三种方式管理自我认同：举止、外貌和配备。事实上，如果没有沟通对象的表面特征可供参考，我们几乎无法有效沟通。

令人满意的沟通者，其实是懂得选择最适当的面貌（自我认同）来应对的人。

3. 认知和沟通

人类自身的局限决定了我们不可能绝对全面的认知世界。人们对周围的事物进行认知，主要通过四个步骤：选择、组织、诠释和协商。

第一个步骤是我们从周围环境中选择一部分我们要注意的主题。 

第二个步骤是我们使用自己特有的观念来组织我们所感知到的事物。我们会把人归纳为友善的、冷漠的、尖酸的等等，这又进而塑造了我们与人沟通和理解别人的方式。这种归纳很容易失真，例如你会以偏概全，认为“女人总是这样”。一个有效的方法是停止对别人的分类，认为对方是一个个体，而不属于你划分的某一类人。

此外，我们在对别人进行归类时，常会进行评判，例如老公指责老婆喜欢吹毛求疵，而老婆则抱怨老公和她渐行渐远。这些都会让双方产生沟通的障碍。

第三个步骤是诠释，即对别人行为的理解。在我们选择和组织我们的认知后，我们以某种方式对其加以诠释，使之具有特定的意义。我们会根据交情深浅、过去的经验、对人类行为的假设以及我们自己的态度和期望等因素，对别人的行为进行诠释。

第四个步骤是协商，也就是将人际沟通视为故事的交换。共享的故事可以创造出顺畅的沟通。

在构造我们对周围的认知时，常常会出现这几种错误，以致影响了我们的认知：

1. 对人对己使用双重标准：在我们将行为赋予某种意义时，往往对人严厉，对已仁慈，过于强调别人的缺点。

2. 先入为主：我们很容易坚持对别人的第一印象或是对其外貌的印象，并贴上一个标签。这是不可避免的，但应该保持开放的心胸，愿意改变自己最初的判断。

3. 以己之心，度人之腹： 我们要时刻提醒自己，别人的思考方式和我们是不相同的。

为了防止错误的认知阻碍我们的沟通，我们要时常核查自己的认知：1. 客观描述观察到的行为；2. 列出此行为至少两种可能的诠释。3. 请求对方对行为的诠释做出澄清。

4. 同理心和沟通

同理心是从别人的角度来体验世界，重新塑造自己看法的能力。

同理心包含三个方面：1. 认真的观察 ；2. 去感受别人的恐惧、喜乐、伤心等；3.真诚地关心别人的福祉。

同理心和同情心不同。对别人有同理心后，你更加了解他们，但不见得会对他们产生同情。

建立同理心的方法，就是逐一尝试各个观点，包括：

立场一：我对你错。这是我们通常会采用的观点。

立场二：你对我错。尝试用最强有力的相反论点，用来解释对方为何会以相反的观点看待这个问题。找自己的缺点，并试着支持对方的立场，这需要训练和相当程度的勇气。

立场三：双方都对或双方都错。承认了彼此的长处和弱点，进而让你意识到，这个问题并非是一个全对、全错的事件。

立场四：这个议题不重要。� 我们很容易为了争辩一个议题而越陷越深，以致忘了双方观点的相似处，其实相交于双方的关系来说，这个议题并不是至关重要的。

立场五：以上四个立场都具有道理。当你意识到每一个立场都有些优点时，你就有了对别人的同理心，并因此改善了沟通的气氛。

5. 情绪和沟通

了解和管理自己的情绪，以及体察别人的情绪对沟通至关重要。

我们最普遍的问题是不会正确的表达自己的情绪。原因有很多，包括性格内向，传统东方文化的影响，社会规范的影响。

为了正确的表达你的情绪，你应该知道：

1. 要能够辨认出自己的真实情绪；

2. 当你感觉到自己的情绪后，并不一定要表达出来或有所行动；

3. 人们会习惯性地淡化或低估自己的情绪；

4. 有时对方会以一种暗示的方式表达情绪；

5. 清楚的表示你的情绪只是在当前的特定情境之下，而不是针对你和对方的整个关系，以免造成对方的误解；

6. 你所表达的情绪通常不是你唯一感受到的。例如，表达你的生气时，会忽略了在生气之前的困惑、失望、挫折、悲伤或尴尬。 我们经常只表达其中一种情绪，而且是最负面的那种情绪；

7. 强烈情绪涌上的瞬间并不是说出口的最佳时机。选择最适宜表达这个信息的时机，三思而后言；

8. 如果你感觉到强烈的情绪，但是又不便口头表述出来，写出你的感受与想法，有利于心理和情绪的调适。

情绪可以分为有助益与无助益的情绪。有助益的情绪有助于提升效率。这两种情绪的差异是它们的强度和持续时间。例如，某种程度的生气或恼怒可以是具有建设性的，因为它往往会提供让你改进不满意状态的刺激；但另一方面，盛怒通常会让事情更糟糕。 

无助益的情绪往往来自于我们的错误观点，包括：

1. 完美的谬误：过于渴求别人的重视与欣赏，努力表现完美，不愿意承认自己的错误和流露不确定的感觉；

2. 赞同的谬误：认为得到别人的赞同是生活上不可或缺的事； 

3. 应该的谬误：对世界期望过于完美，想太多的“本应该”。

4. 过度推论的谬误：例如，对别人或自己的缺点过度的夸大。

5. 因果论的谬误：当我们相信别人会引起我们的情绪时，因果论的谬误也会产生运作。

6. 无助的谬误：被迫害妄想症、杞人忧天的想法。

减少无助益的情绪的方法是：要注意时刻辨认自己的无助益的情绪，特别是在出现无助益情绪时的时刻，要想出什么事件引发了你的情绪。然而，去驳斥你可能出现的上面这几种非理性观点。

未完待续，下期见。。。。