许是初冬，寒冬之感并不明显，些许树叶依然带着绿，黄绿印衬，多了些跳脱之意。远处供暖锅炉的大烟囱被眼前的楼挡住，看不见从大烟囱冒出的灰白色烟雾，也已经分不清天上灰白的一团到底是烟还是云。半下午后，空气越发的冷了下去，太阳像留有一点余烬的火炉，散发着微弱的光芒，居民楼里有暖气供应，足以抵挡这刚入冬的寒凉。
结束了一上午的线上教学任务，打开窗户，倒在床上，心里充实又空虚，深深的吸了一口气，也终于有了属于自己的短暂的两个小时的时间。从窗户吹进来的冷风带着一丝丝熟悉的味道，我猛地跳起把头探出窗外，呼吸着外面的空气，有点凉，身体不由得打颤，空气中夹杂的一些尘土也一同被吸进身体，味道很熟悉，是去年冬天我闻到过的味道。
其实我也说不上来，究竟是什么味道。我只知道去年，在好多冬天的夜晚，在这种味道里，我骑着电瓶车，从这头骑到那头，虽然夜里骑车也有点冷，但总是抵挡不住内心的归属感，那种让我感到温暖又幸福的感觉。可能是因为时间刚好，氛围刚好，可能也是从背后靠过来的短暂的温暖。现在想来心动就是心动，它从来不分对错。
也是在去年冬天，被突如其来的感觉扰的心烦的我，在混杂着这种味道的大街上，走了好久，耳机里单曲循环的是名为《路过人间》的音乐。只因为我知道这种感觉是个错误，但我无能为力。我想哭，但又哭不出来。我感到委屈，但没有人可以说。于是我去看喜剧电影，希望能转移注意力，但在电影院满堂笑声里，我坐在最后一排面无表情，好像在思索着什么，也好像是被某种情绪困惑着。
后来我想让自己勇敢一些，既然已经无法回去，那就去接受现实，跟着自己的心走，把所有的事都交给时间去解决，直到心里不再有感觉。其实当我开始这样做的时候，已经是选择接纳了自己，已经选择接纳了一开始就已经定局的一场戏，只是我自己不愿意承认而已。当时的自己真的是自负到极致，自负的可笑。以为一直守护，有些事情就不会随时间消逝，有些已成定局的事也会有所改变。
去年冬天，是悲哀的开始，我想，这应该也是结束。我不想再次体会这样的冬天，不想再次体会那样的悲哀，我将把所有事都交给时间，让它在流逝的岁月里慢慢消散。希望夹杂在回忆里的悲哀和美好，脆弱到一阵风便能吹散。我也真切的体会到了物是人非。
今年冬天的萧条一点不比当年少，味道亦同当年，我的心境也一样。
