好久没有写文了，始终觉得差点什么？但是，实际情况是懒，又不想跟风去讨论一些热点话题，毕竟没有新颖的想法，不免会弄巧成拙，所以这个假期除了日记本上写了寥寥数语，看了两本书，几乎就是在睡和吃之间轮回，懒癌晚期，基本没救的地步！
人生总是苦难多，所以快乐才显得那么弥足珍贵。所以假期才那么放肆的吃和睡，胖了一圈还不止，真不知道接下来该怎么见人！又要离开我可爱的弟弟，虽然老和我拌嘴却特将就我的妹妹，还有我爸说不能继续溺爱我的妈。其实，我这人没有那么恋家，至少，在外面的时候我没那么想家，可是，每次要离开的时候，总是感觉不能那么洒脱，好几次，眼泪差点奔涌而出，转身走的时候，就生生的忍了下去。我不喜哭，又生的比较汉子，虽然是比较矫情，但是，跟家里人，总是矫情不起来，为此，我深深抱愧。尤其这两年来，一点点的积累，何止是内疚，五味陈杂，不便言语。
鸡汤文都说，离开是为了更好的归来，那么，一次次的离开，停留的时间愈来愈少，待到工作以后呢？等有一天，在回首，看到的是爸妈青丝成白发，我怕我，从来都不知道，是怎么成了白发，岁月，到底给了什么又拿走了什么。 而生活是，你不得不选择离开，我想，皈依佛门之人定是看破这其间的牵扯，我尚且年少，浅薄且无知，明知不得不，却又想不，是不是颇有点小孩子意味。
我心疼我妈，真的！我不舍得离开的最大原因就是，我走了，我妈妈从早上到下午都是一个人，其实，我特别理解那种一个人的感觉，尤其是长期的生活。不要问我为什么理解，虽然我不曾一个人长期生活，但那又有什么区别。弟弟从早上去上学，然后下午四五点钟才回家，自己一个人，生活就比较简单。昨天，我和我妈在晒太阳，她说她好像长胖了，我妈体重和我差不多。然后她说，你们这一走，大概就会瘦下来的！这中间的缘由大概不言而喻，我到现在为止，我都不能很好，言辞准确的去形容我的任何一个亲人。我想，和我从小学三四年级就没写记叙文有关吧，因为那时候的小朋友，文章的真实性就寥寥无几，有趣的就几件事情，翻来覆去写，毫无意义，然后就写成了现在这种什么都不是文的文章。
孤独这种东西，说不明白，任何一种刻意的解释，都觉得是在物化它。它不应该是这样的，人这辈子最长久的情感状态就是孤独，我理解，深有感触。可是我还是心疼我妈，总觉得我在身边吧，就算她骂我，我也觉得她可能没那么孤独，我太懂孤独是什么味道，它没有人们说的那么差，也没那么好，谁不想被爱着，被陪伴着。
在家里的时候，我觉得，我才是我。离开后，孤独便迎面而来。
