两个孩子在一起时，经常发生出现争执并告状到家长那儿的情况。这个时候的你会如何处理？是习惯性地偏袒一方，如“哥哥应该让着妹妹”，还是秉承着公平公正的原则，帮孩子们做一个判决？
无论哪种方式，你会发现，很多时候熊孩子的情绪一上来根本不搭理你这茬。你以为的“公正”只是你以为的。你是否想过，孩子们可能并不真的关心最后的判决结果。
最近在读《正面管教》这本书，收获颇多。现身说法，给大家举一个我自己的实例。
（背景：家里有一大一小两块小毯子。哥哥认为大的是他的，小的是七宝的。然而七宝认为两个都是她的（实际是一套），大毯子只是她借给哥哥的。于是，有了两个人对大毯子的争夺。）
01 「反馈感受，寻找共情」
不一会儿，七宝哭着向我走来。我一句话没说，马上蹲下抱抱她。几秒钟之后，我看着她问道：“宝贝哭成这样，是难过还是受了点小委屈呀？”七宝说：“哥哥刚才掐我脖子了。”我反馈到：“那是不是有点儿生气，委屈，还有点不甘心呀？”她点点头。
我这么做，属于「反馈感受，寻找共情」。
一旦孩子发现，你认同到他的感受，他就会信任你，接下来的沟通会顺畅很多。
02 「还原事实，反射倾听」
这时哥哥在一旁很不服气的说：“七宝刚才也打我了”。
我说：“那哥哥先说一说刚才发生的事情吧，也可以演出来还原刚才的场景。”
（哥哥的描述还挺客观，这一点上作为大人要充分相信孩子。）
听完他的描述，我又总结到：“我听明白了，事情就是哥哥想要大毯子，可是七宝不给，于是发生了争执，是这样吗？”
哥哥点点头表示同意。我要转头问七宝：“刚才哥哥对于事情的描述，你同意吗？”七宝哽咽着说：“有一点不同意。他是很生气的和我说话的。”
（这时我发现孩子们的重点至少有一方已经转移了）
03 「家庭会议，深度探究」
我说：“好吧，那我们来开一个家庭会议吧。请围成一个圈坐好。围成圈的意思是，我们每一个人都有权利表达自己真实的观点和感受。”
“请问哥哥，你为啥想要大毯子？”
哥哥：“我大妹妹小，就应该我盖大的，她盖小的。如果她盖大的，会很热。”
我问七宝：“你盖大毯子觉得热吗？”
七宝摇头：“不热。”
我：“那哥哥认为你会热并不是一个事实，只是自己想的一个观点，是这样吗？”
哥哥点头同意。我继续问：“还有别的原因吗？”哥哥说没有了。
我接着问七宝：“那你是怎么想的？这个毯子一定不能给哥哥吗？”
七宝：“我就想的是每人轮流盖两天。”
我：“那在哥哥和你抢毯子之前，你有和他说过这条规则吗？”
七宝：“没有，我自己心里想的。”
我：那就是说哥哥并没有和你达成这样的协议。如果今天把大毯子给了哥哥，你会特别难过到哇哇大哭吗？
七宝：不会。
我：“会伤心到吃不下饭睡不着觉吗？”
七宝继续摇头。
我：“那会有什么感受？”
七宝：随便怎么样都行。（她想表达无所谓）
我：“妈妈看到，大毯子对你并不是很重要。但是你刚刚就不给哥哥的主要原因是？”
七宝：“他没有好好和我说话！”
哥哥：“我一开始好好说，他不给，我才生气的。”
我：“那哥哥和七宝好好商量的话，七宝会给吗？”
七宝点头。
我示意哥哥重新问一遍。
哥哥：“七宝，哥哥今晚盖这个大的，等我回天津以后，你每天都能盖，可以吗？”
七宝爽快的说：“拿走吧！”
（开家庭会议的原则是：分清孩子们的事实和观点；不偏袒任何一方；仔细聆听并及时反馈，让孩子感受到被尊重。）
04 「做好总结，考虑将来」
“所以这件事主要在于没有好好沟通。那我们下次遇到这样的问题是不是可以想办法通过好好沟通来解决？”
两个小朋友点头。
我还不忘夸赞一波：“在这个过程中，我非常欣赏哥哥能客观的陈述事实的本领，也发现七宝能抓住重点问题。你们还是很棒的！”
（这一波夸赞是为了把他们的好行为延续下去）
写完这篇文章后，觉得心好累：这么一件事还需要大费周章来个家庭会议？但事实是，在当时的对话过程中，我觉得既好笑，又惊奇于孩子们能有这么多的想法，以及一些你所想不到的价值观。
