今天初四，躺在回北京的路上宾馆的床上，辗转难眠，感受着口腔里、舌上火辣辣的泡，回想着这次回来过年的一幕幕，悲伤、愤恨、孤独一阵阵袭来。
29号临晨到家，稍事歇息后起来，小孩子刚到家，有新鲜感，兴奋不已，跳来跳去，爷爷奶奶一直唠叨：别动别动。菲菲在一块空地转圈玩，爷爷奶奶叨咕：别动别动。吃早饭，阳阳坐在位置上不时有各种动作，比如屁股挪一下，手动一下，转个脑袋，都得喊：别动！而且越来越严厉，我一直提醒别去管他们，小孩子就应该活波一些，可就是听不到！我最后来情绪忍不住：你这不许动，那也不许动，是不是孩子像个木桩一样，猪一样，你就高兴了？我把照顾小孩的事情都我自己来做，杜绝让老人参与。
反6的爸，有很多大道理，要控制别人所有细节都满足他的要求，家人有一丁点没有满足，就能一直辱骂到他自己解恨为止，家人有任何的不满表示，就越发能无限上纲上线。我以为我能放下，不再在意这些，甚至我想这次回来能与父母和解，最后我还是有愤怒。我不想父母去控制我的小孩，我下午就带他们出去散步、逛公园。
大年三十，父母反复强调不要去别人家，就呆在家，他们所谓的别人家，其实就是他们自己的兄弟姐妹家里。特别是对我的孩子反复灌输不能去，我听着心里难受，我知道我做不到他们的话，我有需要就带小孩去串门玩，也不避讳他们。我给我的兄弟姐妹分享九型，以及家族目前的现状及成因，及九型对我们个人的帮助。
第三天春节了，全家人在一起按往年的节奏，早饭照例先喝茶水、吃点心。完后正常应该是本家及乡里乡亲的相互拜年。这时父母照例交代不要去别人家，就待在家里，特别是不能去他人家喝茶水、吃饭。最后质问了一下前一天干嘛去了。我应付了一下，去串门拜年了。
第四天初二，带小孩去给舅拜年回来后，我爸提出要单独在家请客，请客大概可以给他涨面子吧，我的态度很明确，父母两人什么时候不吵架了，我就张罗在家请客，否则谁愿意请客请谁张罗，我不参与。当我的面，我爸没吭声，等我走开后，就开骂了，我也不管，
第五天初三，因为知道我妹与妹夫带外甥过来拜年，吃完早饭，开始收拾准备，爸一直指责妈，这不对那不对，有时还咬牙切齿喊几句。我回来的这几天，爸这几天都有冲我们发脾气，只不过一到请客，我爸就分外的脾气大、分外的刻薄。我听到后没有像以前那样起情绪，总想去干涉的冲动，我慢慢能接受他们以争吵的方式生活。但是我爸又出现歪着脖子、咬着牙、铁青着脸、瞪着眼、手指指指点点高声怒骂，我看着难受，我走开了。
下午我带女儿和堂弟、妹妹去姑妈家拜年回来，我爸在家等我，见面就问：
问：你干什么去了？
我看到这架势不对，但是也不知道为什么，我回答：我去给姑妈拜年了。
问：你就这么空手去了？
我：我拿了一瓶酒和一壶油。
问：你就没给钱？
我：我给了。
问：给了多少？
我这时才有点明白，掉到陷阱，要出事了，周围的人都围过来。但是我也有了愤怒。
我说：这个事情你不要去管，我就是去看看姑姑。
问：做广告没有？
我：就是去看看姑，不知道什么是做广告！
这时他愤怒爆发了，咬着牙、瞪着眼、手指指着我，厉声诘问：不懂做广告，你开什么公司？
我的愤怒也升级，但保持着一份觉知，我很想搞懂这跟做广告有什么关系：我不懂看姑要做什么广告。
他猛地拍他面前的桌子，歇斯底里地问：你不知道什么是做广告？
我愤怒持续升级：我确实不知道什么是做广告，你说说去给姑拜年怎么做广告？
他越发气的不行，回头拿了一个碗，“啪”一声砸在桌子上，问：你不知道怎么做广告？
我也满腔的怒火，盯着他：我确实不知道怎么做广告！
他再拿碗砸在桌子上：你不知道怎么做广告？
这没完没了发怒、砸东西把我全身都点燃了，我管他妈的什么道德伦理，我冲向前，抓住他衣领，往前猛的一拽，拖了他向前踉跄两步，旁边的人赶紧过来，把我们分开，他在一边怒骂不休，我保持着一点觉知，但真想冲过去真爆揍他一顿，女儿抱着我的腿，哭喊着：爸爸，我害怕。我看着女儿，抱着她到另一栋房子去了。我一边听着我爸的咆哮辱骂、砸东西，感受着心中毁灭的怒火，一边感受着女儿恐惧的哭喊：爸爸，我害怕。心疼和悲伤。几次我愤怒的不行了，放下女儿就要冲过去，每次女儿都抱着我的腿，我抱着女儿站在房间，一遍遍体验着，愤怒加心酸加心痛，无以复加。
等到我爸慢慢平息，那些人都过来责怪我，包括我妈，我一边整理衣物一边说：别再说了，我知道我在做什么，我错了我也要做，我既不会内疚，也不会后悔，今天我不发火那就不是我。别把我当成你们的私产，我是一个人，别想把我捏圆就捏圆，想捏扁就捏扁。
我一直担心我会有一天忍不住会动手揍他，这次尽管没有真揍，但是那也是我人生中第一次对他出手了。
愤怒过后，悲伤侵蚀着我，那个无界限入侵我的界限的父母，那个要我无条件继承他们的怨气的父母，那个只看到人生的悲观一面的父母，那个靠指责甚至揍妻子儿女来化解满心恐惧的父母，要我怎样来面对？
悲伤过后，是深深的孤独，那是一份对人世深深不信任的孤独，也是对自己不信任的孤独，也是一份内心受伤害已支离破碎的孤独。
