我这两天到现在恢复不了状态。先生一走我无法快速切换身份，尤其是厨师的身份，一人既当爹又当妈的身份，还有诸多的随时随刻的切换身份。每一年他一走我有近一周的时间要调整。

昨天一下班接上女儿她就开始说：历史书丢了，生物提纲丢了，今天有一位同学过生日问她要生日礼物，顺道再给她买一点上晚自习的吃食。当下那一刻我就起念，很不舒服，记忆的重播现起——近一个半月加这次丢了四本书了，况且这些教课书店根本买不到；这个女同学怎么这么没出息，还有要生日礼物的，既然想要提前怎么不说，大晚上买了难不成还要给你送过去；每次买东西，东挑西捡的，磨蹭时间；等买完还要找着复印，最近的大巴扎已经关门几个月；弄完她的这一切，几点了，那个人走了一棵菜没留，还把我在他在的时候提前准备的吃食也扫荡完毕；等我买完菜几点了，然后回到家，琴弹不了，作业写不了，就会在那里发脾气时间没有了，她该怎么办？自从上了初二几乎每天必演的游戏，我已经受够了。等到菜买完，付钱时她已经把我手机的电耗完，我让她充电她说没数据线，我说怎么可能，我走的时候看见手机电不多插在充电宝上。她咬死说她拿我手机时充电宝和手机是分家的，我内心的那个火已经冲向脑门，好在钱包里有现金。我冲进车里对她说：今晚我不做饭了，现在回单位看如果单位没有你自己看着办。她不吭声。于是自己的习性开始，喋喋不休：你一个月丢了几本书了，而且都是教科书，我不是网上淘就是跟人借，处处给我找麻烦。你什么时候把东西都不当东西，耳机胡乱一扔。刚才拿我手机时还说我把我的耳机卷得整整齐齐的，不管你的，你为什么还要把我的捞乱就不管。你什么时候出门拿书都是用手抱着，你问我买了那么多的手提袋都在那当摆设。我越说越有气。到了办公室真的没有，为了晚上做功课，去买的时候很多店已经关门，好在还有一家开门。进到家已经快十点半我开始收拾那三张嘴的粪便，吃的喝的，打扫卫生间，然后做饭。她在那弹琴，弹了没十分钟果然她弹不下去，先是说手疼胳膊疼，然后就是作业没有写，还有计划的没有时间进行复习了。我一听我那个烦躁的心又开始了，我说那现在离过级考试就六周的时间，你还有一首曲子还没动，这周钢琴老师已经打来电话表示对你的不满意。她说钢琴老师让她高效15分钟。我说你真可以，钢琴老师说十五分钟你真听话。你今天找这个老师要方法，明天找那个老师要方法，你仔细看从主课四门到历史地理生物老师全问了几个遍了，都给把方法给到你了，你用过一个没有。坐在车上你咋就不利用一下时间，晚上熬夜，白天听不懂，这就是你每天做的无用功。她开始哭喊，躺地上打滚，发脾气。我做好饭洗着衣服，问她你吃不吃饭，如果不吃，明天开始一顿不做。她哭着喊着烦死了，烦死了，扔着东西。我那一刻真的想打个电话送进医院来一针，然后送进绿洲医院让我解脱。那一刻什么142呼吸，什么零极限全都抛到脑后。我对她说，你现在此刻起必须把你扔的一切东西给我原样复原，还是那句话，如果不吃饭，明天你就自食其力。她最后妥协道，妈妈你不说话了，我也不说话了，好不好。这就是我每天要面对的一个由我肚子里生出来的孩子。当她每次这样，我就会脑海里生出先生和我刚结婚头几年一喝完酒就撒酒疯的状态，我那时候认为自己嫁了一个精神不正常的人，想当年要不是爹娘认为离婚丢人，我早就不会有今天这样的日子。每当女儿一这样，我就会痛恨自己，当初为什么要嫁人，为什么要瞎着眼把自己嫁出去。从和先生结婚他在我的娘家撒了几次酒疯后，我和他的地位从此在娘家中更加一落千丈，即便我的孩子出生也是不被认可，我亲生的妈每次把我姐家孩子甚至现在的孙子从头夸到尾。对我家的孩子横竖不顺眼，以至于我妈说来我家我的孩子给她种了生气的种子，娘家的人从上到下没有一个尊重先生的，即便晚辈看见他都是哼一声，他还觉得心里不公平，我的女儿每次回到那不是这个吼就是那个训的，这就导致我一直不愿回去，在学习前每次回娘家是出于心中的那个道义。就在昨天晚上，我悔恨的念头又升起，如果不嫁一个精神病的爹就不会有一个精神病的女儿。虽然我内心很清晰这是假因果，然而我那一刻就是认为它就是真的。这个假因果这到现在在我心中也除不去，因为处在假因果里，我将昨天的情绪带到现在。

在周六那天杨雯老师讲规画时，女儿下了课不让我听课让我陪她逛街，我就开始不舒服。杨雯老师就问我你不舒服的背后是什么？我说明明知道我在听课，为什么还要这样？杨雯老师说，她和你的目标不一致你就不舒服，你要觉察背后有什么信念。我想了想，她是我的包袱。杨雯老师说，当你有了她是包袱时，你头脑中的画面是什么？我看见一颗黑色的大石头压在我的背上喘不过来气。杨雯老师说大黑石头已经不是包袱那么简单了，那你就要再看不断觉察你的那个背后的东西是什么?

周天马樱老师来讲家文化时提到明明德。她讲了她本人在孕育她的两个孩子时，老大在孕期处于明明德，老二在孕期处于暗明德，两个孩子在孕期得到的洗礼不一样，后天的历程也不一样，老大乖巧懂事是别人家的孩子，老二好在马樱老师已经步入涵德，开始从自我觉察中智慧把那个先天受到暗明德的孩子一点点将她心中的雾霾拨去。我那一刻想到我心中的那个黑石头，我的婚姻是我不想要的，当初为了父母面子我匆忙嫁人。我的内心一直处于暗明德中，那个男人无论长相、脾气、性格、情商哪都不是我想要的。记得又一次跟他吵架,我傲慢而又轻蔑的对他说：你有什么资格对我发脾气，你是要长相有长相，还是要身高有身高；你是有钱还是有权；还是你很会说话，还是你很有情商。我的内心一直不接纳他。直到怀孕三个月有一天吵架，我特别想离婚，我哭着对我的妈妈说我要把这个孩子打掉，我不留他的种在我的肚子里，我要离婚。母亲说离婚可以，但是不能打掉孩子。我说我养不活她，母亲说当狗娃跌拉。那一晚我给自己下了一个狠心，既然把孩子留下来就要让她有一个完整的爹娘。可能是这样的一个要打掉她的想法给孩子造成了暗明德。孩子在我怀到四个半月时，胎盘早剥回家保胎，紧跟着婆婆到来，每天用她我听不懂的语言，指责我懒躺在床上等人伺候。我那时候心里想：反正我也听不懂，倒给你还给你都是你的，反正我不生气。直到孕7+个月，先生受不了他的母亲将她送回家。我一直吐，吐到婆婆走为止，那时候孩子才开始接受明明德。等到出生后，我是一边用明明德的方式对孩子，内心又一边用暗明德。月子里放不下去，整天要抱着，可能那个时候已经潜藏在心中的包袱的感觉了。两个月白天必须趴在我肚子上睡觉，否则就放不下去，三个月抱着必须走着，否者又哭又闹，根本不让坐。30天除我以外的人谁都不让抱。在她不会走的时间里我几乎吃饭上厕所都得抱着。我家老房子的厨房是改造的特别大，她会坐的时候，就让她坐在窗户上看我切菜，抱着炒菜，一步不离开。6个月两只手会灵活运用时，我抱着她跟外面人说话，她捧着我的脸将我的脸转向她，不让我跟别人说话，我只属于她。先生是候鸟，每年天热出门，天冷回家，家里只有我一个人和她，即便那个男人在家，无论孩子发烧生病，他都不会过问。家里的大大小小的事情和他无关，无论买房子、装修、买车、买车库、车有任何问题都和他无关，最可恨的东西买回他总是妄加评判。孩子从五岁半的周末有什么兴趣班，几点上什么课直到今年只因许多课停了他才清楚，对于孩子的学习也是去年的年底他才开始过问，之前什么都不管。除了做饭。当我骂孩子的时候，这时候他会出面就是当着孩子的面和孩子一起合着伙对付我。面对手机这个课题，他回到家虔诚的将手机递到孩子手中，然后背地里给我发脾气说我不制止孩子玩手机。当孩子一给他找困难时他快快的就将孩子推向我。可能这一步步的积累，潜藏在我内心深处的包袱越滚越大，越压越实，就像一个大石头，喘不过来气。就在昨天早晨马樱老师打来电话和我交流，我在谈到我要学习孩子拖我后腿我不舒服时，马樱老师说：你学习的目的是为了看见你身边的这个生命体，当这个生命需要你的陪伴时，你就要开心自在的给与。虽然我在理上接受，可是我的内心还是不接受。因为当我看不见她那一刻时，我的内心已经忘却，当我和她在一起时，我的石头又显现。就像杨雯老师说的一样，如果你不放下，那么以后会有更多更大的礼包等着你。我在想，我如何放下。此刻我脑海中的画面是这个沉重的大黑石头只不过从背上又转移到我的手中，我在抱着，比我背着还要沉重。

在马樱老师刚刚讲完的良言善行，我只是头脑中的理解还是内心的穿越还是在行走的旅途中。就像昨晚这个事件，我是否看见孩子在我面前真实暴露和展现是对我的一份信任和爱的表达，无论哭，无论闹，无论打滚，无论乱扔东西，如果我都不允许，不接纳，今生她又相信谁。我想改变命运，我想明心见性，我又是否面对我旅途中的一个个挑战而诚服的接纳。

就在昨天晚上，女儿哭过闹过之后，安静的吃饭，快乐的歌唱，然后给我端水让我喝，给我表达亲吻的歉意，她也看见我的那份不接纳，因为我无法快速从情绪中转移出来。女儿的表现就是，不管你生不生气，那是你的事，道不道歉是我的事，无论你如何生气也阻挡不了我对你的爱，她完全做了她生命的主人。完了后她大声的在客厅朗读谦德之效。

经由这个事件，让我看见我心中包袱的来源。感恩老天的厚爱，借由孩子的呈现让我看见包袱借由我心造。