长大是更有能力单纯了——
我其实个人对伊能静没什么概念的，一个会撒娇嫁了小自己10岁的男人花瓶一样的女人，今天刷抖音弹出她的一段话，反复听了几遍，似鸡汤但有味道，节制才有自由——长大才是更有能力单纯了，说的真好……我要说从现在开始我才可以自由单纯，享受单纯了吗？早晨起床前我做了个沉沉的梦，，梦见母亲在病床上躺着，我坐在床上一直在哭，一直申诉，一直委屈，一直在哭……梦醒了，心里边的委屈和梦里压抑的哭声一直还充斥在晨醒的脑回路里……
自我记事起，全世界都对不起我一样，爸一直在外奔波挣钱，后妈总使唤吆喝和打骂，自小看人脸色，说话张嘴骗人博取同情，并且一直都知道世界不美好，还有点念想的时候期盼换个家庭生活，天随了我愿，13岁那年父亲因病离世，回忆他生病那两年，辛苦和可怜并没有我讲出来的那么艰辛，因为没有大人管教那两年兴许现在性格里的坚韧是那时候父亲生病给予了我不求人，知人情懂世故。去找母亲继续生活，未满十八周岁，眼看着懂物质可攀比了，结果好工作好房子存款积蓄和多多的爱和不舍都是母亲给哥哥的，我总遗憾没能给母亲好好哭诉一番，总以为要糖吃的孩子才有糖吃，可我总来得及要！母亲后期反复住院看护陪床一直是我守到她最后咽气，检测心跳的仪器发出的报警声离我那么近，要不是声音提示，我真以为她睡觉睡着了，瞬间周围空气凝结成冰，我是真的难过不能呼吸，不知道是难过这十几年的母女缘尽，还是难过母女一场只留念想了？我想，对于父母，我是那个报恩的孩子吧？双双离世我目送离开，都能感受得到她们灵魂升天注视我时，我内心那份无助和委屈。有段时间总是要问世界恩赐了我什么？如果孩子自己来选父母，哪怕让我体会一下那种骨肉撕扯声嘶力竭也好啊，时至今日，我渐渐失了想要再寻亲生父母的愿望，对他们一想，只有我自己内心清楚，我依然怨愤，心里长了那么多不满的人儿能是个豁达面善的人儿吗？看关乎心里方面的书籍，原生家庭的文字想要排解自己释怀过去，放下自己，慢慢学慢慢悟吧！我也是为母亲了，不断提醒自己，生生是人生生悟，世世投胎世世恩。老觉得别人对不起自己，其实是自己的问题，自己高度不够，自己的问题只有自己放下释怀才能清除内心的委屈吧？……
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