现在是考试周，去图书馆的话就可以看到背书背得热火朝天，甚至是走火入魔的同学们。前天中午，大概一点多左右，正好是午休的时间，我还看见一个男孩子就那样直接睡在图书馆的地板上，脑袋下面枕着一本近代史还是毛概一类的书。图书馆一楼有空调，凉快的很，那个男生的睡姿，让我笑了出来又叹了口气。

很长一段时间以来我都非常的丧。并且我不觉得它是什么应该改正的事情，然而无法否认的是，这的确是一种非常亚健康的状态。这种不健康的状态持续了相当长一段时间了，有时候认真做起事情来倒也会忽视掉。没有冲劲，没有干劲，每天嘴里说出最多的话是“好累啊。”“好烦。”“我好难受。”

确实是难受的，这种难受我不知道持续了多长时间，但是时间长了，愿意安慰你的朋友也会觉得厌烦，因为没有人有义务关注你的心情好不好。

人不能可怜自己，要是可怜自己，人生就会变成无法醒来的噩梦。这句话我记成了，人就会无法从过去的阴影里脱身。或许我理解的意思就是这样的。要是执着地质问自己过去付出的努力为什么没有得到应有的回报，执着于过去自己受过的伤害，执着于自己求而不得的东西，那真的是很完蛋的事情。谁要你吃那些苦了吗？没有，是你自己平白受了那么多罪而已。并且一无所获。难道就不能为这件事哭一哭，就不能难过了吗？

毕竟我回想过去的这几年，值得拿来称道的开心事并不多。

我太吝啬自己的努力，太把自己的努力当回事了，我斤斤计较，希望我任何一点的努力都能够获得回报，甚至还幻想过得到自己努力程度以上的报酬的侥幸想法。比如羡慕甚至嫉妒杨超越这样的人。

话说远了，说回心态的问题。过于丧的心态影响到了我的日常生活。我本来就是个敏感，内向，不擅长和人交流，甚至是有点冷漠的人。我很羡慕很羡慕那种有吸引力，大家都愿意和ta玩的人。广义的范围上，这个人在社团中担任很重要的角色。这个人在比赛中获得了好成绩，于是得到了鲜花和掌声。这个人写了一个引人入胜的故事，得到了很多讨论和支持。这个人化了一套妆做成视频传到网络上，得到了很多好评和喜爱。这个人在微博上发布了很多有意思的有用的观点，给大家带来了欢乐，获得了粉丝的关注，这个人做了一道美食，做成了美食食谱分享到网络上得到了大家在屏幕前流的口水。这个人画了一副画，或是感动，或是搞笑，引起了人们的共鸣。

我羡慕他们，我羡慕这种可以发挥自己的作用给大家带来帮助，可以收获大家喜爱的人。

那我呢，我可以成为什么我可以做什么呢。我为什么把生活过成了现在的样子，是不是心态爆炸，间歇性想报复社会。想要把我自己的不幸经历，发泄到我笔下的人物上，来表现我病态的心理。凭什么呢。我再埋怨为什么我长得不好看，在埋怨我童年时的一些经历，在埋怨原生家庭里受过的伤害，在埋怨这个社会的不公平和那些不公平给我带来的伤害。我不甘心自己在小城市长大，在小城市念大学，我不甘心我念的学校只是一所普通本科。我不甘心曾经的社团成员无视我，我不甘心我辛辛苦苦写的故事没有人看。我不甘心第二次N1的分数考的那么差，我不甘心实习的时候我吃了那样多的，不体面的苦。我吃了那样多不体面的苦。我曾经也为了减肥心态崩溃，暴饮暴食，失控。我长久以来睡眠质量非常差，有时候整夜整夜睡不着，清醒到眼睛发痛，我看着镜子里深重的黑眼圈。甚至看一部小说我都不高兴看到两个主人公苦尽甘来，得到了甜美爱情，我只愿意看美好东西被撕碎的悲剧。而我的感情经历则全是一塌糊涂，于是我心有不甘。我全是在埋怨。

可这些也只是给自己徒增痛苦罢了。人不能可怜自己，瞧瞧，我在上面说了那么多，也只是意味在可怜自己。这样下去，人生真的就会变成无法醒来的噩梦。

我应该认清自己。到底该干什么。到底想做什么。前一段时间我不是已经想清楚了吗。人活着有两件事情是重要的，做自己想做的事情和承担社会责任。我想做的事情有很多，我把它们写在了备忘录上。我不能总是把目光聚集在别人身上，我不能一味的去钻牛角尖，去想自己为什么和别人有差距。

我应该着眼于生活中一些美好的事情。没有人可以独立于世外而活，人活着，就是一件值得感恩的事情。感恩美味的食物维持了自己的生命健康，感恩自己受到的帮助，感恩给自己赞美和喜欢的人，感恩爱自己的人，感恩自己看到的美好事物，最后感恩自己。感恩一路走来走到现在吃过各种各样的酸甜苦辣的自己。

今天本应该好好在图书馆复习，却在宿舍呆了一天，玩游戏，看视频。如果今天的休息能让我的心态调整过来，那么也不是一件坏事。

我学着相信自己，相信自己能把想做的事情做好。相信我能坚持下去，实现自己的目标。我想做一个更好，更乐观，可以发挥自己价值的人。

我想从阴雨里走出来，拥抱阳光，我想好好爱自己。